Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1115   0

Новости медицины

Из новостной ленты:
В Севастополе врач советует пациентам ездить к святым мощам для исцеления.
 14.07.2019  Мощи, святые, Доктор, здоровье, врач, Религия, Выздоровление, медицина
Реклама
Похожие материалы:
    У меня сегодня состоялся первый осмотр моей простаты. И когда я спросил у доктора, куда мне можно положить свои штаны, он спокойно ответил: "Положите их рядом с моими", — Признаться честно, не такого ответа я ожидал...
    1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
    2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
    3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
    Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
    Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
    "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
    Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
    Адвокат:
    — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
    Адвокат:
    — Тьфу! Это же керосин!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
    Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
    Адвокат:
    — Я потерял память. Я ничего не помню.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
    Адвокат (раздраженно):
    — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
    Доктор:
    — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
    Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
    Адвокат:
    — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
    Доктор:
    — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
    Адвокат (глядя на купюру):
    — Но это же $20, а не $100!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.
    Врач осматривает пациента, и в пол голоса приговаривает:
    — Так... цирроз печени в последней стадии, сердце ни к чёрту, почки отказывают...
    Пациент в шоке, чуть не в обмороке.
    Доктор:
    — Но что я всё о себе да о себе, давайте и о вас поговорим!
    Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.
    — Ну, что я могу вам посоветовать, Абрам Моисеевич, попробуйте контрастный душ по утрам, обливания холодной водой, обтирания снегом, голодание, пшеничку пророщенную по утрам на завтрак. Вот ваш иммунитет и укрепится...
    — Ой, знаете что, доктор, — пусть лучше у меня и дальше сопли будут...
    Приходит мужик к доктору с гвоздем торчащим из головы.
    Доктор:
    - Что, вытащить?
    - Да…
    - С вас пять тысяч рублей...
    - Но у меня же страховой полис!?
    - По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.
    — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
    — Вы политик?
    — Нет.
    — Тогда может вы известный музыкант?
    — Нет.
    — Ну может быть вы хотя бы актёр?
    — Нет.
    — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
    — А вы смерти боитесь?
    — Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...
    Доктор:
    — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
    Пациент:
    — Давайте с хорошей, пожалуйста.
    Доктор:
    — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...
    Недавно, у меня начались какие-то небольшие проблемы, связанные с самочувствием и я решил сходить на приём к своему лечащему врачу. Когда он меня осмотрел, то посоветовал мне есть побольше жирного, жаренного и солёного, выпивать до двух кофейников крепкого кофе в день, начать употреблять крепкие спиртные напитки и курить. Я уже начинаю подозревать, что кажется, он находится в курсе наших интимных отношенияй с его женой.
    Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок.
    - Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
    - Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
    - И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?
    Во время прохождения плановой диспансеризации, захожу я значит в кабинет к невропатологу, присаживаюсь, после чего, доктор берёт в руки мои документы, внимательно смотрит на них, после чего начинает задавать вопросы:
    — На что-нибудь жалуетесь?
    — Да нет, вроде нормально всё.
    — Сколько вам полных лет?
    — 24.
    — Эхх, а ведь ещё совсем молодой..
    — Не понял! В каком смысле ?? Что со мной, доктор ???
    «Врач кивком головы указывает на моё золотое обручальное кольцо»...
    Когда мы с мамой (врачом) прогуливались по скверу, к нам подошла какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и попросила совета.
    Мама ей говорит:
    — Раздевайтесь.
    — Как?!
    — До пояса.
    — Прямо здесь?!!
    — Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете...
    Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту.
    — Доктор, я "хожу в туалет" каждый день в 8 утра.
    — Это же замечательно, что вас не устраивает?
    — Замечательно, но встаю-то я в 9.
    Просмотры анекдота 2928  Комментарии к анекдоту 0

    Свечи

    — Алло, доктор?
    — Да, я вас слушаю.
    — Доктор, я по вашему совету купил вчера ЭТИ свечи, а что с ними делать-то теперь?
    — Засуньте их себе в задницу!
    — Ладно, доктор, у Вас наверное настроение сегодня не очень,... я потом перезвоню...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Вот тебе подарок на Новый год, – говорит отец, вручая сыну гитару.
    – Спасибо! – благодарит сын. – Подожди, а почему она без струн?
    – Не всё сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
    *****
    В грозы, в бури, в житейскую стынь, при тяжёлых утратах и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым – самое высшее в мире искусство.
    Сергей Есенин
    *****
    Следуя принципу «Самое лучшее – детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда – палёную.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz