Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  ЗППП, интересный факт, Гонорея, Необычный факт, интим, КВД, ученые, медицина, бактерии   03.09.2021
  • Подпись к картинке:
    – Самые сильные существа на Земле — бактерии гонореи. Они могут тащить груз, в 100 000 раз превышающий массу их собственного тела. – Описан случай, когда колония гонококков таскала на себе 60-килограммовую шалаву.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.10.2021 12:00)
    Дай Бог каждому никогда не узнать, что такое гонорея... =)
Похожие анекдоты:
    • Трудовые династии
      Наш район, крайне богат на трудовые династии. К примеру, уже четвёртое поколение мужчин семьи Ивановых, трудятся гинекологами. Похоже на то, что всё никак насмотреться не могут...
    • Обслуживание
      — Знаете, когда я сдаю кровь в районной поликлинике, я же сам у себя её не выкачиваю, заместо меня это делает медсестра.
      — Да, но тут вам не поликлиника, а банк спермы! Здесь всё работает совсем иначе.
      — Отвратительное, отвратительное обслуживание!
    • Медицинский осмотр шахтеров
      Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
      — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
      Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
      Уролог, с явным недоумением:
      — Не понял!?...
      Шахтёр оправдываясь:
      — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
      Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
      — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
      — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!
    • Круговорот ЗППП в природе
      Мальчик заходит в бордель, держа в руках мёртвую лягушку. Он подходит к стойке администратора и кладёт свою дохлую лягушку на стойку. Женщина за стойкой говорит, что мы не разрешаем детям находиться здесь. Парень кладёт пачку денег на прилавок, и женщина отвечает:
      — Хорошо, что вы хотите?
      Парень говорит:
      — Я хочу переспать с самой противной девушкой здесь, у которой больше всего ЗППП, которые я могу от неё подцепить.
      — У нас здесь нет таких дам. Извини, приятель. — Говорит женщина.
      Затем парень кладёт на стол 100-долларовую купюру.
      После небольшого обсуждения женщина говорит ему:
      — Хорошо, малыш, иди по коридору и там будет последняя дверь слева.
      Через некоторое время парень выходит из комнаты, и, когда он выходит через парадную дверь, женщина останавливает его.
      — Эй, малыш, зачем ты это сделал?
      Парень смотрит на неё и говорит:
      — Я переспал с проституткой и теперь, у меня есть болезнь. Я собираюсь пойти домой и переспать с моей няней, у которой так же будет болезнь. Мои родители придут домой и тогда мой папа отправится за няней и уединится с ней, после чего и у него будет болезнь.
      Мой папа вернётся домой как ни в чём не бывало и переспит мамой, тогда у неё будет болезнь. Утром, когда он пойдет на работу, мама будет ждать, когда придет почтальон и переспит с ней, тогда и у него будет болезнь.
      ВЕДЬ ЭТОТ СУКИН СЫН УБИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ!
    • В гостях у тёти Цили
      Носили маски мы на рыле,
      И постоянно руки мыли,
      Но вот в гостях у тёти Цили,
      Мы всё же триппер подцепили...
    • Букет
      Врач-венеролог обращается к пациентке:
      - И где же вы дорогуша, такой букет поймали?
      - На свадьбе подружки…
    • Современная пластическая хирургия
      75-летняя женщина идёт на приём в кабинет пластической хирургии и просит сделать ей подтяжку лица. Врач начинает рассказывать ей об одной замечательной и интонационно новой операции, когда они устанавливают специальную ручку на затылок, и каждый раз, когда вы видите морщинку, вы просто поворачиваете ручку, и она стягивает ваше лицо, чтобы эта морщина разгладилась.
      Она выслушала его и говорит:
      — О, это звучит замечательно, я готова на такую операцию!
      Так что на следующий день, у неё уже установлена ​​ручка, и все прекрасно работает.
      Проходит год, и каждый раз, когда она видит новую морщинку, она просто поворачивает ручку, и морщина исчезает.
      Врач просит её прийти к нему на приём, чтобы оценить как прошла процедура и просто проверить.
      Она говорит:
      — Всё просто замечательно, но есть несколько вещей, о которых я хотела бы у вас спросить. У меня появились эти странные мешки под глазами, и ещё, начала расти козлиная бородка.
      Врач присматривается к ней поближе, смотрит на её лицо с беспокойством и восклицает:
      — О, нет, кажется, вы слишком много используете ручку! Эти мешки под глазами, на самом деле — это ваши сиськи, а козлиная бородка — ваша промежность!
    • Обследование простаты
      Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
      Во время процедуры, я спросил у доктора:
      — Док, не могли бы вы снять кольцо?
      На что он мне ответил:
      — Это не кольцо, это мои часы.
    • Студенты-гинекологи
      Медицинский вуз. Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
      - И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…
    • На приёме у гинеколога
      Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
      — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
      Гинеколог, жестикулируя:
      — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
      Тут оба слышат сдавленный стон.
      Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
      — Что с вами? Вам плохо?
      — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.
    • Скрестили
      Учёным из Сколково удалось скрестить кролика и кота. "Результат скрещивания" также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
    • Плацебо
      После многолетних исследований, учёным удалось выяснить, что российское плацебо на 25% эффективнее американского плацебо.
    • Мужское здоровье и корень солодки
      Приходит импотент на приём к доктору.
      Доктор:
      — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
      Мужик, в отчаянии:
      — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
      — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
    • Госпитализация мужчины
      СРОЧНЫЕ НОВОСТИ! Мужчина госпитализирован с шестью пластиковыми лошадьми в заднице. Врачи характеризуют его состояние как, "удовлетворительное".
    • Не укусит?
      - Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
      - Простите, вы точно гинеколог?
    • В кабинете гинеколога
      Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
      - Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: "Здоровая"?!
      - А что, по-вашемy, я должен был написать?
      - Hy, например: "маленькая" или "как y всех"!
    • Вовочка и вопрос интимного характера
      Вовочка спрашивает у отца:
      — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
      Отец:
      — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
    • На приёме
      Дед на приеме у сексопатолога:
      — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
      — Дел а лет тебе сколько?
      — 85.
      — Дед, ну так это же превосходно!
      — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
      — Ну так и вы говорите!
    • Лучшие гинекологи
      — Самые лучшие гинекологи — это глухие.
      — Это ещё почему?
      — Потому что они могут читать по губам...
    • Общее
      — Что общего между ceксом с проституткой и прыжком с тарзанки?
      — Если порвётся резинка, тебе хана...
    • Странный массаж простаты
      — По каким основным признакам, можно понять и определить, что обычный массаж простаты, пошёл явно не по задуманному сценарию?
      — Когда обе руки врача, на протяжении всей этой медицинской процедуры, непрерывно находятся на твоей спине.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz