😄 Анекдот — Девушка – промоутер
Анекдоты:
944 0

Девушка – промоутер

— Девушка, а кем вы работаете?
— Промоутером в одной крупной компании.
— Понятно... денежки проматываете?

 01.11.2021 девушка, работа, парень, промоутер, профессия, женщины
Комментарии к анекдоту:
⚡
01.11.2021 00:00 #
Все девушки — промоутеры... =)
Добавить комментарий

    Парень, хвастаясь перед своей девушкой:
    - А у меня, между прочим, имеется во владении немного элитной московской земли!
    - Ого, здорово то как. А много?
    - Ну, не то чтобы много, но достаточно. Десять цветочных горшков - под завязку!

    Парень и девушка сидят по соседству в баре и начинают диалог. Общение выходит обоюдно интересным и они решают отправиться к девушке домой для продолжения приятного вечера. Сидя у девушки в гостях и спустя несколько напитков, парень снимает рубашку и отправляется мыть руки. Затем он снимает штаны и снова идёт мыть руки.
    Девушка глядя на это, говорит:
    — Вы, должно быть, дантист.
    Парень, сильно удивившись, говорит:
    — Да, но как ты это поняла?
    — Легко. — ответила она. — Ведь вы всё ещё продолжаете мыть руки.
    Слово за слово и они начинают заниматься любовью.
    После того, как всё было закончено, девушка говорит:
    — Вы, должно быть, очень хороший стоматолог.
    Парень, весь светясь от счастья и гордясь собой, говорит:
    — Конечно, я очень хороший специалист, как стоматолог. Но как ты это поняла?
    Девушка отвечает:
    — Легко. Ведь я совершенно ничего не почувствовала!

    Недавно сказал своей девушке, что ей необходимо сбросить лишний вес, если она хочет быть счастливой. Она согласилась со мной и сбросила почти 70 килограмм, расставшись со мной...

    Молодая девушка обращается к понравившемуся ей парню:
    — Молодой человек! Вы случайно не лётчик?
    — Нет. А почему вы так решили?
    — А что же тогда вы мимо пролетели?!

    — Абрам, почему у тебя в квартире пахнет розами?!
    — Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!

    Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
    Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
    — Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
    Парень, недолго думая:
    — Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
    Девушка улыбаясь:
    — Совсем ни с кем?
    — Ну... кроме службы доставки еды.

    Купил горящие путевки на море. Отправил своей девушке sms-ку "собирай вещи!". Прихожу домой, её нет, шкафы пустые. Звоню, а она говорит, что она у мамы и ненавидит меня.
    Вот это поворот...

    Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
    — Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
    Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
    — Идёт!
    Спустя пару минут:
    — Ну, ты как там?
    Девушка:
    — Я Света...

    Сегодня навестил свою бывшую девушку, и она встретила меня на удивление слишком хорошо, даже дала немного поесть. Спустя несколько секунд собака начала прыгать на меня и лаять.
    — О, ваша собака любит играть с гостями? — Спросил я.
    — Нет!-Нет! Мистер, проблема в том, что вы едите из его миски! — Ответила маленькая дочка моей бывшей девушки.

    Софа говорит своему ухажёру:
    — Абрам, милый! Когда ты уже наконец прекратишь тратить на меня своё драгоценное время и начнёшь тратить свои финансовые накопления?

    Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

    Несколько лет встречался с одной очень красивой и милой девушкой. В планах у нас уже была покупка квартиры в ипотеку, свадьба, дети, семья и собака. Но в какой-то момент наши отношения начали вдруг резко портиться: у нас то и дело происходили мелкие ссоры, конфликты на ровном месте и какое-то недопонимание. Мы приняли обоюдное решение сделать небольшой перерыв в наших отношениях — как это обычно говорят психологи, переключить их на паузу. Так вот… каждый раз, как только стоит напомнить ей о том, что наша пауза затянулась, она как-то странно реагирует. Может, пора бы уже ей напомнить об этом как-нибудь более активно? Всё-таки уже два года прошло, да и она уже замуж вышла и ребёнка ждёт…

    Ресторан. За одним из столиков, сидит молодая пара, парень с девушкой. Девушка внимательно изучая меню, говорит официанту:
    - Так, я значит буду следующие блюда: немного лобстеров, фуагра, хамон, а на десерт бокал вина и одну порцию маффинов.
    Парень, заметно занервничав:
    - Ничего себе ты у меня разбогатела... надеюсь у тебя денег хватит... Я, пожалуй, буду бутерброд с колбасой и зелёный чай с пряниками.

    Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера и печатает сообщение на популярном развлекательном сайте. Сзади из темноты к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность начинает нежно ласкать его спину.
    Тот в ответ на её действия говорит:
    — Милая, извини, но я первый сел за компьютер!

    Представительный мужчина пришёл на приём к логопеду. Логопед интересуется:
    — Вы кто по специальности?
    — Я юлист.
    — Ого, это означает, что вы юлите и изворачиваетесь?
    — Конечно, не без этого.

    Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом:
    — Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?!
    В этот момент, я подумал:
    — О Господи, что за странный способ начать разговор...

    Молодой человек с девушкой, решили попробовать пожить вместе. Парень говорит:
    — Если у нас всё получится, будет здорово. Если же одна из нас, в очередной раз накосячит, придётся расходиться.
    Девушка с возмущением:
    — В смысле одна из нас!?

    В магазине в очереди на кассу, стоят парень с девушкой. Девушка осматривает прилавок, смотрит на близлежащие полки, замечает коробку конфет и показывая парню на них, говорит:
    - Смотри, вот эти конфеты очень вкусные.
    Парень соглашается с ней:
    - Да, они вкусные... я их тебе покупал.
    Девушка удивлённо хмурится:
    - Когда это ты их мне покупал? Разве такое было?
    Парень:
    - Было, было... просто я тогда не удержался и сам их все съел.

