Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.06.2022 16:10)
    Тот самый момент, когда план довольно интересен... Интересна его реализация... =)
Похожие анекдоты:
    • Любовь за деньги
      — Сонечка, как вы относитесь к любви за деньги?
      — Сколько?
      — 100$ устроит?
      — Ой, у меня столько нет.
    • Депутат в такси
      Сел депутат в такси.
      Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
      То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
      - Тебя где так водить учили! Орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
      - Ничего страшного, отвечает таксист.
      Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.
    • Вернул
      — Последние лет пять, я работаю водителем такси и года два назад, один мужик забыл у меня в машине пакет, примерно спустя год, мне попался тот же адрес и я вернул мужику его пакет. В итоге, мужик реально офигел от такой неожиданности.
      — А в пакете были хлеб, молоко и рыба? :)
    • Такси в аэропорт
      Симпатичная женщина садится в такси и просит отвезти её в аэропорт. Через некоторое время таксист, разглядывая ее в зеркало заднего вида, говорит: "Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку". "Но я не беременна!" – возмущается мадам. "Так мы ещё и не в аэропорту".
    • Голая девушка в такси
      Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
      — Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
      Пожилой еврей медленно ответил:
      — Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
      Девушка хихикнула и ответила:
      — Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
      Он помолчал, после чего сказал:
      — Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
      "Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"
    • Выгода
      Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали.
      Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений.
      Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника.
      Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами.
      И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.
    • Заменитель мужчин
      На рынке мужик продаёт комара в банке. На банке надпись: «Заменитель мужчин — 100 руб.»
      Заинтересовавшаяся молодая женщина:
      — А как им пользоваться?
      — Придёте домой, разденетесь, выпустите комара из банки и голой лягте в постель. Если ничего не произойдёт – звоните мне, вот мой номер телефона.
      Вечером женщина звонит:
      — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
      — Так... лежите! Выезжаю!
      Приехал мужик, разделся и говорит комару:
      — Смотри, тупица, последний раз показываю!
    • Непристойное предложение
      Молодой человек интересуется у женщины:
      — Извините, вы не могли бы переспать со мной за 100 долларов?
      Женщина возмущённо:
      — Молодой человек, вы вообще в своём уме!? Конечно же, нет!
      — Жаль, очень жаль... — Вздыхает парень. — Мне действительно очень нужны деньги...
    • Беспокойная поездка в такси
      Таксист разгоняется до 150 км/ч
      и начинает монотонно говорить:
      — Как же мне надоела вся эта бессмысленная и глупая жизнь, каждый день за баранкой в окружении неблагодарных пассажиров. Тебе не кажется, что наша жизнь совершенно бессмысленна?
             Я:
    • Водитель такси и автоинструктор
      Сильно уставший автоинструктор, после трудного рабочего дня, решил заказать себе такси. По приезду автомобиля, он садится в машину на правое переднее сидение и на автомате начинает говорить водителю такси:
      — Так, а теперь включаем передачу, плавно и аккуратно отпускаем сцепление и понемногу добавляем газ.
      Водитель такси, посмотрев несколько секунд на инструктора с явным недоумением, говорит:
      — Да, я попробую наверное, как-нибудь сам разобраться...
    • Основная профессия водителей такси
      — Как можно узнать «настоящую профессию», которой обладает подъехавший к вам по адресу, водитель такси?
      — О, по этому поводу, совершенно не стоит волноваться, он сам сообщит вам об этом, уже в первые 30 секунд вашей поездки.
    • Еврей и таксист
      Абрам садится в такси. Смотрит на счетчик, а там уже "100 рублей". Абрам спрашивает таксиста:
      - А это ещё за что?
      - Это за посадку.
      - Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
    • Звонок от таксиста
      — Добрый вечер, вы такси на сегодня заказывали?
      — Да, заказывали, но мы только через полчаса ещё поедем.
      — Я вас уже второй час у пивного бара ожидаю. Позвоните в нашу компанию и закажите мне услугу "трезвый водитель", пожалуйста...
    • Блондинка в такси
      Блондинка садится в такси.
      — Вам в какую сторону?
      — Что я компас? На север, наверное.
      — Какой адрес?
      — Я посторонним свой адрес не сообщаю.
      — Ну тогда выходите!
      — А что, мы уже приехали?
      — Приехали!
      — А сколько я должна?
      — Для вас бесплатно.
      — Ой! Спасибо!
    • Таксист и монахиня
      Таксист подбирает на дороге монахиню. Спустя некоторое время, монахиня начинает замечать, что водитель пристально смотрит на неё через зеркало заднего вида. Любопытство взяло верх, и она спросила, почему он так пристально смотрит на нее.
      — Видите ли, — говорит водитель, — Я всегда мечтал поцеловать монахиню.
      — Вы женаты? — Спросила монахиня.
      — Нет. — Ответил таксист.
      — Христианин? — Продолжила монахиня.
      — Да. — Ответил таксист.
      Припарковав автомобиль в безлюдном переулке, монахиня подошла к переднему сиденью и поцеловала водителя так, что любая стриптизерша, просто покраснела бы от стыда, вскоре после этого, таксист начинает плакать и всхлипывать:
      — Извините, я вас обманул, на самом деле я еврей и у меня есть жена и дети.
      — О, не стоит беспокоиться об этом, — отвечает монахиня, — Меня на самом деле зовут Алекс, и я еду на костюмированную вечеринку.
    • За щеку
      Стоит на обочине девушка - ловит попутку. Спустя некоторое время, рядом с ней останавливается автомобиль. Девушка садится в машину к водителю, после чего добирается до нужного ей адреса. Водитель спрашивает:
      — Какой способ оплаты предпочитаешь?
      — Понимаете, денег совсем нет... В Москве всего второй день нахожусь.
      — Хрен с тобой. За щеку возьмёшь?
      Девушка берет водителя рукой за щеку, трясёт и приговаривает:
      — Все таки вы тут в Москве все странные какие-то...
    • Не все герои носят военную форму
      Сегодня с утра, я очень сильно проспала на свою работу и чтобы, как можно быстрее и с минимальным опозданием, оказаться на своём рабочем место, мне пришлось прибегнуть к услугам такси. В виду того, что я выбежала из дома не причёсанной и не накрашенной, мне пришлось "наводить марафет", сидя на пассажирском сидении такси. В свою очередь, стоит отметить такое приятное поведение таксиста, который вошёл в моё положение и всю дорогу говорил мне "Не красим губы!" и "Приступаем к покраске губ, мисс!" в зависимости от ям и выбоин на дороге. Не все герои носят военную форму. Спасибо тебе, мой утренний герой!
    • Запахи в такси
      Водитель убера:
      — Не обращайте внимания на запах, я что-то пролил.
      Пассажир:
      — Не парься, я уже несколько дней запахи не чувствую.
      Водитель:
      — О_о
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz