Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю: — А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел? — Ну да. Сильно заболел. Умер.
— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест? — Вы политик? — Нет. — Тогда может вы известный музыкант? — Нет. — Ну может быть вы хотя бы актёр? — Нет. — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
— Доктор, я хожу по потолку. — Покажите. — Дайте 200 грамм коньяку и солёный огурец. — О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку. — О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришёл главврач, дали мужику коньяк и солёный огурец. — Не, ещё раз по потолку не смогу, пьян уже! — Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!
Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит: — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть. — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.
— Да нет у меня нарушений зрения! — Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами? — Так это от температуры. Или может от давления. — Значит, есть. — Да с хрена ли??
Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает: — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация? Доктор: — Извините, я врач, а не шаман.
Врач говорит пациенту: - Покашляйте. Пациент кашляет. - Ещё. Пациент ещё кашляет. - Ясно... - Что у меня. Что-то серьёзное? - У вас, определённо, кашель.
— Повторяю вам в последний раз, — кричит врач своей медсестре, — когда вы заполняете свидетельство о смерти пациента, вы ставите под причиной смерти — название болезни, а не имя лечащего врача!
Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю: - Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!" В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...