Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 03.09.2021  ЗППП, интересный факт, Гонорея, Необычный факт, интим, КВД, ученые, медицина, бактерии
  • Подпись к картинке:
    – Самые сильные существа на Земле — бактерии гонореи. Они могут тащить груз, в 100 000 раз превышающий массу их собственного тела. – Описан случай, когда колония гонококков таскала на себе 60-килограммовую шалаву.
Комментарии к анекдоту:
  • 03.09.2021 13:54
    Гость
    Дай Бог каждому никогда не узнать, что такое гонорея... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Доктор Ватсон уезжает в командировку и просит Холмса поработать пару дней за него на приёме пациентов.
    — Но, Ватсон, я же не врач, что делать, если у пациента будет жалоба?
    — Холмс, вы же умный, выкрутитесь. Ну назначьте какой-нибудь анализ, чтобы время потянуть, а там уже и я вернусь.
    Сидит Холмс на приёме приходит мужик. Жалуется, что у него болит локоть. Холмс его выслушал и говорит:
    — А принесите-ка завтра, голубчик, мне анализ мочи.
    Мужик ушёл и думает, странный доктор — где локоть, а где анализ мочи, ну и решил схитрить. Собрал свой анализ, жены и собаки. На следующий день приносит, Холмс ему говорит: "Подождите 10 минут".
    Ну всё думает мужик, уже за 10 минут анализы проверять научились — точно шарлатан.
    А тут Холмс его зовёт и говорит:
    — С вашей собачкой всё в порядке, а вот у жены у вашей уже климакс и, соответственно, снижено либидо. А вы человек активный, поэтому вы тайком от жены "самоудовлетворяетесь" в туалете. А туалете у вас узкие стены, вот вы локтем в стену постоянно бьётесь, а из-за этого он у вас и болит!
    16+ Просмотры анекдота 1804  Комментарии к анекдоту 0

    Рецепт

    Женщина на приёме у сексопатолога:
    - Доктор, вы помните, что вы посоветовали мне два месяца назад?
    - Да, я посоветовал вам завести любовника.
    - Правильно. А теперь объясните моему мужу, пожалуйста, что я не ша**ва, а я так лечусь!
    Приходит импотент на приём к доктору.
    Доктор:
    — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
    Мужик, в отчаянии:
    — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
    — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
    Мужик ходит к урологу на массаж простаты. Денег платит-все дела ....
    Жена ему:
    - Слушай, а чего деньги тратить? Там же ничего сложного? Ты мне расскажи и я сама тебе массаж буду делать!
    - Ну, давай... Значит, становлюсь я в коленно-локтевую позу, врач заходит сзади, кладет правую руку мне на правое плечо, левую на левое ..... СТОП! А чем же тогда он мне массажирует?!!!!
    Молодой человек поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
    Приёмная комиссия, изучая личное дело абитуриента, интересуется:
    — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
    Это что — династия?
    — Нет, блин, насмотреться не можем...
    Приходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи.
    Мужик возмущённо:
    — Доктор, какая ещё моча, локоть болит!
    Доктор говорит:
    — Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
    Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
    Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
    — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
    Мужик встаёт и ох%%вший уходит.
    Доктор кричит ему вслед:
    — Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!
    Лёжа на кушетке в медицинской палате, после досконального обследования с последующим массажем моей простаты, врач выходит из палаты и в неё входит удивлённая медсестра, которая наклоняется ко мне и шепчет на ухо слова, которые наверное вряд ли кто-либо хотел бы услышать.
    — Извините, а кто был этот человек, который только что отсюда вышел?
    — ...
    СРОЧНЫЕ НОВОСТИ! Мужчина госпитализирован с шестью пластиковыми лошадьми в заднице. Врачи характеризуют его состояние как, "удовлетворительное".
    Муж приходит с работы сильно разозлённый.
    — Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
    — Милый, что произошло?
    — Да на работе получил письмо с белым порошком.
