Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 06:17)
    Тот самый момент, когда порванная резинка дала тебе жизнь, но в то же самое время может её и отнять. =)
Похожие анекдоты:
    • Не вместились
      Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с семью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось тащиться домой пешком.
      Идут оба недовольные. Слепой стучит палкой по тротуару "Тук-туктук ".
      - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Неужели, так сложно резинку на конец приделать!?
      - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе!!!
    • Трогательный опыт
      Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
      Это был крайне "трогательный" опыт...
    • Алабама
      — Я всегда знаю, когда у моей сестры месячные.
      Потому что батин член в эти дни всегда с привкусом крови.
    • Бревно
      Парень говорит своему другу:
      — Думаю, что моя жена умерла…
      Друг:
      — Что ?! Почему ты так думаешь?
      Парень:
      — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
    • Дети и татуировки
      — Что общего между детьми и татуировками?
      — И те и те, являются постоянными, за исключением того, что они могут быть удалены с помощью гигантского лазера.
    • Чтение по губам
      Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей:
      — Остановиться или свернуть?
      После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь.
      На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил:
      — Остановиться или свернуть?
      Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной...
      Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил:
      — Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера?
      На что девушка ответила:
      — Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...
    • Дела семейные
      Отец наставляет своего взрослого сына перед поездкой на курорт:
      — Ты уж сынок там поосторожней будь. Девчата нынче гулящие пошли, болезни всякие имеют. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты нашу мамку знаешь — всё село болеть будет!
    • Общее
      — Что общего между Джон Уик'ом и Эминем'ом?
      — Они оба убивают людей карандашом.
    • Когда сравнение корректное
      Aнaлbный секс можно сравнить с твоим первым автомобилем, не то, чтобы ты его прям уж так сильно хотел, но отчим всё равно дарит тебе его.
    • Встреча с депутатом
      Для жрицы любви Леры, рабочий поход в сауну, это единственный способ встречи с депутатом своего округа.
    • Есть пробитие
      Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.
    • Незабываемое
      Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
      — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
      Петя:
      — Мой дед умер на этом самом диване.
    • Слёзы во время...
      Мой друг написал, что он плачет во время и после ceкса.
      Я думал, что это странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.
    • Мат во время...
      Никогда не ругаюсь матом во время ceкса. Это неправильно — ругаться матом при детях.
    • Жизненные закономерности
      Не стоит бояться прыгать с тарзанки. Ведь ваша жизнь началась с неисправной резины, поэтому вполне закономерно, что она может и закончиться таким же образом.
    • Не самый подходящий момент для таких новостей
      Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...
    • Вина обоих несомненная
      Муж приходит с работы сильно разозлённый.
      — Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
      — Милый, что произошло?
      — Да на работе получил письмо с белым порошком.
      — Господи! Неужели сибирская язва?
      — Таки хуже! Трип-пер.
    • Круговорот ЗППП в природе
      Мальчик заходит в бордель, держа в руках мёртвую лягушку. Он подходит к стойке администратора и кладёт свою дохлую лягушку на стойку. Женщина за стойкой говорит, что мы не разрешаем детям находиться здесь. Парень кладёт пачку денег на прилавок, и женщина отвечает:
      — Хорошо, что вы хотите?
      Парень говорит:
      — Я хочу переспать с самой противной девушкой здесь, у которой больше всего ЗППП, которые я могу от неё подцепить.
      — У нас здесь нет таких дам. Извини, приятель. — Говорит женщина.
      Затем парень кладёт на стол 100-долларовую купюру.
      После небольшого обсуждения женщина говорит ему:
      — Хорошо, малыш, иди по коридору и там будет последняя дверь слева.
      Через некоторое время парень выходит из комнаты, и, когда он выходит через парадную дверь, женщина останавливает его.
      — Эй, малыш, зачем ты это сделал?
      Парень смотрит на неё и говорит:
      — Я переспал с проституткой и теперь, у меня есть болезнь. Я собираюсь пойти домой и переспать с моей няней, у которой так же будет болезнь. Мои родители придут домой и тогда мой папа отправится за няней и уединится с ней, после чего и у него будет болезнь.
      Мой папа вернётся домой как ни в чём не бывало и переспит мамой, тогда у неё будет болезнь. Утром, когда он пойдет на работу, мама будет ждать, когда придет почтальон и переспит с ней, тогда и у него будет болезнь.
      ВЕДЬ ЭТОТ СУКИН СЫН УБИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ!
    • Разврат на необитаемом острове
      Авиакатастрофа. Самолёт падает на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса...
      Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, — застрелилась.
      Ещё через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, — и закопали стюардессу.
      Прошёл ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, — откопали стюардессу.
    • Слова
      — Какие универсальные слова вам известны?
      — В смысле универсальные?
      — Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
      — "Похоже, что он больше не встанет"...
    • На СЗ
      Типичная переписка на сайте знакомств с неизвестной сногсшибательной блондинкой:
      — Привет.
      — Привет, 1500 час, входит классика и массаж, в ротик (+800), в попу (+900). Фото мои, справки о состоянии здоровья на руках. Место моё, выезд возможен. Окончание без разницы, только не на волосы. Аванс 400р киви (qiwi) - кошелёк.
      — Я же просто поздоровался...
    • Изнасилование
      — Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
      — Нет !
      — Группа потерпевших, встаньте.
    • На необитаемом острове
      В море разбился самолёт. В живых остались: капитан, штурман и стюардесса. Выбрались они на необитаемый остров.
      Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
      Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу.
      Ещё через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz