Черноморское побережье

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

На песчаном пляже мужик наблюдает, как перед ним девушка с хорошей фигурой заходит в воду. Решает познакомиться:
- Девушка!
Та не поворачивается. Он снова:
- Девушка, не ходите туда, там глубоко! Слышите меня?
На что девушка оборачивается лицом к мужчине и тот в ужасе произносит:
- Ой…ё! Иди, иди, крокодилы не тонут…

Короче, в Туапсе всё починили, пляжи чистые, купаться можно, только в море курить нельзя.

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся – мы вас не знаем, вы нас не знаете тоже!

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой её начинают лапать и раздевать.
Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
— Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

— Назови хотя бы три основные причины, по которым тебе прям так срочно необходимо ехать на море?
— Море волнуется — раз...

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет лететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой кто, сколько сможет, и я, хрен с ним, лично увезу её на юг. Могу в Таиланд, могу на Бали...

— Что такое чёрная пятница?
— Чёрная пятница – это когда вы платите лишь половину удвоенной стоимости товара.

Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
Тут третий подходит:
— Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую.
Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.

Шашлычник на пляже обращался ко мне на «вы» только до тех пор, пока не увидел что у нас одинаковые шлёпанцы.

Колхозный механизатор провёл тяжёлый сезон работы и получил путёвку на ЮГ. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнёшь. Работы непочатый край.

В тот момент, когда отпуск всё ближе и ближе приближается к тебе, мысли начинают менять своё направление и выглядят примерно следующим образом:
— Я не хочу решать ни какие проблемы, я хочу наконец-то выпить лёжа на пляже у моря.

Жена говорит своему мужу, после похода к врачу:
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору.

— А что, курица — ближайшая родственница лосося?
— С чего ты взял?
— Ты видел цену на филе грудки?

Табличка с предупреждающей надписью на морском пляже:
«Кто утонет — больше купаться в море не будет!»

Чёрное море и должно быть чёрным.

Мы приехали на пляж:
отчим, я и моя мать,
человеческий гуляш,
и жара — плюс тридцать пять.

Красный отчим на песке,
в нём домашнее вино,
я в бурлящем кипятке,
от людей не видно дно.

Вдруг я вижу как предмет,
на меня несёт прибой,
я подумал, что пакет,
ну и пнул его ногой.

Врач в больницу положил,
и купаться запретил,
ненавижу Геленджик
и его животный мир.

Медуза, медуза, медуза —
символ зла – медуза.

"Жрица любви" приезжает в отпуск на море с целью спокойно отдохнуть, позагорать, там к ней то и дело начинает приставать мужчина. Ей это дело надоедает и она идёт с ним на следующий диалог:
— Парень, как тебя зовут?
— Василий.
— Вась, вот ты кем работаешь?
— Рабочим на заводе работаю, а что?
— Вот представь, Вася, приезжаешь ты на море отдохнуть, лежишь на пляже, загораешь, а вокруг станки, станки, станки!

К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина №1: курс рубля падает
Причина №2: курс рубля растёт
Причина №3: курс рубля стабилен

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.

— Абрам Семёнович, разрешите поинтересоваться, а шо, конкретно вы, предпринимаете для сохранения чистоты нашего чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего чёрного моря, мы с моей женой Фирой туда ничего не "предпринимаем".

— А тебе нравится лето?
— Мне нравятся деньги.
— Ну деньги всем нравятся, но всё же какое время года тебе особенно нравится?
— Когда у тебя есть деньги, лето может быть в любое время года!

— Семён Абрамовия, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Соней туда ничего не делаем.

Вчера думал о надвигающемся заслуженном отдыхе — пенсии. Сегодня оплатил счета за коммуналку и выбросил вредные мысли из головы.

— Цены на алкоголь повышают, чтобы мы меньше пили.
— Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

После продолжительного карантина в Сочи открываются пляжи. На начальном этапе они будут открыты лишь для подводных обитателей чёрного моря.

- Мне кажется всё сейчас дешевле чем Сочи.
- В Горном Алтае не были. Цены выше чем в Сочи. А условия так себе.
- В Норильске ты не был. Цены выше чем в горном Алтае, а условия - лучше сдохнуть сразу.

Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 рублей, в спортзале 50 рублей, в аэропорту 300 рублей.
Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Девочка к морю купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла –
лязгнули зубы, брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!

Берег у моря – кровавый гуляш:
самолёт приземлился в полдень на пляж.

— Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
— Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.