    — Господи! Неужели сибирская язва?
    — Таки хуже! Трип-пер.
    — Доктор, поцелуйте меня.
    — Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и спать с вами не следовало...
    Мальчик заходит в бордель, держа в руках мёртвую лягушку. Он подходит к стойке администратора и кладёт свою дохлую лягушку на стойку. Женщина за стойкой говорит, что мы не разрешаем детям находиться здесь. Парень кладёт пачку денег на прилавок, и женщина отвечает:
    — Хорошо, что вы хотите?
    Парень говорит:
    — Я хочу переспать с самой противной девушкой здесь, у которой больше всего ЗППП, которые я могу от неё подцепить.
    — У нас здесь нет таких дам. Извини, приятель. — Говорит женщина.
    Затем парень кладёт на стол 100-долларовую купюру.
    После небольшого обсуждения женщина говорит ему:
    — Хорошо, малыш, иди по коридору и там будет последняя дверь слева.
    Через некоторое время парень выходит из комнаты, и, когда он выходит через парадную дверь, женщина останавливает его.
    — Эй, малыш, зачем ты это сделал?
    Парень смотрит на неё и говорит:
    — Я переспал с проституткой и теперь, у меня есть болезнь. Я собираюсь пойти домой и переспать с моей няней, у которой так же будет болезнь. Мои родители придут домой и тогда мой папа отправится за няней и уединится с ней, после чего и у него будет болезнь.
    Мой папа вернётся домой как ни в чём не бывало и переспит мамой, тогда у неё будет болезнь. Утром, когда он пойдет на работу, мама будет ждать, когда придет почтальон и переспит с ней, тогда и у него будет болезнь.
    ВЕДЬ ЭТОТ СУКИН СЫН УБИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ!
    - Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
    - Простите, вы точно гинеколог?
    – Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
    – И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
    Один пожилой мужчина, который на протяжении долгого времени, безуспешно пытался сделать всё возможное, чтобы его молодая жена забеременела, обращается с этой проблемой к доктору. Он приходит к врачу, чтобы сдать спермограмму.
    Доктор велел ему взять домой баночку для образцов его спермы, наполнить её и принести на следующий день.
    Мужчина вернулся на следующий день с пустой баночкой для образцов. Доктор с удивлением спросил:
    — С чем у вас возникли проблемы?
    Пожилой человек ответил:
    — Ну, я попробовал правой рукой....ничего. Поэтому я попробовал левой рукой... ничего. Моя жена попробовала правой рукой... ничего. Левой рукой... ничего. Потом она попробовала своим ртом... ничего. Тогда подруга моей жены пыталась. Правой рукой, левой рукой, ртом.... по-прежнему ничего. Даже муж подруги жены пробовал, но и у него ничего не вышло.
    Услышав это, врач сказал:
    — Подождите минуту! То есть подруга вашей жены и её муж, тоже пыталась!?
    Пожилой человек ответил:
    — Да, но нам так и не удалось открыть крышку этой чёртовой баночки для образцов!
    — Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcyaльная жизнь совершенно изменилась.
    — Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
    — Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.
    В больницу с инспекцией приехали проверяющие. Главврач водит их по клинике, показывает всё...
    Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: две молоденькие медсестры, орально удовлетворяют, больного пациента.
    Инспекторы возмущены:
    - Что это за безобразие?
    Главврач поясняет:
    - Это профилактика простатита.
    Проверяющие с пониманием:
    - А-а-а, понятно...
    Заходят в другую палату, а там два санитара больного держат,а третий "сношает" его в зад.
    - А это что!?
    Главврач:
    - Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по полису лечат.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Реальным заказчиком акции фирмы Reebok «Будь в форме» является Министерство обороны.
    *****
    Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает:
    – А в первом ряду симпатичные есть?
    – Нет!
    – А во втором?
    – Нет.
    – Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!
    *****
    на стене висит сопля
    чистая–пречистая
    кто ж тебя сюда повесил
    сопелька лучистая
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz