Зарплата

А ведь если задуматься, то фраза: "Я продал целый месяц своей жизни за 30 тысяч рублей", звучит явно не так круто, как: "Я зарабатываю за месяц 30 тысяч рублей".

— А что, курица — ближайшая родственница лосося?
— С чего ты взял?
— Ты видел цену на филе грудки?

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С Вас 100$.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-корреспондент академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник в ответ:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Сегодня, идя по пути в местный продуктовый магазин, ко мне в очередной раз, подошёл местный алконафт с просьбой одолжить ему десять рублей на "поправку здоровья". Я человек добрый и снова выгреб из кармана ему всю свою мелочь, после чего продолжил путь в магазин. Придя в магазин и набрав там целую тележку продуктов я двинул в сторону кассы. Пробив весь приобретённый мною товар, выяснилось, что денег на пакет-майку у меня не хватает.
И тут я задумался, почему это у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — постоянно не хватает на какой-то пакет за 5 Рублей?

Каждый раз получаешь зарплату, а через неделю сидишь и думаешь: лучше бы её задержали дней на семь.

Как заработать при помощи сети интернет?
1. Отключить интернет.
2. Пойти работать.

Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 рублей, в спортзале 50 рублей, в аэропорту 300 рублей.
Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

А Вы тоже обращаете своё внимание на то, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто только вчера оплатил.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

— Какие цветы любит твоя жена?
— Ей нравятся, исключительно ромашки!
— Не мудрено... Зарабатывай ты ещё меньше, ей бы наверняка и одуванчики бы нравились.

Если судить по стоимости последних моделей айфона, то можно смело предположить, что часть вырученных от их продажи средств, компания Apple планирует направить на разработку искусственных почек.

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит:
— У меня сейчас небольшие финансовые трудности.
— Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка.
— Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.

У одного известного миллиардера спросили о его жизненном кредо. На что он - ответил следующее:
— Знаете, главное — это не деньги и не богатства. Главное — это дело, которому ты служишь.
— И вы правда сделали своё огромное состояние, следуя этому принципу?
— Я разбогател, когда научил следовать этому принципу тех, кто работает на меня.

Ути, какая прелесть! Ух ты какая маленькая! Это моя зарплата? Офигеть! Дайте две!

Работа даёт смысл и цель. Жизнь пуста без неё.

Работодатель:
— Вы запрашиваете для себя, довольно высокую заработную плату для специалиста, который совершенно не имеет ни какого опыта работы в данной сфере.
Соискатель:
— Ну, в моих требованиях нет ничего удивительного, ведь данная специальность, представляется мне крайне тяжёлой, в виду того, что я совершенно не имею ни малейшего представления о том, чем именно мне тут предстоит заниматься.

Мотивация большинства людей при поиске работы:
– Карьерный рост.
– Интересная работа.
– Развитие работника, как личности.

Мотивация, которая заставляет искать работу — меня:
– Заработная плата.
– Деньги.
– Денежки.
– Деньжата.
– А когда зарплата?

Рабовладельческий строй никуда не уходил, разница лишь в том, что ранее рабы работали за одежду, еду и ночлег, а сегодня люди работают за бумажки на которые покупают одежду, еду и ночлег, думая при этом, что они свободны...

Врач говорит пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить?
Пациент задумавшись:
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

— Постоянно рвёшь свою жопу ради того, чтобы заработать хоть немного деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
— Да, таков он — бесконечный цикл...

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Муж, с заботой и трепетом, интересуется у своей жены:
— Ну, ты как? Больно?
— Да вроде нет. Пока всё в заморозке и как-то особо ничего не чувствуется, немного не комфортно, а так норм.
— Ну, а вообще, в процессе вырывания зуба, тебе было больно?
— Ну, единственный раз, когда мне действительно стало больно, так это когда врачиха сказала: "Ну, что ж, Алина Игоревна, с вас 8 000 рублей."

Думаю на зубы нужно было начинать откладывать ещё с карманных денег в школьные годы.

— Мой бумажник похож на маленькую луковицу.
— Это как?
— Каждый раз, когда я открываю его, я начинаю плакать.

— Как выражается благодарность трудолюбивому и старательному сотруднику в нормальных организациях?
— Ему выплачивается приятное денежное поощрение.
— Как выражается благодарность трудолюбивому и старательному сотруднику в вашей организации?
— Работнику передают на доработку все недоделанные проекты его нерадивых коллег...

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Уже столько денег вбухал в то, чтобы наладить с тёщей хоть какие-то человеческие отношения, что невольно начинаю задумываться о том, что куда проще и дешевле было бы киллера нанять.

Каждый раз, пересчитывая зарплату, понимаешь, что этот месяц прожит зря...

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Ничоси, это всё мне?».

Покупательница говорит продавцу:
— Сколько вон та шуба стоит?
— 250 000 рублей.
— Хера себе? А вон та?
— Два хера, мадам!

Недавно, в одном супермаркете, встретил свою давнюю знакомую с немалой такой упаковкой памперсов. Заметив меня, она сказала: после того, как у нас родился ребёнок, фраза "просрать деньги" обрела новый смысл.

Если вам жалко 500 рублей на такси, просто подождите 5 минут.
Оно, конечно, подорожает до 800, но вы будете так опаздывать, что жалко уже не будет.

Каким-то чудом сумел дотянуть до очередной зарплаты и с приятным удивлением обнаружил, что деньги ещё остались... Вот теперь сижу и думаю: неужели научился экономить, или просто забыл за что-то заплатить?