    Буквально только что решила подшутить над своим молодым человеком. Для этого я дождалась того момента, когда он отойдёт ненадолго в душ, залезла в его телефон и написала в общий чат его друзьям сообщение следующего содержания: "Блин, парни, она беременна!". Уже спустя пару секунд, кто-то из них ответил и я, предвкушая веселье, открыла сообщение и прочитала "Света или Ольга?".
    Всё бы ничего, но меня зовут Татьяна...

    Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
    — Всё, Петь, пойду в путейцы работать.
    — Нафига?
    — А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, блин.
    Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый...
    На пятый он и говорит:
    — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
    — А ща поезд поедет, мы все и покурим...

    Беседуют двое приятелей. Один:
    — Как у тебя обстоят дела с твоей новой девушкой?
    — Нам пришлось с ней расстаться. — Отвечает второй.
    — А чего так? — Интересуется первый.
    — Сначала я думал — любимая, а после посчитал и оказалось — дорогая!

    На днях я познакомилась с молодым человеком на одном из сайтов знакомств. Мы пообщались, договорились куда-нибудь сходить, прогуляться, решили сходить в местный ресторан, после чего зашли в торговый центр, где он накупил мне всякой всячины на несколько тысяч рублей. После выхода из торгового центра он мне говорит:
    — Ну что? Теперь ко мне, расплачиваться будешь!
    Я, само собой, отказалась от таких раскладов, на что он мне ответил, что сейчас всё отнесёт обратно в магазин... Но я ведь не дура, не растерялась и у него на глазах СЪЕЛА ЧЕК. После чего по-быстрому успела сбежать от него, пока он в шоке стоял.

    — Привет.
    — Вообще-то у меня парень есть, так что иди куда подальше!
    — Я сейчас нашёл твой бумажник. Ты забыла его на остановке. Твой номер телефона был на одной из визитных карточек...
    — Ой как здорово! Мы можем встретиться?
    — Извини, но у меня девушка есть, так что иди куда подальше...

    — Милый, я уже дома.
    — Да ты задолбала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

    Уже на протяжении трёх лет я состою в довольно приятных отношениях со своей девушкой. В портмоне, там, где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я смотрю на неё и понимаю: если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые сложности и невзгоды.

    Несколько месяцев назад, от моей лучшей подруги ушёл её парень. Она до сих пор ходит и говорит всем, что он ушёл от неё к какой-то стрёмной шаболде... Но она не знает... Он ушёл ко мне.

    Крайне не люблю ругаться со своим парнем. Не потому, что ссоры причиняют мне боль и т.д., а потому, что этот гад во время скандала спокойно и размеренно применяет логику и аргументы, в то время как я на его фоне выгляжу как душевнобольная пациентка психиатрической больницы, которая крушит всё на своём пути и орёт с пеной у рта, пока наученный опытом доктор невозмутимо пытается ей что-то объяснить.

    Девушка:
    — Как у тебя на личном фронте с тех пор, как мы расстались?
    Парень:
    — Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
    — Ква-ква!

    Тот самый момент, когда ты устроился
    на работу водителем Uber и одним поздним вечером, высаживаешь хорошо одетого и приятно пахнущего пассажира, прямо у подъезда своей возлюбленной девушки.

    Сидя в машине у подъезда своей возлюбленной.

    Она:
    — Должно быть, он думает о другой девушке.
    Он:
    — Почему WinRar просит купить лицензию, но при этом продолжает работать дальше?

    Сидя рядом со своей девушкой, я сказал:
    — Я люблю тебя.
    Она сказала:
    — Это говоришь ты или пиво?
    Я сказал:
    — Это я говорю пиву.

    До того момента как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала совместной жизни и ведения общего хозяйства у нас будет в два раза больше денег. То есть её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло: общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она — «домохозяйка»…

    — Почему в последнее время, я так часто наблюдаю много девушек-археологов? Ведь это вовсе не такая уж и женская профессия.
    — Наверное это как-то связано с тем, что женщины любят копаться в прошлом.

    Сидят двое парней, беседуют. Один крайне не весело говорит:
    — Я за ней так долго ухаживал, водил по самым шикарным ресторанам и кафе, гулял до рассвета, а она так поступила.
    — Да ладно тебе, бывает. Пойми, она не единственная симпатичная девушка на этой планете… поверь, ты ещё найдёшь себе ту, которая оценит все твои старания.
    — … Я дарил ей цветы каждое утро, делал комплименты, веселил её, как только мог.
    — Да пойми ты, наконец. У неё же ветер в голове, она сама не понимает что её действительно нужно.
    — …Я подарил ей самое дорогое, что у меня было, а она ушла к другому....
    — Не расстраивайся. …А что ты ей такого дорогого подарил?
    — Насадки для вакуумных наушников своего размера...

    — Недавно по радио услышал о том, что оказывается, уровень зарплаты женщин в России почти на 28% ниже, чем у мужчин и, что российское правительство собирается начать вести активную работу над сокращением этого разрыва. Интересно, какие действия они собираются для этого предпринять?
    — Не иначе, как будет снижена зарплата мужчин на 28%...

    Абрам разговаривает со своим приятелем:
    — Эх... Мечтал я в детстве моряком стать.
    — А почему не стал?
    — Слишком рассеянный. На корабле мог бы дел наворотить.
    — А кем ты сейчас работаешь?
    — Фармацевтом.

Загрузка материалов...