Таксист

— Есть мнение, что самые злые собаки — это таксы. Поговаривают, что 80% хозяев такс были ими покусаны.
— Конечно, а вы как думали, почему они такие вытянутые? Тянули, чтобы при укусе оторвать.

Штирлиц сел в такси и широко расставил ноги. «Трогай!» – сказал он таксисту. Таксист потрогал. Штирлицу понравилось.

— Что общего у таксиста и футбольного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Недавно устроился в такси и со мной произошла довольна странная ситуация. Получил заказ. Приехал на место, пассажиром оказалась молодая женщина. Увидев меня, она резво села в машину на пассажирское сиденье. Далее, у нас с ней произошёл примерно следующий диалог:
— Девушка, пожалуйста пристегните ремень безопасности.
— Зачем? Впереди что пост ГИБДД?
— При чём тут ГИБДД? Это ради вашей же безопасности.
— Так вы что, плохой водитель?! Я с вами ни куда не поеду!
После чего, она вышла из машины и отменила заказ.

Сегодня ехал в такси и стал свидетелем такой картины: таксиста подрезает какой-то нерадивый автомобилист, на что таксист, разъяренно кричит в след подрезавшего:
— Ах ты Василий бл#ть!....
И всё бы ничего, имя у таксиста Василий.

Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
— Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
Пожилой еврей медленно ответил:
— Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
Девушка хихикнула и ответила:
— Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
Он помолчал, после чего сказал:
— Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
"Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"

— А кто вы по профессии?
— Я помогаю людям обрести покой и найти себе место в этом мире.
— О, значит, вы психолог?
— Нет. Я таксист — комментарии излишни.

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
- Тебя где так водить учили! Орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
- Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.

— У тебя есть какое-нибудь прозвище?
— Да, знакомые называют меня «Каблук», без понятия, что это означает. Но моя любимая девушка, говорит мне, что это всё глупости.

— Ха, вот это прикол, водитель моего Uber-такси, буквально только что, с серьёзными намерениями вышел с кем-то подраться.
— Блин, надо же, он победил. Без каких-либо раздумий, я ставлю за сервис пять звезд!

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулём в кепке жуёт гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
— Куда едем, сэр?
— Видяево!
— Кх, кх, куда???!
— Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
— Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, нас разделяет океан!
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье.
Таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
— К штабу 50 дивизии или в жилой городок на Заречную?

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

— Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту пятёрку с плюсом.
— Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
— Нет. Самокатчика сбил.

— Знаете, как называли одного очень длинного мачо в Куршавеле?
— Как?
— Его называли Мачто.

Как-то мама с подругой ночью зимой поехала на дачу на такси. Таксист попался злой, всю дорогу ныл, что, мол, не знаю куда ехать и вообще зачем я взял этот заказ. И тут мама спрашивает у подруги: "Ты пистолет взяла?". Она говорит: "Так я его ещё вчера положила". Водитель стал как шёлковый, довёз молча, взял всего 150 рублей, вежливо попрощался. Речь шла о клеевом пистолете.

В последнее время, я всё чаще и чаще задаю себе одни и те же вопросы, такие как «Откуда мы пришли?», «Почему я здесь нахожусь?», «Куда я иду?»...
Да, я в курсе того, что являюсь не самым лучшим водителем Uber...

Водитель убера:
— Не обращайте внимания на запах, я что-то пролил.
Пассажир:
— Не парься, я уже несколько дней запахи не чувствую.
Водитель:
— О_о

Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Подумал, что любовник жены, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

— Такси – это так для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали...
— Я знаю!

— Последние лет пять, я работаю водителем такси и года два назад, один мужик забыл у меня в машине пакет, примерно спустя год, мне попался тот же адрес и я вернул мужику его пакет. В итоге, мужик реально офигел от такой неожиданности.
— А в пакете были хлеб, молоко и рыба?

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси.
Девушка:
— На Подол.
— Двойной тариф.
— Да пошёл ты!
Стоит мёрзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома».
Подъезжает второе такси.
Девушка:
— На Подол. Двойной тариф.
— А трахаться?
— Да пошёл ты!
Стоит мёрзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома».
Подъезжает третье такси.
Девушка:
— На Подол. Двойной тариф. Трахать дам.
— А в рот возьмёшь?
— Да пошёл ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я всё же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле».
Подъезжает следующее такси.
Девушка:
— На Подол. Двойной тариф. Трахать дам. В рот возьму.
Водитель:
— Закрой дверь! Бл*дей не вожу!