Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


227   0

Неутешительный диагноз врача

Наверное, я на всю оставшуюся жизнь запомню тот день, когда доктор в поликлинике сообщил мне о том, что я немой... Как щас помню его лицо, у меня тогда просто не было слов...
  Доктор, врач, диагноз, Немой, слова, медицина   06.07.2017
Похожие анекдоты:
    • Хороший врач-гомеопат
      — Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо.
      — В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет. smile
    • Думает...
      Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу:
      - Доктор, пациенту стало хуже.
      Врач поправляет медсестру:
      - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
      На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит:
      - Доктор, больной думает, что он умер…
    • На приеме у врача
      Пациент на приеме у врача, говорит доктору:
      - Доктор, даже не знаю, что и делать, у меня всё болит!
      Врач осматривая пациента:
      - Ну это вы, батенька, сильно загнули: на всё у вас денег вряд ли хватит.
    • Обследование простаты
      Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
      Во время процедуры, я спросил у доктора:
      — Док, не могли бы вы снять кольцо?
      На что он мне ответил:
      — Это не кольцо, это мои часы.
    • Игра на гитаре
      Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
      — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
      — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.
    • Бесплатное лечение
      Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
      — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
      Доктор:
      — Извините, я врач, а не шаман.
    • Новости медицины
      Из новостной ленты:
      В Севастополе врач советует пациентам ездить к святым мощам для исцеления.
    • Звонок сына
      — Мам? Пожалуйста, только не волнуйся, но я в больнице...
      — Андрей, ты уже больше 8 лет работаешь врачом, пожалуйста, перестань начинать каждый наш телефонный разговор с этих слов.
    • Главные вопросы врачу
      Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
      Вопрос первый:
      — "Доктор, а я жить буду?
      Вопрос второй:
      — "Доктор, а пить можно?".
    • Множественное расстройство личности
      Сегодня мой терапевт сказал мне, что у меня может быть множественное расстройство личности.
      Я сказал:
      — Доктор, должно быть вы разговаривайте сейчас не с тем парнем!
    • Хорошие доктора
      Хорошие доктора бывают трех видов:
      1. Напугал и отрезал.
      2. Успокоил и пришил.
      3. Поговорили и стало легче.
    • После озвучивания диагноза...
      Мой лечащий врач сообщил о том, что мне осталось жить всего 30 дней, поэтому мне пришлось убить его.
      К счастью для меня, судья дал мне 30 лет.
    • Две плохие новости
      Доктор говорит пациенту:
      — Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
      Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
      Пациент:
      — А новость ещё хуже?
      Доктор:
      — Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...
    • Сколько пальцев?
      — А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
      — Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...
    • Как можно случайно обидеть врача
      На прошлой неделе, я был на приёме у врача-терапевта в местной поликлинике, где по результатам приёма, он вручил мне бланк с направлением в больницу. Смотрю я на это направление, и как-то неосознанно и без злого умысла интересуюсь у него:
      — А вы точно врач?
      — Естественно, врач. А кто же ещё? — обиженно отвечает он. — Неужели у Вас есть какие-то подозрения?
      — Нет, всё нормально, просто у вас, — говорю, — почерк подозрительно разборчивый...
    • Что там?
      — Доктор, ну что там такое?
      — Да там жопа полная!!!
      — Извините, товарищ проктолог, не могли бы вы, как-то более точно озвучить мой диагноз?
    • Поляк на приёме у окулиста
      Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
      — Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
      Поляк отвечает:
      — Прочитать!? Да я его знаю!
    • Помог
      Мужик приходит к доктору:
      - Доктор! Мне нужна Ваша помощь.
      - Слушаю Вас.
      - Помогите мне забеременеть!
      - Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно.
      - Ну, я вас очень прошу!
      - Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь!
      - Вы доктор или кто?! Помогите!
      Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича.
      - Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумет помочь.
      Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей:
      - Ну что, как ваши дела?
      - Спасибо за совет! Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу! Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному.
      - Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
      - Помню.
      - Я его тут на улице встретил - довольный, с животом... что ты сделал?
      - Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил.
    • Поход к психологу
      Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
      - Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!"
      В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...
    • Оговорка
      Доктор:
      — Вы скоро станете отцом.
      Пациент:
      — Вот блин...
      Доктор:
      — Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
      Пациент:
      — Отлично!
    • У проктолога
      Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
      — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
      Мужик, поправляя, отвечает доктору:
      — Но-но! Не на входе, а на выходе.
    • На приёме у врача
      Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
      — Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
      Доктор осмотрел её и говорит:
      — В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!
    • Всё бывает в первый раз
      В стоматологическом кабинете:
      — Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
      Пациент:
      — Вообще-то, я не Антоха.
      — Я знаю. Антоха это я…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz