Доктор говорит пациенту: — Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой. Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни... Пациент: — А новость ещё хуже? Доктор: — Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...
Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал: — Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция. На что я ему ответил: — Доктор, но у меня нет эрекции. — Нет, – сказал он, – она есть у меня.
На приёме у ЛОРа: — Сара Абрамовна, я вынужден вас огорчить, у вас ангина. Вам необходимо срочно начать полоскать горло! Пациентка: — Эх.. Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю: — Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! – спустя секунду "И у меня!". В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...
В кабинет к окулисту заходит мужчина - Доктор, у меня проблема. - Какая? - Я не вижу один цвет? - И какоё же это цвет? - Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!
Врач спрашивает у пациента: — Как, помогло лекарство? — Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена вымыла окна.
Приходит пациент к психиатру: — Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк. Доктор: — Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано? Пациент: — Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются! Доктор достает следующий листок, с треугольником: — Ну, а тут что нарисовано? Пациент (хихикая): — Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно. Доктор показывает листок с кругом: — А это что? Пациент: — Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух! Доктор: — Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк. Пациент: — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь? Доктор: — С чего вы так решили? Пациент: — А откуда у вас такие картинки?
Лечащий врач сообщает пациенту: - Вам необходимо срочно делать операцию, голубчик. - Я надеюсь, что предстоящая операция бесплатна? - Если итоговый результат вам не так уж и важен, то да.
Доктор говорит пациенту: — У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень. — Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей. — За кредит можете не платить...
Сегодня мой терапевт сказал мне, что у меня может быть множественное расстройство личности. Я сказал: — Доктор, должно быть вы разговаривайте сейчас не с тем парнем!
Никаких женщин, - говорит врач пациенту. Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки. - Я так дольше проживу? - Не знаю, не знаю, - отвечает врач, - но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
*****
– Твой муж пьёт? – Пьёт. – Видно такая–же скотина как и мой! А что пьёт? – Да теперь уж только лекарства... Допился.
*****
– Видали золотой унитаз в доме начальника ГИБДД? Мне только интересно, почему он не целиком золотой, а снаружи только, они что, бедные? – Мидас плохо целился.