😄 Анекдот для взрослых — Массаж простаты
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1353   Комментарии 0

Массаж простаты

Лёжа на кушетке в медицинской палате, после досконального обследования с последующим массажем моей простаты, врач выходит из палаты и в неё входит удивлённая медсестра, которая наклоняется ко мне и шепчет на ухо слова, которые наверное вряд ли кто-либо хотел бы услышать.
— Извините, а кто был этот человек, который только что отсюда вышел?
— ...

Теги Дата 16.05.2019  массаж, простата, Медсестра, интим, Пациент, недоумение, Массаж простаты, ошибка, медицина
Код:
Похожие материалы:

    — Что делает мой психолог, каждый раз после того, как я покидаю его кабинет?
    — Он звонит своему психологу.

    16+  Просмотры анекдота 2022   Комментарии к анекдоту 0

    Женщина на приёме у сексопатолога:
    - Доктор, вы помните, что вы посоветовали мне два месяца назад?
    - Да, я посоветовал вам завести любовника.
    - Правильно. А теперь объясните моему мужу, пожалуйста, что я не ша**ва, а я так лечусь!

    Слишком застенчивый молодой человек пришёл к врачу-венерологу и говорит:
    — Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
    Доктор:
    — Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

    Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

    Молодой парень приходит на приём к девушке-врачу с довольно деликатной проблемой и говорит:
    — Доктор, у меня тут такая ситуация... Даже не знаю, как вам это сказать... В общем, у меня стоит 24 часа в сутки и я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Вы можете мне чем-нибудь помочь?
    Девушка-врач:
    — Конечно же могу. Могу предложить вам проживание в своей квартире, трёхразовое питание и несколько тысяч рублей в месяц.

    — Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
    — Простите, вы точно гинеколог?

    Вспомнил, как выглядела «Врачебная тайна» в провинции 20+ лет назад.
    Девушка лет 19-ти, живёт со строгими родителями.
    Утро, звонок в дверь — здравствуйте, я медсестра из кожно-венерологического диспансера, мне нужно поговорить наедине с вашей дочерью...
    PS. Ложноположительная реакция оказалась впоследствии...

    Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога.
    Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется:
    — Молодой человек, вы курите сигареты?
    — Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью.
    — Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.

    Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят:
    — Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!
    А тот отвечает:
    — Мужики, я не могу, я пока в реанимации!

    — Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcyaльная жизнь совершенно изменилась.
    — Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
    — Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.

    Доктор:
    — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
    Пациент:
    — Давайте с хорошей, пожалуйста.
    Доктор:
    — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

    — Доктор, поцелуйте меня.
    — Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и спать с вами не следовало...

    Доктор говорит пациенту:
    — У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
    — Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
    — За кредит можете не платить...

    — Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
    — Мне кажется, вам просто х**во.
    — Спасибо, доктор!

    — Я молодая девушка и работаю массажисткой на дому, и это просто ужас какой-то... Практически все клиенты звонят и спрашивают «А вы обнажённая массаж делаете?» и «Можно ли после массажа вам сделать куни». Нервы уже просто не выдерживают... В объявлении ведь чётко написано «Интима НЕТ». =(
    — Ну так они наверное и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "Интим не предлагать!".
    * «Интима НЕТ». =( *
    Ну вот как тут не предложить...

    Доктор говорит пациенту:
    — Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
    Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
    Пациент:
    — А новость ещё хуже?
    Доктор:
    — Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...

