😄 Анекдот для взрослых — Дала лишнего
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 100   Комментарии 0

Дала лишнего

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 8 декабря девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Теги Дата 08.12.2024  ВИЧ, КВД, интим, Женская оплата, такси, Дала, сифилис, Дала лишнего, ЗППП, спид, Венеролог
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.12.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда девушка тебе дала, но лучше б не давала...
Код:
Похожие материалы:

    Поликлиника. К врачу ЛОРу на приём заходит мужчина:
    — Доктор, у меня проблема.
    — Показывайте.
    Мужик вываливает из ширинки свой член, весь синий и сплющенный.
    Врач в шоке:
    — Вам наверное к урологу надо?
    — Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню.
    — Тогда вам скорее всего к венерологу.
    — Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородкой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
    — Вам к психиатру надо!
    — Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!

    16+  Просмотры анекдота 3550   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка встречается с соседской девочкой.
    Та его спрашивает:
    — Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
    Вовочка:
    — Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…

    16+  Просмотры анекдота 3445   Комментарии к анекдоту 0

    Врач-венеролог обращается к пациентке:
    - И где же вы дорогуша, такой букет поймали?
    - На свадьбе подружки…

    Как правило, в школьные годы (с первого по восьмой классы), вирусы и инфекции передаются воздушно-капельным путём, а в более старших классах уже начинают появляться другие варианты их передачи...

    Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
    — Пошёл вон, из моей машины!
    Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
    Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
    Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
    Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
    Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
    — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
    Водитель говорит:
    — $15.
    — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
    Таксист в ярости говорит:
    — Ану-ка выметайся из моей машины!
    — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
    — Сколько до аэропорта?
    — $15.
    — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
    И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
    Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
    Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
    Он спрашивает:
    — Эй, сколько до аэропорта?
    Водитель отвечает:
    — $15.
    Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
    — Отлично, поехали!
    Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.

    — Что тебе привезти из Италии?
    — Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...

    16+  Просмотры анекдота 1076   Комментарии к анекдоту 0

    — Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
    — Давайте.
    — Поняла, спасибо!

    16+  Просмотры анекдота 4281   Комментарии к анекдоту 0

    Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Подходит к стоящему неподалёку таксисту и спрашивает:
    - Сколько будет стоит доехать до Парижа?
    - 50 евро.
    - У меня только сорок, может, подвезете?
    - 50 евро.
    - Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
    - Садись, поехали.
    За несколько километров до города таксист останавливается:
    - Вылезай!
    ...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
    - Вылезай!!!
    Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
    - Сколько до Парижа?
    - 50 евро.
    - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
    - Ты че несешь дурачок?! Пошел отсюда!
    Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
    - Сколько до Парижа?
    - Ты же знаешь, 50 евро.
    - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

    Сеанс у психотерапевта.
    — И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришёл ко мне, стал мне гладить грудь...
    — Вот так, как я делаю?
    — Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
    — Вот так?
    — Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня бельё...
    — Вот так, как я?
    — В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать...
    — То, что я делаю?
    — Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
    — КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

    Беседа двух друзей:
    — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
    — Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
    — Ага! Была и рада, и активна!!!

    Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
    говорит:
    — Мне нужна проститутка на часок.
    Сутенер:
    — Ты чего, мальчик, обалдел. Малой ещё!
    На это мальчуган кидает на стол пачку баксов.
    Сутенер:
    — Сейчас все сделаем в лучшем виде!
    Мальчишка:
    — Только мне, что бы с сифилисом!
    Сутенер:
    — Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
    На стол отправляется ещё одна пачка денег.
    Сутенер:
    — Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
    — Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу её. Папа пойдёт к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдёт, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник – эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

    16+  Просмотры анекдота 1032   Комментарии к анекдоту 1

    — Что такое возраст для мужчины?
    Возраст, это когда ты куда более ярко и искренне радуешься тому, что в квартире наконец-то дали отопление, нежели тому, что тебе дали женщины...

    Он и она познакомились в баре.
    Он приглашает её к себе:
    — Ты не откажешься переспать со мной?
    — У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
    — Ты никогда не спала с мужчиной?
    — Нет, никогда не отказывалась.

    Отец наставляет своего взрослого сына перед поездкой на курорт:
    — Ты уж сынок там поосторожней будь. Девчата нынче гулящие пошли, болезни всякие имеют. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты нашу мамку знаешь — всё село болеть будет!

    Представьте, если бы вместо общих друзей высвечивались общие половые партнеры. Вот это было бы кино.

    - Хаим, прости меня.
    - Соня, а шо случилось?
    - Я таки дала маху - у таксиста сдачу забыла взять.
    - Ой Соня, лучше бы ты дала Маху.

    Едут в купе парень и девушка. Разговорились.
    Парень говорит:
    — У меня такое предчувствие, что в данный момент моя девушка мне изменяет!
    Девушка говорит:
    — И у меня такое же чувство, что и мой парень мне не верен.
    — А давайте им отомстим!
    «Отомстили» они один раз. Второй. Третий... После чего обессиленный парень отвернулся к стенке и начал засыпать.
    Девушка посмотрела на него, растолкала и говорит:
    — Я хочу мстить и мстить!
    — Не, я не такой злопамятный, как ты!

    Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    — С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

    Подцепить на хэллоуиновской вечеринке симпатичную ведьмочку.

    Плюсы:
    — Это будет просто волшебно.
    — Раз с метлой значит хозяйственная.
    — Исчезнет с рассветом.

    Минусы:
    — Замучаешься потом лечить доставшуюся от неё авада кедавру.
    — Её волшебная палочка больше твоей.

    16+  Просмотры анекдота 3386   Комментарии к анекдоту 0

    — Девушка, а вас как зовут?
    — Ассоль.
    — А что вы делаете?
    — Жду корабль с алыми парусами.
    — А на мне алые трусы.
    — Ладно, пошли. Только быстро.

    Мужик проигрался в казино до трусов.
    Выходит, ловит такси:
    — Довезёшь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
    Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повёз. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
    Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист.
    Подходит к первому:
    — За сто баксов до Кремля?
    — Садись.
    — А в жопу дашь?
    — Да пошёл ты, педик!
    Подходит ко второму:
    — За сто баков до Кремля?
    — Поехали!
    — А минет сделаешь?
    — Иди ты!
    Подходит к тому самому (третьему):
    — Сто баков до Кремля?
    — Садись.
    Сел:
    — А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

    У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
    Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
    — Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
    Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
    Соседка спрашивает:
    — Куда путь держишь, Абрам?
    — Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
    — Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
    Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
    Сара:
    — Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
    Абрам:
    — Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
    Сара недовольно:
    — Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

    Штирлиц сел в такси и широко расставил ноги. «Трогай!» – сказал он таксисту. Таксист потрогал. Штирлицу понравилось.

    Девушка говорит парню:
    — Милый, ты же знаешь, что все болезни от нервов?
    — Хм.. Допустим...
    — Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

    Бесят люди, которые не понимают разницы между ВИЧ и СПИД.
    Необразованные идиоты, запомните:
    ВИЧ — это ведьма.
    СПИД — это скорость.

    Учительница жалуется директору школы:
    — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил.
    — Пригласите его ко мне.
    Приходит Вовочка, директор ему:
    — Ну-с, как жизнь?
    — Так, ничего.
    — Покуриваешь?
    — Да.
    — А что?
    — Примку...
    — Угощайся, – достаёт пачку Dunhill.
    — Ух! Вот это сигареты!!!
    — Выпиваешь?
    — Бывает...
    — А что?
    — Водочку, портвейн...
    — Угощайся, – наливает рюмку Martell.
    — Класс!!! Какой напиток!!!
    — Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
    — Ну-у-у... Бывает...
    Директор по селектору секретарше:
    — Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
    Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от такого счастья Вовочка:
    — Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
    Директор:
    — Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

    Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит:
    – Вот так и наша жизнь течёт.
    А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.
    Толстой говорит:
    – Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке — сторож Гаврилов тоже плюнул в водоём и заразил бегемота туберкулёзом, бегемот умер.
    Достоевский спрашивает:
    – А что Гаврилов?
    Толстой:
    – А что Гаврилов? Он потом ещё шимпанзе СПИДом заразил.
    – В клетку плюнул? — спросил Достоевский.
    – Какой ты, Фёдор Михайлович, в сущности ещё ребёнок, — расхохотался Толстой.

    16+  Просмотры анекдота 811   Комментарии к анекдоту 0

    — Тут один симпатичный молодой человек твой номер телефона спрашивает, дать ему?
    — Если хочешь — дай. Но мой номер телефона ему говорить не надо.

    Из разговора двух подруг:
    — Мой любовник каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
    — У тебя что, нет вазы для цветов?

    Едут ППС-ники ночью, смотрят – мужик по улице идёт, а в руках у него телевизор.
    Сотрудники ППС его остановили и спрашивают:
    — Где вы, гражданин, телевизор взяли среди ночи?
    Мужик спокойно:
    — Пошёл я значит в ресторан, культурно отдыхаю, познакомился с женщиной, потанцевали. Она к себе пригласила. Пришли мы к ней домой, а она на кровать упала, ноги раздвинула и говорит: «Бери, Петя, у меня самое дорогое!». Ну я и взял.

    Сидят мужики на стройке обедают, тут прибегает их коллега и говорит, парни, на соседней стройке девушка появилась, она всем даёт!
    Мужики срываются и бегом на соседнюю стройку. Первый бежит, дорогу показывает, остальные за ним.
    По дороге его спрашивают:
    — Слушай, а она реально прям всем без разбора даёт?
    — Всем, всем, не парься.
    — Слушай, а что и в зад даст?
    — Конечно даст, не ты первый!
    — Слушай, а в рот возьмёт?
    — А вот с этим проблемка – у неё головы нет..

    — Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
    — Потому что ты идёшь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щёткой!

Загрузка материалов...