Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


54   0

В поликлинике

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела.
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
  врач, офтальмолог, желудок, отравление, боль, Пациент, Не по адресу, лечение, медицина, Окулист, зрение, ягоды   01.04.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (11.04.2021 08:03)
    Тот самый момент, когда тебе упорно доказывают, что ты пришёл не по адресу. =)
Похожие анекдоты:
    • Когда терапевт решила немного подбодрить пришедшую к ней на приём старушку
      Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее:
      — А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?
    • Сколько пальцев?
      — А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
      — Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...
    • Постановка диагноза
      Доктор пациенту:
      — Вы курите?
      — Нет.
      — А выпиваете?
      — Тоже нет.
      — Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете?
      — Жаренную картошку фри из макдональдса.
      — Вот! Откажитесь от жареной картошки.
    • Доктор Натуропат и адвокат
      Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
      "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
      Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
      Адвокат:
      — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
      Врач:
      — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
      Адвокат:
      — Тьфу! Это же керосин!!
      Доктор:
      — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
      Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
      Адвокат:
      — Я потерял память. Я ничего не помню.
      Врач:
      — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
      Адвокат (раздраженно):
      — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
      Доктор:
      — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
      Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
      Адвокат:
      — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
      Доктор:
      — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
      Адвокат (глядя на купюру):
      — Но это же $20, а не $100!!
      Доктор:
      — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.
    • Проблема с газами
      Пожилая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
      — Доктор, у меня проблема с частыми испусканиями газов. К счастью, они совершенно никак не пахнут и их вовсе не слышно. И признаться честно, я уж пукнула, по крайней мере, раз десять с тех пор, как я вошла к вам в кабине, и я уверена, что вы даже этого и не заметили!
      Доктор говорит:
      — Ясно. Держите рецепт, примите эти таблетки и приходите ко мне на следующей неделе.
      На следующей неделе старушка возвращается.
      — Доктор, — изумлённо говорит она. — Я совершенно не знаю, какого черта вы выписали мне эти таблетки, но теперь мои тихие пуки ужасно воняют!
      Доктор говорит:
      — Отлично! Теперь, когда мы прочистили ваши носовые пазухи, давайте поработаем над вашим слухом.
    • Анализы
      — Доктор, ну как там мои анализы?
      — Вирусная база успешно обновлена.
    • У проктолога
      Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
      — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
      Мужик, поправляя, отвечает доктору:
      — Но-но! Не на входе, а на выходе.
    • В отделе травматологии
      Врач:
      — Та-а-к, а ну-ка, пошевелите пальчиками.
      Травмированный пациент:
      — Вот так?
      Врач:
      — Ну, что же вы мне сразу фигу-то показываете?
    • Болезнь
      — Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
      — Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.
    • Рекомендации женатому мужчине от врача
      Врач даёт советы пациенту:
      — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
      — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
      — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.
    • Пациент — мотылёк
      Взволнованный молодой человек, заходит в кабинет к кардиологу и говорит:
      — Доктор, мне кажется, что я — мотылёк.
      Врач смотрит на него и отвечает:
      — В таком случае, я думаю, что вы явно ошиблись кабинетом, вам необходимо обратиться к психиатру. И вообще, почему вы зашли именно ко мне?
      — Потому что над дверью вашего кабинета, горел свет.
    • Поиск хорошего специалиста опытным путём
      - Судя по состоянию моих боковых зубов, в ближайшее время, мне будет просто необходимо посетить зубного врача. Может здесь кто-нибудь даст мне дельный совет, как попасть на приём к хорошему стоматологу, чтобы потом не жалеть о безвозвратно потерянных зубах?
      - Зачастую, хороший специалист, отыскивается опытным путём, методом проб и ошибок, но есть одно НО: стоит помнить о том, что количество неудачных попыток у тебя ограничено 32-мя зубами.
    • Зрение
      В последнее время начал замечать, что зрение понемногу начало подсаживаться и оно немудрено, ведь работаю я офисным клерком и целыми днями сижу за рабочим компьютером, а приходя домой продолжаю сидеть уже за домашним компом. Знакомая посоветовала начать пить чай из шиповника и я принял решение прислушаться к её совету, отправился в аптеку и купил сразу же несколько упаковок этого чая. И вы знаете, средство и вправду действенное! Во всяком случае, бегая в туалет "по-маленькому" - каждые пять минут, глаза действительно отдыхают и зрение заметно восстанавливается.
    • Зрение
      Парень пришёл с военкоматовской медкомиссии домой. Домашние его тут же начинают спрашивать, что да как.
      Парень:
      - Да, как обычно всё. Посмотрели меня. Годен.
      Мать в ужасе:
      - Как же годен? У тебя же зрение минус хрен знама сколько. У тебя зрение вообще проверяли?
      - Ну, можно сказать, что проверяли.
      - Каким же образом ты проверку прошёл?
      - Ну, я зашёл в кабинет окулиста, он мне и говорит: «Вторую строчку видишь?». Я говорю: «Нет, не вижу.». Он мне в ответ: «Это был не вопрос.»…
    • В поликлинике
      - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
      - Напомните вашу фамилию...
      - Гузеев.
      - Простатит?
      - Нет, Сергей.
    • Плохо
      — Доктор, с ногами плохо!
      — С ногами хорошо. Без ног плохо.
    • Где-то в параллельной вселенной
      Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок.
      - Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
      - Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
      - И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?
    • Думает...
      Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу:
      - Доктор, пациенту стало хуже.
      Врач поправляет медсестру:
      - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
      На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит:
      - Доктор, больной думает, что он умер…
    • На приёме у терапевта
      Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта. В кабинет входит мужчина:
      - Здравствуйте доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу "Ухо-Глаз".
      - Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду "Ухо-Горло-Нос"? Так это вам к ЛОРу нужно.
      - Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим "Ухо-Глаз".
      - Да нет же такого... Какие у вас жалобы?
      - Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...
    • Разговор
      — А вы смерти боитесь?
      — Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...
    • Депрессия
      — А как вы лечите депрессию?
      — А она у меня не болеет.
    • Всё бывает в первый раз
      В стоматологическом кабинете:
      — Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
      Пациент:
      — Вообще-то, я не Антоха.
      — Я знаю. Антоха это я…
    • Всё что мог
      - Я сделал все что мог
      - Доктор, но вы же просто подули на ранку!?
      - Все что мог.
    • Совсем не больно
      Пациент испуганно:
      — Будет больно?
      Доктор успокаивающе:
      — Нет, словно комарик укусит.
      Пациент выдохнув:
      — Хорошо.
      Доктор в сторону:
      — Рубите!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz