Лето скоро кончится...

Винни–Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок говорит:
— Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю.
Устроился поудобнее и заснул. Винни на вёслах гребёт–гребёт, потом обливается...
Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу. Тот вскочил, ничего не понимая:
— Ааааа–ааа–ааа !!!!
— Что, свинья, не спится??? На-ка погреби.

С каждым годом всё больше граждан проводят лето… взглядом.

«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» – спросили Винни-Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», – уклончиво ответил Винни-Пух.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

На нудистском пляже:
— Ой, молодой человек, да у вас кажется эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.

Кролик интересуется:
— Винни, кто съел мёд?
— Не знаю.
— А ещё хочешь?
— Хочу!

Говорят, что июль — это макушка лета: цветы, плоды, ягодки...
А через месяц лето всем уже покажет ягодицы.

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе. Иногда домой буду приходить.

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино... Мне трудно смириться с этим.

Одесса. Пляж..
— Шлёма, ты куда-таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Жара +38°С. Запихиваюсь в тесный салон автобуса...начинаю потеть...пот начинает вонять...толпа начинает расступаться...вонь выветривается...толпа опять смыкается. И так цикла три.

Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» и «Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска». Есть ещё один вариант: «Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!»

Тому, кто всё лето на даче не пахал, не под силу по достоинству оценить все прелести её отсутствия.

Не люблю жару. Но никогда не думал, что буду радоваться +30.
Неделя +40 изменила моё мнение.

Офис. Один из сотрудников, обращается к своему коллеге:
— Михаил, да вас сегодня просто не узнать! Что приключилось с вашим интригующим новомодным загаром?
— Воду горячую дали...

Берег у моря – кровавый гуляш:
самолёт приземлился в полдень на пляж.

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере – чёрные со свастикой.
Мюллер спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена на 23 февраля подарила.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

Лето. Море. Солнце. Жара. Нудистский пляж. Сидит новый русский в пиджаке на берегу моря. К нему подходит голый мужик и интересуется:
- Извините, вы сидите тут в одежде...
- Ну, да, а в чём проблема?
- Это нудистский пляж.
- Как нудистский пляж!!? Мне в турагентстве сказали: "Давайте штуку баксов и специально для вас будет массовый стриптиз!"

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я вам в лодке постелю.

Для того, чтобы лучше загореть на пляже — женщины снимают купальники, а молодые люди — обручальные кольца...

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

— На что необходимо обратить особое внимание, при выборе пляжной одежды?
— На размер и удобство?
— Самое главное — это убедиться в том, что владелец этой одежды отплыл достаточно далеко от берега.

Говорю жене:
— Волна на море сегодня такая, что того и гляди подбросит и головой об Луну стукнет.
Она, заботливо:
— Ты шапочку надел?

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Во время летнего отпуска, совместно отдыхали с женой на чёрном море и получилось так, что очень сильно с ней поругались. В общем, в итоге вышла весьма неплохая серия телепередачи "Орёл и решка".

Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль — просто подложить свинью.

Приходит Пятачок к Винни и говорит:
— Винни, давай с тобой в Америку уедем жить?
— Что тебя ЗДЕСЬ не устраивает, Пятачок?
— Ну, сам посуди, какие у меня ЗДЕСЬ перспективы? В крайнем случае — фарш.
— А там какие?
— А там я БЕКОНОМ могу стать!!!

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
— И я тоже, – замечает лошадь.
— Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, – согласилась телега.

— Самая сложная жизнь – у моли.
— Это почему?
— А вы сами попробуйте: зимой – в футболках, летом – в шубах.

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

— Ваш девиз на лето?
— Бледность – признак аристократии.

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!

Кролик спрашивает Винни-Пуха:
— Винни, что это давно твоего друга Пятачка не видно?
— Так он подцепил свинку и помер...
— Так от свинки же не умирают!
— Да она, стерва, заразила его СПИДом.

Одесса.
— Софочка, я тут подумал и пришёл к выводу, что мы с тобой несчастные люди!
— Шо такое, Изя?
— Все летом едут в отпуск на море, а нам и поехать некуда! Мы тут живём!

Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары, куда ставить ударение в слове передохнуть, не сказали.

Задайте знакомому следующий вопрос:
— Винни-Пух – свинья или кабан?
— И наслаждайтесь... Практически все ответят – свинья, хотя правильный ответ – медведь.

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
— Вот, Винни, тебе подарок – сотовый телефон!
— Ну спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
— Что ты мне вчера на день рождения подарил???
— Ссоотоовый ттелефон...
— Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда...