Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес". — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель. — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведёшь. — Посмотри что у неё во рту. — Вай, плач Гоги, плач.
В далекой бедной стране приземляется самолёт, стюардесса говорит: - Уважаемые пассажиры, осторожней с местным населением - половина больна СПИДом, половина туберкулёзом! Один мужик толкает локтем другого: - Понял? Сношаем только тех, кто кашляет!
Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи. Нострадамус задумался, потом говорит: — Ты должен найти 100-летнюю деву и спать с ней неделю. — Где ж найду такую? — Это твои проблемы. Отправился рыцарь на поиски и действительно нашёл в удаленном монастыре 100-летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел. Пришёл к Нострадамусу, благодарит: — Великий, ты спас меня! Но объясни, в чём секрет? — В чём секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.
На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...
Разговаривают двое друзей: - Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она была радиоактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!!
— Лёха, ты помнишь тот день, когда расстался со своей девственностью? — Помню... Это был последний раз, когда мне разрешили отправиться в поход с моим дядей...
Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая: — Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду. Парень: — Мой дед умер на этом самом диване.
Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому: — Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума! Слепой отвечает: — Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.