Анекдот «Осмотр» из категории – Медицина & Профессиональное (16265)

Медицина

169

Осмотр

Когда мы с мамой (врачом) прогуливались по скверу, к нам подошла какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и попросила совета.
Мама ей говорит:
— Раздевайтесь.
— Как?!
— До пояса.
— Прямо здесь?!!
— Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете...

Медицина | Профессиональное

15.02.2019 вопросы, Доктор, Раздевайтесь, просьба, здоровье, Осмотр, вопрос, пациенты, врач, на улице, профессиональное

Комментарии к анекдоту:

15.02.2019 01:46
Гость
Ты не поверишь, но некоторые таки начинают раздеваться...

Молодая симпатична девушка на приёме у гинеколога

К гинекологу заходит молодая симпатичная девушка.
— Раздевайтесь, – говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь...
— Хорошо, я выключу свет.
— А куда мне положить свою одежду?
— Да кладите прямо на мою.

Интим

3602

Очередь к врачу

В поликлинике:
— Не подскажите, а в кабинет к терапевту живая очередь?
— Пока ещё да.

Чёрный юмор

16+

Блондинка на приёме у врача

Приходит блондинка к своему лечащему врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь...
— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

Интим

3121

Свечи

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил вчера ЭТИ свечи, а что с ними делать-то теперь?
— Засуньте их себе в задницу!
— Ладно, доктор, у Вас наверное настроение сегодня не очень,... я потом перезвоню...

Анекдоты

357

Печень побаливает

— Доктор, что-то в последнее время у меня печень побаливает.
— Вы одеколон пьёте?
— Пью, не помогает.

Медицина

16+

465

Доктор

Что-то вспомнилось. Во времена моей медицинской юности был у нас в отделении хирург Салман Ибрагимович (бабульки из палаты упорно называли его Соломон Абрамович). И вот заходит он как-то в палату посмотреть пациентку после колоноскопии. На вопрос – как самочувствие, она, хитро на него глядя, выдает шедевральный ответ – вы знаете, доктор, бывало и потолще, на что сразу же получает не менее шедевральный ответ – толще может и бывало, но вот глубже вряд ли.

Интим

348

Здоровый образ жизни

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

Здоровье

389

Теория относительности от проктолога

Проктолог разъясняет теорию относительности:
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня хорошая квартира, дача и машина.

Учёные

Лексика

400

Просто нехорошо

— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
— Мне кажется, вам просто х**во.
— Спасибо, доктор!

Жизненное

320

Бодипозитивное мышление

Бодипозитив

1367

Множественное расстройство личности

Сегодня мой терапевт сказал мне, что у меня может быть множественное расстройство личности.
Я сказал:
— Доктор, должно быть вы разговаривайте сейчас не с тем парнем!

Анекдоты

Жизненные достижения

– Вы курите?
– Да, после каждого значительного достижения в жизни.
– Ваши лёгкие невероятно чистые...

Жизненное

383

На приёме у врача

Врач осматривает пациента, и в пол голоса приговаривает:
— Так... цирроз печени в последней стадии, сердце ни к чёрту, почки отказывают...
Пациент в шоке, чуть не в обмороке.
Доктор:
— Но что я всё о себе да о себе, давайте и о вас поговорим!

Алкоголь

1817

Амнезия или бессонница

Недавно был на приёме у врача и он сообщил мне, что у меня либо амнезия, либо бессонница. К сожалению, никак не могу точно вспомнить, что из них, и это не даёт мне уснуть уже который день подряд!

Анекдоты

Старушка в поликлинике

Приходит пожилая старушка к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, у меня очень сильно болит нога!
Врач посмотрел на неё и отвечает:
— Ну, а что вы, голубушка, собственно хотите, всё-таки 80 лет...
Старушка:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Жизненное

1781

Укрепление иммунитета

— Ну, что я могу вам посоветовать, Абрам Моисеевич, попробуйте контрастный душ по утрам, обливания холодной водой, обтирания снегом, голодание, пшеничку пророщенную по утрам на завтрак. Вот ваш иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете что, доктор, — пусть лучше у меня и дальше сопли будут...

Анекдоты

220

Алкогольная шоковая терапия

– Как вам удалось дожить до 100 лет?
– Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию...
– И сколько вы тогда выпиваете?
– В этот день я не пью!

Здоровье

361

Врач: Ухо-Горло-Нос (ЛОР)

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

Профессиональное

В больнице

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— Какой диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Во второй палате:
— Какой диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
В третьей палате:
— Какой диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Да, пусть мне первому мажут.

Профессиональное

572

Чувство брезгливости

— Пациентка посетила проктолога в районной поликлинике и пожаловалась, что доктор во время ректального осмотра Надевал Перчатки. Закончила она словами, что «если он настолько брезгливый, то нечего было идти в профессию». По-моему, жалоба эта настолько гениальна, что даже не нуждается в комментариях.
— Простите, может он надевал боксёрские перчатки?
— Пхахахахах.

Профессиональное

16+

440

Жизнь после смерти

— Доктор, а как вы думаете, есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Чёрный юмор

257

Британский хирург

В 2013 году британского хирурга Саймона Брэмелла уволили и отдали под суд за то, что во время операций он при помощи лазера оставлял свои инициалы на печени пациентов.
Это случайно обнаружил другой врач.

Иностранцы

1317

Общие черты

— Чем схожи такие профессии, как повар и врач?
— Оба работают во всём белом, для обоих очень важна стерильность на рабочем месте, ну и самое главное, когда они хорошо выполняют свою работу, то их клиенты заметно поправляются.

Медицина

16+

169

Муж – цыган

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, девушка к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор посмотрел на неё и говорит:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а как вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Супруги

407

Бабушка и автобус

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Автобус

569

Возраст и его влияние на самочувствие

— Ходила вчера к врачу пожаловаться на усталость, отсутствие концентрации и упадок сил.
— И что он сказал?
— Что мне уже 30 лет и теперь это моё обычное состояние...

Медицина

Ещё →

Случайные анекдоты

*****– Привет, детка! Почему такая красивая и совсем одна?
– А вы со всеми девушками так знакомитесь, Адам?***** Случай на школьном собрании:
– Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
– Он сказал, где взял?
– У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
– Он правда так сказал?***** Настораживает то, что в греческом алфавите после буквы омикрон ещё 9 букв. Ой, сколько нам открытий ковидных, готовит вирус проклятый навек!*****

[ На главную ] [ Профессиональное ] [ Медицина ]

Добавить комментарий к анекдоту: