Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


788   0

Новости

Доктор:
— Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
Пациент:
— Давайте с хорошей, пожалуйста.
Доктор:
— Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...
  медицина, Новости, Доктор, врач, Плохие, болезнь, Пациент, лечение, больница, хорошие, Название   07.03.2018
Похожие анекдоты:
    • После операции
      - Послушайте, я благодарен вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
      - Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
      - Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
      - Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.
    • У проктолога
      Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
      — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
      Мужик, поправляя, отвечает доктору:
      — Но-но! Не на входе, а на выходе.
    • В отделе травматологии
      Врач:
      — Та-а-к, а ну-ка, пошевелите пальчиками.
      Травмированный пациент:
      — Вот так?
      Врач:
      — Ну, что же вы мне сразу фигу-то показываете?
    • В больнице
      В местной больнице.
      Пациент:
      - Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
      Врач:
      - А сколько у вас ещё осталось?
    • Регулярность
      На приёме у врача:
      — Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
      — Да, но регулярно!
    • Всё бывает в первый раз
      В стоматологическом кабинете:
      — Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
      Пациент:
      — Вообще-то, я не Антоха.
      — Я знаю. Антоха это я…
    • Память
      Медсестра:
      — Да, у нас есть вкусненькая пюрешка, которая должна вам непременно понравиться.
      Пациент с болезнью Альцгеймера:
      — Хмм.. Чё-то я не припомню, чтобы спрашивал тебя об этом...
    • Курение
      Доктор пациенту:
      — Вы курите?
      — Нет.
      — Жаль... Вы бы почувствовали себя гораздо лучше, если бы бросили курить...
    • В кабинете у ЛОРа
      Врач говорит пациенту:
      - Покашляйте.
      Пациент кашляет.
      - Ещё.
      Пациент ещё кашляет.
      - Ясно...
      - Что у меня. Что-то серьёзное?
      - У вас, определённо, кашель.
    • Игра на гитаре
      Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
      — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
      — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.
    • Тест на коронавирус
      — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
      — Вы политик?
      — Нет.
      — Тогда может вы известный музыкант?
      — Нет.
      — Ну может быть вы хотя бы актёр?
      — Нет.
      — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
    • Оговорка
      Доктор:
      — Вы скоро станете отцом.
      Пациент:
      — Вот блин...
      Доктор:
      — Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
      Пациент:
      — Отлично!
    • Ходить
      В больнице:
      — Доктор! Скажите, а я буду ходить??
      — Да, но только под себя.
      — А плавать?
      — Смотря сколько будите ходить...
    • Где-то в параллельной вселенной
      Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок.
      - Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
      - Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
      - И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?
    • Думает...
      Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу:
      - Доктор, пациенту стало хуже.
      Врач поправляет медсестру:
      - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
      На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит:
      - Доктор, больной думает, что он умер…
    • Постановка диагноза
      Доктор пациенту:
      — Вы курите?
      — Нет.
      — А выпиваете?
      — Тоже нет.
      — Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете?
      — Жаренную картошку фри из макдональдса.
      — Вот! Откажитесь от жареной картошки.
    • Пробел
      Пациент:
      — Па_мять.
      Доктор:
      — Всё понятно, у Вас пробел в памяти.
    • Постановка диагноза
      Доктор пациенту:
      — Вы курите?
      — Нет.
      — А выпиваете?
      — Тоже нет.
      — Жаль, это сильно осложняет постановку диагноза.
    • Проблемы с памятью
      Пациент приходит на приём к доктору и говорит:
      — Доктор, в последнее время, я начал замечать, что стал забывать очень многие вещи, и моя память становится всё хуже и хуже. Что мне делать?
      Доктор:
      — Да, к большому сожалению, это довольно распространённая болезнь и она не излечима. Я также хотел бы напомнить вам о 800$, которые вы мне должны.
    • Поход к психологу
      Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
      - Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!"
      В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...
    • Сколько пальцев?
      — А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
      — Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...
    • В поликлинике
      — Да нет у меня нарушений зрения!
      — Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
      — Так это от температуры. Или может от давления.
      — Значит, есть.
      — Да с хрена ли??
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz