Контакты с туберкулёзным больным

Кабинет стоматолога. Из кабинета в коридор выходит врач и начинает нервно ходить из стороны в сторону. В конце концов, достаёт пачку сигарет и закуривает…
Нервно ходит туда-сюда, тут его замечает коллега и спрашивает:
— Михалыч, что у приключилось? Что сложный случай?
Тот, нервно вытаскивая сигарету изо рта, отвечает:
— Сложнейший! У клиента денег вагон, а зубы все в идеальном состоянии! Не знаю чего делать!

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...

Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
— Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
— Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
После операции врач снова спрашивает:
— Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
— Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
— Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
— Да, доктор. А вы что мне сделали?

— Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее?
— Скажу Вам, Хаим, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...

Пациент:
— Па_мять.
Доктор:
— Всё понятно, у Вас пробел в памяти.

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

— Доктор, у меня камни в почках.
— Съешьте бумагу, она побеждает.

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
— И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке? – спрашивает врач.
— Три раза в неделю получается неплохо?
— Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
— Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Чем ты старше, тем больше лекарств, прописанных врачом, у тебя уже есть.

Доктор говорит пациенту:
— О, Ваш кашель звучит уже намного лучше.
Пациент отвечает:
— В этом нет ничего удивительного, ведь я потратил много времени на тренировки!

— Послушайте, я благодарен Вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
— Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
— Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
— Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.

На медицинском осмотре:
— Знаете, голубчик мне совсем не нравится ваш кашель.
— Извините, доктор, но другого у меня нет.

Молодой парень приходит на приём к девушке-врачу с довольно деликатной проблемой и говорит:
— Доктор, у меня тут такая ситуация... Даже не знаю, как вам это сказать... В общем, у меня стоит 24 часа в сутки и я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Вы можете мне чем-нибудь помочь?
Девушка-врач:
— Конечно же могу. Могу предложить вам проживание в своей квартире, трёхразовое питание и несколько тысяч рублей в месяц.

Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
— Что с вами? Вам плохо?
— Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.

Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.

Сегодня был на приёме у врача по поводу моих краткосрочных проблем с памятью. Так первым делом этот ублюдок заставил меня заплатить ему заранее.

Доктор пациенту:
— Вы курите?
— Нет.
— А выпиваете?
— Тоже нет.
— Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете?
— Жаренную картошку фри из Макдональдса.
— Вот! Откажитесь от жареной картошки.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
Мужик, поправляя, отвечает доктору:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Мужик приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы. Курить люблю пздец. Ночью курю, днём курю, во время еды курю, моюсь – курю, всегда курю и везде.
— А вторая проблема какая?
— Трахаться люблю пздец, всегда и везде трахаюсь. В лифте, в магазине, в машине, везде трахаюсь. Ногой могу, рукой могу, хоть весь туда залезть могу. Весь, кроме головы!
— А почему кроме головы?
— Курить люблю пздец!

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

Старший военный врач Баутце был неумолимый человек, видевший во всём жульнические попытки уклониться от военной службы — от фронта, от пули и шрапнелей. Известно его выражение: "Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande" [Весь чешский народ — банда симулянтов (нем.)]. За десять недель своей деятельности он из 11 000 граждан выловил 10 999 симулянтов и поймал бы на удочку одиннадцатитысячного, если бы этого счастливца не хватил удар в тот самый момент, когда доктор на него заорал: "Kehrt euch!" [Кругом! (нем.)].
— Уберите этого симулянта, – приказал Баутце, когда удостоверился, что тот умер.

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...

— А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
— Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...

Врач:
— Та-а-к, а ну-ка, пошевелите пальчиками.
Травмированный пациент:
— Вот так?
Врач:
— Ну, что же вы мне сразу фигу-то показываете?

— Доктор, это Вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто Вам дал право тратить мои деньги?

— Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.

Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
— Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
— Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
— Доктор, больной думает, что он умер...

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна.

— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
— Мне кажется, вам просто х**во.
— Спасибо, доктор!

Доктор пациенту:
— Вы курите?
— Нет.
— А выпиваете?
— Тоже нет.
— Жаль, это сильно осложняет постановку диагноза.

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я – Грека.

Инженер отправляется к врачу с необычной проблемой, он не может заниматься любовью. Доктор, внимательно выслушав своего пациента, даёт ему некоторые рекомендации и выписывает рецепт на приобретение лекарственных средств.
Спустя неделю, инженер вновь приходит на приём и говорит:
— Док, я попробовал те таблетки, что вы мне прописали, но они совсем не помогли. Может, давайте я позову свою девушку и мы попробуем поговорить все вместе?
Доктор соглашается...
Спустя полгода, они оба пересекаются на одной вечеринке и начинают делиться своей историей в кругу общих друзей.
Доктор говорит:
— Этот парень, пришёл в мою клинику с молодой девушкой, и они оба занялись любовью прямо у меня на глазах! Я был просто в шоке!
Инженер говорит:
— Я снял девочку, но никак не мог найти места где бы уединиться с ней, поэтому выдумал историю и получил бесплатное и удобное место в клинике.

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

Лёжа на кушетке в медицинской палате, после досконального обследования с последующим массажем моей простаты, врач выходит из палаты и в неё входит удивлённая медсестра, которая наклоняется ко мне и шепчет на ухо слова, которые наверное вряд ли кто-либо хотел бы услышать.
— Извините, а кто был этот человек, который только что отсюда вышел?
— ...

Парень приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, пожалуйста, помогите мне чем нибудь, ведь каждый раз, когда я начинаю нервничать, то у меня начинает ужасно моргать правый глаз и я ничего не могу с этим поделать.
Доктор:
— Да ладно, в этом ведь нет ничего такого страшного. Просто не думайте об этом. И всё.
Парень:
— О, вы действительно так думаете?! Каждый раз, когда я иду в аптеку за обезболивающим, они дают мне презервативы!

— Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию...
— Гузеев.
— Простатит?
— Нет, Сергей.

Врач говорит пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить?
Пациент задумавшись:
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.

— Ну что, больной, лечиться будем?
— На какие такие шиши, доктор?
— Да, очень запущенный случай.

Слишком застенчивый молодой человек пришёл к врачу-венерологу и говорит:
— Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
Доктор:
— Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!

Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
— Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
Врач, заметно погрустнев:
— Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...

— Доктор! Помогите! Я заплачу вам любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то всегда так: окажешь человеку помощь, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнаёт меня...

Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

Доктор:
— Вы скоро станете отцом.
Пациент:
— Вот блин...
Доктор:
— Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
Пациент:
— Отлично!

Два часа ночи.
Раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
— Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
— И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
— Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! – спустя секунду "И у меня!".
В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...

Доктор пациенту:
— Вы курите?
— Нет.
— Жаль... Вы бы почувствовали себя гораздо лучше, если бы бросили курить...

Мама делала снимок в стоматологии. Врачи снимки никак не подписали и в коридоре заставили маму и ещё одну женщину открыть рот чтобы сравнить снимки и понять какой чей. Мама взяла врача за локоток и сказала: «Хорошо, что Вы не гинеколог!».

— Мне очень не нравится ваш кашель.
— Не могу ничего поделать, доктор, другого у меня нет.

Пациент, увидев счёт, выставленный врачом, возмущается:
— Доктор, почему так дорого?!
— Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

После операции врач говорит пациенту:
— Абрам Соломонович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, может как-нибудь таки в другой раз, а то у меня сегодня всё болит!

Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога.
Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется:
— Молодой человек, вы курите сигареты?
— Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью.
— Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.

Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее:
— А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?

Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
— Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
Уролог, с явным недоумением:
— Не понял!?...
Шахтёр оправдываясь:
— Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
— Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
— А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!

Доктор говорит пациенту:
— Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
Пациент:
— А новость ещё хуже?
Доктор:
— Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...

Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
Во время процедуры, я спросил у доктора:
— Док, не могли бы вы снять кольцо?
На что он мне ответил:
— Это не кольцо, это мои часы.

Взволнованный молодой человек, заходит в кабинет к кардиологу и говорит:
— Доктор, мне кажется, что я — мотылёк.
Врач смотрит на него и отвечает:
— В таком случае, я думаю, что вы явно ошиблись кабинетом, вам необходимо обратиться к психиатру. И вообще, почему вы зашли именно ко мне?
— Потому что над дверью вашего кабинета, горел свет.