🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 14.05.2025  Эллиот Пейдж, Женская работа, Голые девушки, Стриптиз, девушка, Стриптизерша, Стриптиз клуб, женское тело, Пилон, мемы, Академия Амбрелла, Вторая работа, парень, Женский шест, пилатес, моя девушка, стриптизерши, Женский заработок, Стрип-клуб
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Я расслабляюсь в стриптиз-клубе* *Моя девушка на второй работе*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.05.2025 00:01 #
Как там можно расслабиться? Одно лишнее напряжение.
Код:
Похожие материалы:

    В детстве, когда мне было около шести лет, я играла с соседским мальчишкой в семью. Мы были одногодками и подолгу проводили свободное время вместе. Я каждый день встречала его с работы, он ел мои пироги из песка, которые я ему готовила. Нахваливал мои кулинарные способности, после чего говорил, что уста на работе и делал вид, что укладывается спать... На данный момент времени, мне 21 год. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

    Парень говорит своей девушке:
    — Света, ты раньше была совсем другой... За последнее время, ты изменилась...
    — Нуу, так вышло же новое обновление, следить надо!

    Идёт молодая пара по тёмной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
    — Сигареты есть?
    — Таня, беги! — Кричит молодой человек.
    — Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?.. — Возмущается девушка.

    Молодой паренёк, решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит:
    - Девушка, можно с вами познакомиться?
    Девушка осмотрев его, улыбаясь говорит:
    - Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна.
    - Это почему же.
    - Я на столько стара, что помню те времена, когда слово "сучка", было ещё оскорблением... а не комплиментом, как сейчас.

    Девушка ссорится со своим парнем.
    - Ты всё время против меня! Ты никогда со мной не соглашаешься!!
    Парень спокойно:
    - Нет, я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем не правы...

    16+  Просмотры анекдота 3249   Комментарии к анекдоту 2

    Стриптизёрша на столько сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получили кэшбэк.

    Парень с девушкой сидят на лавочке.
    Парень:
    — Вот поженимся мы с тобой, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз...
    Девушка отвернулась, и тут её внезапно стошнило.
    Парень:
    — Что с тобой?
    — Укачало.

    - Моя девушка мне изменяет!
    - С чего ты это взял?!
    - Я ей звоню и спрашиваю ты где, а она мне ответила, что со Светкой в кафе идут.
    - Ну и?
    - Ну так Светка только из моей кровати в душ отошла.

    Парень, обращаясь к понравившейся ему девушке, говорит:
    — Девушка, а вы видели, как светят звёзды?
    — Видела.
    — А как светит Луна?
    — Тоже видела.
    — А как светит Солнце?
    — Конечно же видела, а что?
    — Я хотел бы, чтобы вы осветили мой путь.
    — К сожалению, вам ничего не светит, молодой человек, я уже замужем....
    — Ну, тогда пойду я лечить разбитое сердце...

    Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
    Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
    — Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.

    Моя девушка пригласила меня к себе в гости для знакомства с её родителями. Перед тем, как представить меня своим родителям, она сообщила мне, что её отец Джон попал в серьёзную автомобильную аварию и ему пришлось ампутировать нижнюю часть туловища. По-видимому, это был весьма щекотливый вопрос, и я не должен был упоминать об этом.
    Когда мы приехали, её отец встретил нас в дверях. Не видя нигде его жены, я решил поинтересоваться:
    — Джон, я очень рад знакомству с вами. А где же ваша вторая половина, неужели на кухне?

    Девушка говорит своему парню:
    — Антон, я тут подумала и пришла к выводу, что нам необходимо с тобой расстаться.
    — Но почему?
    — Дело в том, что ты слишком жадный. На вот возьми своё кольцо обратно!
    — Эээ, а где коробочка?!

    Купил горящие путевки на море. Отправил своей девушке sms-ку "собирай вещи!". Прихожу домой, её нет, шкафы пустые. Звоню, а она говорит, что она у мамы и ненавидит меня.
    Вот это поворот...

    Не так давно, мне исполнилось 22 года и я, на постоянной основе, начал встречаться с одной симпатичной девушкой. За то время, что мы с ней проводили вместе, я неожиданно для самого себя, начал задумываться над такой фразой, как «Дорогие девушки». Я вдруг осознал, что данная фраза начала приобретать для меня иной, нежели раньше, оттенок...

    Парень сидит в кафе, в ожидании девушки, которую пригласил на первое свидание. Девушка сильно опаздывает.
    Наконец она прибегает и говорит:
    — Извини, опоздала. Знаешь, я так спешила, я так бежала... Что чуть все ноги себе не переломала!
    Парень, присматриваясь к ногам девушки, говорит:
    — Переломать не переломала, но погнула ты их основательно.

    Из интернет переписки "Вконтакте":
    Анна, я уже добавил тебя в ЧС, сделал это раньше чем ты, так что тебе не удалось победить и показать своё превосходство!

    Да что вы вообще можете знать о неудачном свидании... Я недавно познакомился по интернету с очень красивой девушкой, и вот вчера мы с ней поужинали в ресторане. Так после нашего ужина с ней, она решила взять домой остатки своему парню...

    Иду как-то раз с работы домой, уже темно на улице (зима — темнеет рано). Смотрю, мне навстречу движется симпатичная девушка в наушниках, слушает музыку и везёт за собой тюбинг, на котором никого нет.
    Решил я немного пошутить и говорю ей:
    — Девушка, а вы ребёнка потеряли!
    Она вдруг останавливается, вынимает из уха наушник и переспрашивает. Я вновь повторяю свою шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и как заорёт:
    — Аааа!!! Максим!!! О Господи, кажется я где-то потеряла своего малыша!!!
    Тут уже моё лицо выглядело сильно удивлённым. А она затем меня резко успокоила и сказала:
    — Да ладно, я пошутила. Видел бы ты сейчас своё лицо.
    Сказав это, она вставила обратно наушник и пошла дальше.

    Девушка, с надеждой в голосе, говорит своему парню:
    - Столько нервов на тебя потрачено, обидно будет, если мы с тобой не поженимся.

    Девушка ругается с парнем:
    — Ты целый день сидишь перед этим долбанным компьютером, играешь в свои чёртовы игры и ничего не делаешь и даже не собираешься! А я одна, целый день, как белка в колесе кручусь! Ты думаешь, вообще хоть чего-нибудь делать?
    Парень:
    — Ты хочешь сказать, какая ты хорошая и какой я плохой? Верно?
    — ДА!
    — Значит я плохой, а ты, наверное, просто ангел…
    — Да, я ангел!
    — Дорогая, если у тебя и вырастут крылья за спиной… то скорее всего эти крылья будут чёрного цветы и при этом ты будешь каркать…

    Первое свидание. Парень с девушкой сидят в кафе и пьют кофе. Он:
    — Ты такая милая и красивая девушка, я таких никогда не видел.
    — Продолжай... Ты ведь говоришь всё это только лишь для того, чтобы переспать со мной, не так ли?
    — Кажется ты не только красивая, но и умная...

    Парень говорит своей девушке:
    — Давай сыграем в пожарную машину?
    — Давай, а как в неё играть? – заинтересованно ответила девушка.
    — Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь «красный свет!»
    — Таааак...
    — ... ... ...
    — КРАСНЫЙ СВЕТ!
    — Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...

    Парень, на сайте знакомств, познакомился с девушкой. По началу, вроде понравились друг другу. Некоторое время пообщавшись виртуально, решили встретиться и пообщаться в живую. И вот незадолго до встречи парень вдруг осознал, что девушка ему совсем не нравится и решил намеренно сорвать предстоящее свидание. Решил устроить у себя дома хлев и запустить туда свиней, решил выдать себя полным идиотом и умственно отсталым. И вот в назначенный день девушка к нему приезжает и видит: всё вокруг в сене, везде бегают поросята.
    Она спрашивает его:
    — Что это такое?
    Парень спокойно:
    — Знаешь, свиньи это офигенная тема. Они умеют хрюкать. С ними так весело!
    Она нежно обняла его и прошептала на ухо:
    — Как же хорошо, что ты это понимаешь!

    Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
    — Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
    Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
    — Идёт!
    Спустя пару минут:
    — Ну, ты как там?
    Девушка:
    — Я Света...

    Парень с девушкой лежат в постели, уже ближе к утру.
    Девушка игриво:
    – Давай ещё раз?
    Парень (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    – Ну, иди, договаривайся.

    Настоящая любовь — это когда ты, что трезвый, что пьяный — звонишь одной и той же женщине.

    Что общего у моей бабули с моей девушкой?
    Они обе спрашивают меня: "кто ты?" и "где я?".

    Лексика Просмотры анекдота 2990   Комментарии к анекдоту 0

    — Вчера вечером я наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова!
    — Это которые: «Я тебя люблю»?
    — Нет, «Иди на х…»

    Парень спрашивает у девушки:
    — У тебя до меня мужчины были?
    — Нет, откуда им взяться... – отвечает девушка.
    — А у меня были.

    Девушка пишет своему знакомому парню, который уже не первый год находится у неё во "френдзоне":
    — Антон, ты пиши мне почаще, а то у меня в последнее время, остро ощущается дефицит общения, а с каждым первым встречным оленем, мне общаться не очень-то и хочется.
    — А тебе нужен не каждый первый встречный олень, а один конкретно взятый, то бишь я?

    Девушка:
    — Итак, чем вы занимаетесь в жизни?
    Парень:
    — Ну, я сейчас пытаюсь побороть все виды рака!
    Девушка:
    — Боже мой, это же потрясающе!
    Парень:
    — Спасибо! Так какой у тебя знак зодиака?

    Не самая удачная SMS-переписка парня с девушкой:
    – Знаешь, я люблю, когда в молодом человеке присутствует что-то от ребёнка.
    – Отлично! Я как раз-таки только что обделался!
    ...
    – Таня, ты чего молчишь???

    Первое свидание. Девушка, узнав о месте работы молодого человека, едва скрывая своё разочарование, говорит:
    — Так ты в "Макдоналдсе" работаешь?! Увы, но для меня это разочарование.
    Парень:
    — Большое, маленькое или среднее?

    16+  Просмотры анекдота 3404   Комментарии к анекдоту 0

    — Девушка, а вас как зовут?
    — Ассоль.
    — А что вы делаете?
    — Жду корабль с алыми парусами.
    — А на мне алые трусы.
    — Ладно, пошли. Только быстро.

    Вчера вечером решил научить свою девушку играть в "Танки". Весь вечер выбирали внешность и фамилии танкистов. Из ангара так и не выехали...

    Напротив парня в автобусе села девушка с метлой. Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу. Наконец не выдержал и спрашивает:
    - Что, не заводится?

    Крайне стеснительный и воспитанный молодой человек несколько месяцев не мог перейти со своей девушкой на «Ты», и по этой причине он несколько месяцев занимаясь с ней любовью, называл её в постели Анной Ивановной…

Загрузка материалов...