    Один пожилой мужчина, который на протяжении долгого времени, безуспешно пытался сделать всё возможное, чтобы его молодая жена забеременела, обращается с этой проблемой к доктору. Он приходит к врачу, чтобы сдать спермограмму.
    Доктор велел ему взять домой баночку для образцов его спермы, наполнить её и принести на следующий день.
    Мужчина вернулся на следующий день с пустой баночкой для образцов. Доктор с удивлением спросил:
    — С чем у вас возникли проблемы?
    Пожилой человек ответил:
    — Ну, я попробовал правой рукой....ничего. Поэтому я попробовал левой рукой... ничего. Моя жена попробовала правой рукой... ничего. Левой рукой... ничего. Потом она попробовала своим ртом... ничего. Тогда подруга моей жены пыталась. Правой рукой, левой рукой, ртом.... по-прежнему ничего. Даже муж подруги жены пробовал, но и у него ничего не вышло.
    Услышав это, врач сказал:
    — Подождите минуту! То есть подруга вашей жены и её муж, тоже пыталась!?
    Пожилой человек ответил:
    — Да, но нам так и не удалось открыть крышку этой чёртовой баночки для образцов!

    — Да нет у меня нарушений зрения!
    — Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
    — Так это от температуры. Или может от давления.
    — Значит, есть.
    — Да с хрена ли??

    В больнице звонит телефон.
    — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Петрова из шестой палаты.
    — Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
    — Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
    — Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
    — И когда его выпишут из больницы?
    — В эту пятницу. Вы кто, родственник Петрова?
    — Нет, я сам Петров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!

    — Доктор, у меня что, коронавирус!?
    — Ну-с голубчик, у вас, скажем так, нет ничего такого, что нельзя было бы назвать.

    — Доктор, ну как там мои анализы?
    — Вирусная база успешно обновлена.

    16+  Просмотры анекдота 1680   Комментарии к анекдоту 2

    — Доктор, у меня жопа болит.
    — В каком месте?
    — У самого входа.
    — Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

    Парень приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, пожалуйста, помогите мне чем нибудь, ведь каждый раз, когда я начинаю нервничать, то у меня начинает ужасно моргать правый глаз и я ничего не могу с этим поделать.
    Доктор:
    — Да ладно, в этом ведь нет ничего такого страшного. Просто не думайте об этом. И всё.
    Парень:
    — О, вы действительно так думаете?! Каждый раз, когда я иду в аптеку за обезболивающим, они дают мне презервативы!

    Пожилой гинеколог обращается к молодому гинекологу:
    — Знаешь, как звучит главная поговорка у гинекологов?
    — Нет. — Задумчиво отвечает молодой гинеколог.
    — Где родился, там и пригодился.

    Доктор пациенту:
    — Вы курите?
    — Нет.
    — А выпиваете?
    — Тоже нет.
    — Хм, сложно. А какую еду вы больше всего предпочитаете?
    — Жаренную картошку фри из Макдональдса.
    — Вот! Откажитесь от жареной картошки.

    На днях, я решил провести себе процедуру вазэктомии, потому что не хочу иметь детей. И с этой целью, я отправился в специализированную клинику.
    Не уверен, что это сработало, потому что, когда я вернулся домой, дети всё ещё по прежнему находились там.

    Медсестра выловила в коридоре третьеклассника и говорит ему:
    - Так, быстро иди в кабинет к медсестре на диспансеризацию.
    - А зачем? Что там будет?
    - Там, хирург будет. Бегом.
    - А что он будет смотреть?
    - Всё будет смотреть.
    - И хозяйство тоже будет смотреть?
    - Какое у тебя хозяйство, максимум палисадничек.

    Моя жена зашла в ванную комнату в тот самый момент, когда я, стоя после душа — сушил феном свой член и яйца.
    Она посмотрела на меня с недоумением и спросила:
    — Какого чёрта ты здесь делаешь?
    По-видимому, "подогреваю тебе обед" не было правильным ответом...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 730   Комментарии к анекдоту 1

    Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох...ел...

    Главврач вызывает к себе в кабинет санитара и на повышенных тонах начинает ему говорить:
    — Вы что, совсем с ума посходили все? Зачем же вы больному с параличом из пятой палаты, сказали что мы хотим ампутировать ему обе ноги?
    Санитар, еле сдерживая смех:
    — А что он сбежал?... А вы говорили что он неизлечим!

    Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
    Вопрос первый:
    — «Доктор, а я жить буду?»
    Вопрос второй:
    — «Доктор, а пить можно?»

    Доктор Ватсон уезжает в командировку и просит Холмса поработать пару дней за него на приёме пациентов.
    — Но, Ватсон, я же не врач, что делать, если у пациента будет жалоба?
    — Холмс, вы же умный, выкрутитесь. Ну назначьте какой-нибудь анализ, чтобы время потянуть, а там уже и я вернусь.
    Сидит Холмс на приёме приходит мужик. Жалуется, что у него болит локоть. Холмс его выслушал и говорит:
    — А принесите-ка завтра, голубчик, мне анализ мочи.
    Мужик ушёл и думает, странный доктор — где локоть, а где анализ мочи, ну и решил схитрить. Собрал свой анализ, жены и собаки. На следующий день приносит, Холмс ему говорит: "Подождите 10 минут".
    Ну всё думает мужик, уже за 10 минут анализы проверять научились — точно шарлатан.
    А тут Холмс его зовёт и говорит:
    — С вашей собачкой всё в порядке, а вот у жены у вашей уже климакс и, соответственно, снижено либидо. А вы человек активный, поэтому вы тайком от жены "самоудовлетворяетесь" в туалете. А туалете у вас узкие стены, вот вы локтем в стену постоянно бьётесь, а из-за этого он у вас и болит!

    На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна.
    Я был весьма смущён, но она сказала мне:
    “Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю."
    Я сказал:
    “Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.

    Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
    — Куда тебя ранили?
    Матрос:
    — Член осколком оторвало.
    — Совсем оторвало? Покажи.
    Показывает, а там татуировка «ля».
    — Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
    — Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

    Недалёкое будущее. В только-только открывшийся хозрасчётный пункт по искусственному оплодотворению людей с получением детей с заранее запланированными признаками, заходит женщина, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
    — Здравствуйте, садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика ?
    — Если можно, мальчика.
    — Так, — перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
    — Какой рост ?
    — Немного выше среднего, пожалуйста.
    — Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
    Выливает в тот же стакан:
    — Цвет волос ?
    — Блондин.
    Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
    — Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
    похожий ?
    — На Бельмондо.
    — Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
    Протянул наполнившийся стакан женщине:
    — Теперь выпейте это !
    Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
    Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
    — Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так получится !

    Лежит больной в предоперационной. В дверь стучит медсестра:
    — Можно к вам?
    Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает его пах, быстро бреет. Ловко переворачивает мужика на живот, вставляет обезболивающую свечку.
    Мужик в ужасе:
    — Можно спросить?
    — Да всё, что угодно!
    — А на кой фиг вы стучались?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 241   Комментарии к анекдоту 0

    Был свидетелем диалога в поликлинике.
    Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
    — Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
    Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
    — Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

    СРОЧНЫЕ НОВОСТИ! Мужчина госпитализирован с шестью пластиковыми лошадьми в заднице. Врачи характеризуют его состояние как, "удовлетворительное".

    — А ёжик выйдет? — С надеждой спросил Андрей.
    — Даже и не знаю. Случай ведь уникальный... — Задумчиво ответил проктолог.

    Инженер отправляется к врачу с необычной проблемой, он не может заниматься любовью. Доктор, внимательно выслушав своего пациента, даёт ему некоторые рекомендации и выписывает рецепт на приобретение лекарственных средств.
    Спустя неделю, инженер вновь приходит на приём и говорит:
    — Док, я попробовал те таблетки, что вы мне прописали, но они совсем не помогли. Может, давайте я позову свою девушку и мы попробуем поговорить все вместе?
    Доктор соглашается...
    Спустя полгода, они оба пересекаются на одной вечеринке и начинают делиться своей историей в кругу общих друзей.
    Доктор говорит:
    — Этот парень, пришёл в мою клинику с молодой девушкой, и они оба занялись любовью прямо у меня на глазах! Я был просто в шоке!
    Инженер говорит:
    — Я снял девочку, но никак не мог найти места где бы уединиться с ней, поэтому выдумал историю и получил бесплатное и удобное место в клинике.

Загрузка материалов...