Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


59   0

Диагноз

Врач говорит по телефону:
— Мы получили Ваш диагноз.
Пациент:
— Говорите быстрее, у меня мало времени.
Доктор:
— Откуда вам это известно?!
  черный юмор, диагноз, здоровье, Доктор, телефонный разговор, Время, Пациент, медицина   05.11.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (06.08.2020 03:40)
    Тот самый момент, когда время вдруг стало ценным ресурсом. =)
Похожие анекдоты:
    • У проктолога
      Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
      — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
      Мужик, поправляя, отвечает доктору:
      — Но-но! Не на входе, а на выходе.
    • Где-то в параллельной вселенной
      Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок.
      - Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
      - Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
      - И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?
    • Уровень физической активности
      Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом:
      — Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива.
      Вдохновленный этой историей, доктор сказал:
      — Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист.
      — Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.
    • Рецепт долголетия
      Никаких женщин, - говорит врач пациенту. Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки.
      - Я так дольше проживу?
      - Не знаю, не знаю, - отвечает врач, - но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.
    • В поликлинике
      Поликлиника. Участковый терапевт, говорит молодой медсестре:
      - Анечка, что-то я себя неважно чувствую, наверное я заболел.
      Медсестра:
      - Михаил Натанович, в таком случае, вы можете сами себе поставить диагноз и отправиться на больничный.
      - Нет, Аня, сам себе я ничего ставить не буду. Лучше я пойду к нормальному врачу!
    • Множественное расстройство личности
      Сегодня мой терапевт сказал мне, что у меня может быть множественное расстройство личности.
      Я сказал:
      — Доктор, должно быть вы разговаривайте сейчас не с тем парнем!
    • Тест на коронавирус
      — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
      — Вы политик?
      — Нет.
      — Тогда может вы известный музыкант?
      — Нет.
      — Ну может быть вы хотя бы актёр?
      — Нет.
      — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
    • Плохо
      — Доктор, с ногами плохо!
      — С ногами хорошо. Без ног плохо.
    • Медицина стала лучше
      — Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше?
      — Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.
    • Что там?
      — Доктор, ну что там такое?
      — Да там жопа полная!!!
      — Извините, товарищ проктолог, не могли бы вы, как-то более точно озвучить мой диагноз?
    • Обследование простаты
      Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
      Во время процедуры, я спросил у доктора:
      — Док, не могли бы вы снять кольцо?
      На что он мне ответил:
      — Это не кольцо, это мои часы.
    • Проблемы с памятью
      Пациент приходит на приём к доктору и говорит:
      — Доктор, в последнее время, я начал замечать, что стал забывать очень многие вещи, и моя память становится всё хуже и хуже. Что мне делать?
      Доктор:
      — Да, к большому сожалению, это довольно распространённая болезнь и она не излечима. Я также хотел бы напомнить вам о 800$, которые вы мне должны.
    • До конца жизни
      Доктор:
      — Принимайте по одной из этих таблеток каждый день до конца жизни и у вас всё будет хорошо.
      Пациент:
      — Доктор, но здесь всего семь таблеток!
      Доктор:
      — Да.
    • Звонок в реанимацию
      Телефонный звонок в одно из медицинских учреждений, на противоположном конце провода, взволнованный мужской голос, спрашивает:
      - Здравствуйте, извините, это я в реанимацию попал?
      - Ну, скажем так, пока вы к нам только дозвонились...
    • Поправлюсь...
      Пациент спрашивает у врача:
      - Доктор, я поправлюсь?
      Врач:
      - Посмотрим… мне самому интересно…
    • Всё бывает в первый раз
      В стоматологическом кабинете:
      — Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
      Пациент:
      — Вообще-то, я не Антоха.
      — Я знаю. Антоха это я…
    • Степень болезни
      На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
      — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?
    • Новости медицины
      Из новостной ленты:
      В Севастополе врач советует пациентам ездить к святым мощам для исцеления.
    • Неутешительный диагноз врача
      Наверное, я на всю оставшуюся жизнь запомню тот день, когда доктор в поликлинике сообщил мне о том, что я немой... Как щас помню его лицо, у меня тогда просто не было слов...
    • Удар битой
      — Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе...
      — На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и.т.д.
      — Странно, но мне всего-то немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете...
    • Кашель
      Доктор говорит пациенту:
      — О, Ваш кашель звучит уже намного лучше.
      Пациент отвечает:
      — В этом нет ничего удивительного, ведь я потратил много времени на тренировки!
    • Когда сильно дёргается глаз
      Парень приходит на приём к врачу и говорит:
      — Доктор, пожалуйста, помогите мне чем нибудь, ведь каждый раз, когда я начинаю нервничать, то у меня начинает ужасно моргать правый глаз и я ничего не могу с этим поделать.
      Доктор:
      — Да ладно, в этом ведь нет ничего такого страшного. Просто не думайте об этом. И всё.
      Парень:
      — О, вы действительно так думаете?! Каждый раз, когда я иду в аптеку за обезболивающим, они дают мне презервативы!
    • Главные вопросы врачу
      Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
      Вопрос первый:
      — "Доктор, а я жить буду?
      Вопрос второй:
      — "Доктор, а пить можно?".
    • А ведь ещё совсем молодой...
      Во время прохождения плановой диспансеризации, захожу я значит в кабинет к невропатологу, присаживаюсь, после чего, доктор берёт в руки мои документы, внимательно смотрит на них, после чего начинает задавать вопросы:
      — На что-нибудь жалуетесь?
      — Да нет, вроде нормально всё.
      — Сколько вам полных лет?
      — 24.
      — Эхх, а ведь ещё совсем молодой..
      — Не понял! В каком смысле ?? Что со мной, доктор ???
      «Врач кивком головы указывает на моё золотое обручальное кольцо»...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz