Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


135   0

Таксист

— Есть у меня один знакомый — "Лёха таксист".
— В такси работает?
— Нет. Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы.
 13.07.2022  Таксы, такси, Прозвали, Погоняло, таксист, прозвище, кличка, такса
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (12.08.2022 19:18)
    У меня знакомый "Антоха Танкист". В танки любит катать... =)
Похожие анекдоты:
    • Голая девушка в такси
      Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
      — Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
      Пожилой еврей медленно ответил:
      — Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
      Девушка хихикнула и ответила:
      — Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
      Он помолчал, после чего сказал:
      — Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
      "Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"
    • Запахи в такси
      Водитель убера:
      — Не обращайте внимания на запах, я что-то пролил.
      Пассажир:
      — Не парься, я уже несколько дней запахи не чувствую.
      Водитель:
      — О_о
    • Депутат в такси
      Сел депутат в такси.
      Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
      То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
      - Тебя где так водить учили! Орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
      - Ничего страшного, отвечает таксист.
      Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.
    • Еврей и таксист
      Абрам садится в такси. Смотрит на счетчик, а там уже "100 рублей". Абрам спрашивает таксиста:
      - А это ещё за что?
      - Это за посадку.
      - Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
    • По кличке Терминатор
      — Андрей носил прозвище Терминатор.
      — Потому что был таким же большим и сильным?
      — Потому что он несколько раз просыпался голым на улице...
    • Три Г
      Первый день на своём рабочем месте:
      — А почему вы зовёте его "3G"?
      — Потому, что зовут его Геннадий Георгиевич Грищенко.
    • Беспокойная поездка в такси
      Таксист разгоняется до 150 км/ч
      и начинает монотонно говорить:
      — Как же мне надоела вся эта бессмысленная и глупая жизнь, каждый день за баранкой в окружении неблагодарных пассажиров. Тебе не кажется, что наша жизнь совершенно бессмысленна?
             Я:
    • Офисный юмор
      Работает у нас в офисе один парень, мы его за глаза называем — «Компьютер». И это вовсе не потому, что он слишком умный или образованный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, стоит только шефу оставить его без присмотра дольше чем на 5 минут.
    • Таксы
      — Есть мнение, что самые злые собаки — это таксы. Поговаривают, что 80% хозяев такс были ими покусаны.
      — Конечно, а вы как думали, почему они такие вытянутые? Тянули, чтобы при укусе оторвать.
    • Не все герои носят военную форму
      Сегодня с утра, я очень сильно проспала на свою работу и чтобы, как можно быстрее и с минимальным опозданием, оказаться на своём рабочем место, мне пришлось прибегнуть к услугам такси. В виду того, что я выбежала из дома не причёсанной и не накрашенной, мне пришлось "наводить марафет", сидя на пассажирском сидении такси. В свою очередь, стоит отметить такое приятное поведение таксиста, который вошёл в моё положение и всю дорогу говорил мне "Не красим губы!" и "Приступаем к покраске губ, мисс!" в зависимости от ям и выбоин на дороге. Не все герои носят военную форму. Спасибо тебе, мой утренний герой!
    • Месть
      Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Подходит к стоящему неподалёку таксисту и спрашивает:
      - Сколько будет стоит доехать до Парижа?
      - 50 евро.
      - У меня только сорок, может, подвезете?
      - 50 евро.
      - Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
      - Садись, поехали.
      За несколько километров до города таксист останавливается:
      - Вылезай!
      ...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
      - Вылезай!!!
      Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
      - Сколько до Парижа?
      - 50 евро.
      - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
      - Ты че несешь дурачок?! Пошел отсюда!
      Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
      - Сколько до Парижа?
      - Ты же знаешь, 50 евро.
      - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
    • Работник 007
      — На работе меня называют не иначе, как "Агент 007".
      — Хм.. Почему именно "Агент 007"?
      0 - мотивации, 0 - желания работать, 7 - перекуров каждый час...
    • Звонок от таксиста
      — Добрый вечер, вы такси на сегодня заказывали?
      — Да, заказывали, но мы только через полчаса ещё поедем.
      — Я вас уже второй час у пивного бара ожидаю. Позвоните в нашу компанию и закажите мне услугу "трезвый водитель", пожалуйста...
    • Основная профессия водителей такси
      — Как можно узнать «настоящую профессию», которой обладает подъехавший к вам по адресу, водитель такси?
      — О, по этому поводу, совершенно не стоит волноваться, он сам сообщит вам об этом, уже в первые 30 секунд вашей поездки.
    • Ласковые бабушки мальчик по имени Петя
      Когда местные бабушки, что вечно сидят во дворе на лавочке, прознали, что рыжий Петька не только панк, но ещё и голубой, то стали ласково, про себя, называть его: петушок — золотой гребешок
    • Такси в аэропорт
      Симпатичная женщина садится в такси и просит отвезти её в аэропорт. Через некоторое время таксист, разглядывая ее в зеркало заднего вида, говорит: "Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку". "Но я не беременна!" – возмущается мадам. "Так мы ещё и не в аэропорту".
    • Вернул
      — Последние лет пять, я работаю водителем такси и года два назад, один мужик забыл у меня в машине пакет, примерно спустя год, мне попался тот же адрес и я вернул мужику его пакет. В итоге, мужик реально офигел от такой неожиданности.
      — А в пакете были хлеб, молоко и рыба? :)
    • Клички
      — У моего отца на работе, один крендель работает в цехе с кличкой Рафинад... У него диабет...
      — А у нас в детстве, во дворе парень один был по кличке Швепс. Почему Швепс, спросите вы меня? Да всё просто, у него эпилепсия была.
    • Мачо в Куршавеле
      — Знаете, как называли одного очень длинного мачо в Куршавеле?
      — Как?
      — Его называли Мачто.
    • Блондинка в такси
      Блондинка садится в такси.
      — Вам в какую сторону?
      — Что я компас? На север, наверное.
      — Какой адрес?
      — Я посторонним свой адрес не сообщаю.
      — Ну тогда выходите!
      — А что, мы уже приехали?
      — Приехали!
      — А сколько я должна?
      — Для вас бесплатно.
      — Ой! Спасибо!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz