Врач осматривает пациента, и в пол голоса приговаривает: — Так... цирроз печени в последней стадии, сердце ни к чёрту, почки отказывают... Пациент в шоке, чуть не в обмороке. Доктор: — Но что я всё о себе да о себе, давайте и о вас поговорим!
Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю: - Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!" В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...
На приёме у ЛОРа: — Сара Абрамовна, я вынужден вас огорчить, у вас ангина. Вам необходимо срочно начать полоскать горло! Пациентка: — Эх.. Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
Сегодня мой терапевт сказал мне, что у меня может быть множественное расстройство личности. Я сказал: — Доктор, должно быть вы разговаривайте сейчас не с тем парнем!
Никаких женщин, - говорит врач пациенту. Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки. - Я так дольше проживу? - Не знаю, не знаю, - отвечает врач, - но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.
В кабинет к окулисту заходит мужчина - Доктор, у меня проблема. - Какая? - Я не вижу один цвет? - И какоё же это цвет? - Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!
Приходит пациент к психиатру: — Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк. Доктор: — Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано? Пациент: — Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются! Доктор достает следующий листок, с треугольником: — Ну, а тут что нарисовано? Пациент (хихикая): — Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно. Доктор показывает листок с кругом: — А это что? Пациент: — Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух! Доктор: — Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк. Пациент: — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь? Доктор: — С чего вы так решили? Пациент: — А откуда у вас такие картинки?
Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом: — Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива. Вдохновленный этой историей, доктор сказал: — Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист. — Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.
Лечащий врач сообщает пациенту: - Вам необходимо срочно делать операцию, голубчик. - Я надеюсь, что предстоящая операция бесплатна? - Если итоговый результат вам не так уж и важен, то да.
После успешно проведённой хирургической операции, пациент интересуется у врача: – Скажите доктор, а я смогу играть на виолончели после вашей операции? – Конечно же сможете. Операция проведена высококвалифицированными медицинскими сотрудниками на самом высшем уровне. А чего вы ожидали? – Да нет, всё нормально, я доволен. Просто дело в том, что раньше я не умел играть на виолончели...