Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1406   1

Заработала

Светлане, что работает дегустатором компании "Чупа чупс", совершенно не стыдно признаться, каким образом она заработала на свой роскошный "Мерседес".
 19.10.2020  девушка, девушки, Насосала, заработала, Чупа Чупс, машина, работа, леденец, Сосалка, заработок, Нализала, женщина
Комментарии к анекдоту:
  • 19.10.2020 23:50
    Гость
    Типа заработала — насосала, да?
  • 21.10.2020 00:24 1
    Этот анекдот в картинке
Реклама
Похожие материалы:
    Я вот вкалывал 24/7 и заработал целое состояние.
    Состояние депрессии, тревоги и постоянной усталости.
    Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали.
    Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений.
    Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника.
    Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами.
    И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.
    Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте...
    Блондинка, брюнетка и рыжая.
    Брюнетка смотрит на стену и говорит:
    — Что это, сперма?
    Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит:
    — Да, я думаю это именно она.
    После чего, блондинка пробует на вкус и говорит:
    — Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.
    Работаю в женском коллективе. Всегда как выхожу из кабинета, включаю на телефоне диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером после работы прослушиваю о чём трепались эти стервы! Теперь знаю кто лживая тварь, а кто нет....
    Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
    Он по тормозам и давай ей орать:
    — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
    Она:
    — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю...
    Он:
    — Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывём в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдёт депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. И уговорил...
    Привёл на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и с ней всё это время отдыхал душой и телом, естественно, тоже). И плыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашёл её в трюме.
    И взмолилась девочка:
    — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я чуть не покончила с собой. А он привёл меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
    А капитан в ответ:
    — Какой ещё Лондон!? Мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!
    Недавно, я устроилась на новую высокооплачиваемую работу и одна моя знакомая, решила меня поздравить с этим событием. Она подошла ко мне и сказала:
    — Поздравляю тебя с новой серьёзной работой. Как тебе удалось её заполучить?
    Я ответила:
    — Так же, как Дева Мария заполучила Иисуса.
    Она засмеялась и сказала:
    — Чудо?!
    На что я — ответила:
    — Нет. Секс, о котором я никому не могу рассказать...
    Недавно вот над чем задумался. В 2011 году я трудился стропальщиком на крайнем севере и получал ежемесячно примерно 1300 долларов в рублях по курсу того года. В течении 9 лет я учился, прокачивал скиллы и всячески старался развиваться. Теперь я работаю инженером. На крайнем севере. И зарабатываю 1200 долларов...
    Объявление в "Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!
    Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке и говорит:
    — Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
    — Читаю! — отвечает она, а сама думает: "Разве не видно?"
    — Но здесь нельзя ловить рыбу!
    — Так я и не ловлю… Вы же видите!
    — Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!
    — Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании! - отвечает рассерженная женщина.
    — Но я до Вас даже не дотронулся!
    — Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
    Джентльмен видит на улице молодую девушку. Он подходит к ней и говорит:
    — Когда я вижу вашу улыбку, я хочу пригласить вас к себе.
    — Что вы себе такое позволяете? Вы наглец!
    — Нет, я стоматолог.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
    – Джемс, – зарычал лорд, – почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
    – Я бы не против, – ответил Джемс, – да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...
    *****
    Одна секретарша рассказывает другой про свой роман с молодым начальником:
    – Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы он не встретил другую.
    *****
    Урок биологии. Учительница:
    – Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    – Делением, Антонина Петровна.
    – А поподробнее?
    – Лопатой.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz