Мужское прозвище

Девушка, с весьма серьёзным видом, заявляет своему молодому человеку:
— Андрей, я давно тебе хотела сказать, нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
Парень оторопело:
— О чём?.. И это, вообще-то, я Антон.
— Ну вот опять, всё, что я бы тебе не сказала, тебе всё не так и всё не этак!

Девушка говорит своему парню:
— Я себе будильник на 6:00 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы их зовём Анод и Катод.

Общаются два подкаблучника. Один:
- Я свою недавно послал!
- Ого! Как это?
- Ну, она мне говорит: «Сходи в магазин за хлебом», а я ей и отвечаю: «Да пошла ты!... Я ещё полы не домыл…».
- Ни чего се. Ну ты даёшь. А я, когда захочу, свою могу не слушать вообще.
- Как тебе это удаётся?
- Очень просто, хочу - слушаю её, не хочу – лежу в травматологии…

Парень и девушка сидят по соседству в баре и начинают диалог. Общение выходит обоюдно интересным и они решают отправиться к девушке домой для продолжения приятного вечера. Сидя у девушки в гостях и спустя несколько напитков, парень снимает рубашку и отправляется мыть руки. Затем он снимает штаны и снова идёт мыть руки.
Девушка глядя на это, говорит:
— Вы, должно быть, дантист.
Парень, сильно удивившись, говорит:
— Да, но как ты это поняла?
— Легко. — ответила она. — Ведь вы всё ещё продолжаете мыть руки.
Слово за слово и они начинают заниматься любовью.
После того, как всё было закончено, девушка говорит:
— Вы, должно быть, очень хороший стоматолог.
Парень, весь светясь от счастья и гордясь собой, говорит:
— Конечно, я очень хороший специалист, как стоматолог. Но как ты это поняла?
Девушка отвечает:
— Легко. Ведь я совершенно ничего не почувствовала!

Парень (во френдзоне) сидит со своей знакомой девушкой.
Девушка вздыхая:
— Как же мне нравится, когда мой англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, всё красиво, как-то более симпатично! Вот сегоня с утра, он мне сказал, что без ума от меня, потому что я такая русская крейзи!
Парень:
— Так я же тебе тоже постоянно говорю, что ты — шибанутая!!!

На свидании:
— Алан, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Корин, ты мне уже один растянула.

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Парень:
— Вот поженимся мы с тобой, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз...
Девушка отвернулась, и тут её внезапно стошнило.
Парень:
— Что с тобой?
— Укачало.

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне. Заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать!

– Женя, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
– Это из-за моих накачанных мышц?
– Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!

— Любимая, я бросил всё ради тебя.
— Да, дорогой, я знаю!
— А ты не помнишь, куда?

Девушка обращается к своему парню:
— Мне иногда кажется, что ты меня разлюбил...
— И чё?
— Беги, зараза, беги!

У коллеги по работе было погоняло «Клитор» — потому, что когда он нужен, его х*й найдёшь.

Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Подумал, что любовник жены, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

Несколько лет встречался с одной очень красивой и милой девушкой, в планах у нас уже была покупка квартиры в ипотеку, свадьба, дети, семья и собака. Но в какой-то момент, наши отношения начали, вдруг резко портиться, у нас то и дело происходили мелкие ссоры, конфликты на ровном месте и какое-то недопонимание. И мы приняли обоюдное решение, сделать небольшой перерыв в наших отношениях, как это обычно говорят психологи, переключить наши отношения на паузу. Так вот... каждый раз, как только стоит напомнить ей о том, что наша пауза затянулась, она как-то странно реагирует. Может пора бы уже ей напомнить об этом, как-нибудь более активно? Все-таки уже два года прошло, да и она уже замуж вышла и ребёнка ждёт...

Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, у нас обязательно наступает такой момент, когда она начинает интересоваться у меня о месте моей работы, о том сколько я зарабатываю и так далее. В такие моменты, я обычно говорю, что играю в театре, не смотря на то, что работаю я сторожем, но при этом я не вру, ведь я действительно играю в театре. Каждое дежурство, мы с моим напарником, играем в покер и другие карточные игры...

— Андрей носил прозвище Терминатор.
— Потому что был таким же большим и сильным?
— Потому что он несколько раз просыпался голым на улице...

Симпатичная девушка, улыбаясь и кокетничая — интересуется у парня:
— Молодой человек, а вы женаты?
— Женат.. — С явным сожалением отвечает парень.
— Прям так сильно? — Вновь интересуется девушка.
— Да не очень-то. — Отвечает парень, разглядывая её красивое и крайне привлекательное личико.

Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Пятачок пришёл в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома.
Жена Винни Пуха говорит:
— Что передать? Ходит тут всякая мелюзга...
— Передай, что заходил кабан Полтинник...

Новичку на работе говорят:
— Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
— Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
Его так и прозвали – «СКВОЗНЯК».

В первую очередь, ты для неё должен стать хорошим фотографом, а уж потом — поддержкой и опорой.

Девушка говорит своему парню:
— Сеогей, иногда мне кажется, что ты ненормальный и полностью поехавший человек!
Парень неожидав таких слов в свой адрес:
— Иногда?
— Да, лишь иногда, в остальное время я в этом полностью уверена!

Парень интересуется у девушки:
— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да. А что?
— Тогда я сверху.

Сегодня гулял со своей девушкой, когда какой-то наглый тип присвистнул ей вслед и сказал "Отличная задница!". Она была сильно раздражена и от меня требовалось что-то ответить. Так что я обернулся и сказал: "Спасибо, я занимаюсь приседаниями".

В переполненном автобусе:
– Молодой человек, что вы об меня всё трётесь и трётесь, вы что, меня хотите?
– Нет.
– Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
— Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
— Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
— Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

Муж-подкаблучник, решил исправить своё положение в семье и купил в книжном магазине пособие про то, как стать главой семьи. Прочитал он эту книгу, на обороте которой красовалась многообещающая надпись: "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и с гордым видом говорит своей жене:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне вкусный ужин, а потом нальёшь мне ванну с ароматическими солями и пеной, чтобы я мог хорошенько расслабиться в ней. Потрёшь мне спину и подашь халат. После чего сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
Жена с суровым видом:
- Сотрудник похоронного агентства?

На днях, я познакомилась с молодым человеком, на одном из сайтов знакомств, пообщались и договорились куда-нибудь сходить с ним прогуляться, решили сходить в местный ресторан, после зашли в торговый центр, где он накупил мне всякой всячины на несколько тысяч рублей. После выхода из торгового центра, он мне говорит:
"Ну что? Теперь ко мне, расплачиваться будешь!"
Я само собой, отказалась от таких раскладов, на что он мне ответил, что сейчас всё отнесёт обратно в магазин... Но я ведь не дура, не растерялась, и у него на глазах - СЪЕЛА ЧЕК. После чего, по-быстрому успела сбежать от него, пока он в шоке стоял.

Лето. Парк. По узкой дорожке идёт девушка. Проходя мимо парня, сидящего на лавочке, тот ей делает комплимент относительно её внешности, в надежде на дальнейшее знакомство.
На что девушка, с явным недовольством, высокомерно отвечает парню:
— Я знаю...
И идёт дальше.
Парень, не растерявшись, продолжает свою речь:
— Да... И ещё, знайте, что девяносто процентов вашей "красоты", можно убрать влажными салфетками....

Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом:
— Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?!
В этот момент, я подумал:
— О Господи, что за странный способ начать разговор...

После очередной мелкой ссоры и перебранки, девушка, с разочарованным видом, говорит своему парню:
— Знаешь Артём, мне кажется мы с тобой так часто ссоримся и ругаемся потому, как совершенно несовместимы.
— Вполне возможно...
— Что мы с этим будем делать?
— Совмещаться!