🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 19.05.2023  песня, Нирвана, выстрел, музыка, Суицид, Музыкальная композиция, Винни Пух, Курт Кобейн, Ружье, самоубийство, Застрелился, Курткабена, Роскомнадзор, kurt cobain, Nirvana, пятачок
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Винни Пух – Smells Like Teen Spirit (Nirvana Al cover) #aicover #nirvana. Комментарии: — Пятачок, у тебя есть дома ружьё?
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.05.2023 02:26 #
В голове моей дробинки да да да!
Два билета на концерт Курта Кобейна
22.05.2023 20:44 #1
Код:
Похожие материалы:

    — Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была «Пятачок».
    — Лол, почему Пятачок?
    — Потому, что у него дома было ружьё.

    Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, что тот уже приготовил петлю.
    — О нет, мой штандартенфюрер, вы не можете покончить жизнь самоубийством! Ваша жизнь нужна Рейхстагу!
    — Перестаньте паясничать, Исаев!..

    ЧЕХОВ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ:
    Если в последнем акте у вас стреляет ружьё, проследите, чтобы в первом акте оно висело на стене.

    Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах.
    Тот спрашивает:
    — Что с вами, Ниночка?
    — Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
    Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
    — Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
    Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    — Чего это ты там делаешь?
    — Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
    Дед Мороз, оценив ситуацию:
    — М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

    Машинист паровоза спрашивает кочегара:
    — Стёпа, ты про Анну Каренину слыхал?
    — Не-а! А что?
    — Да так, уже ничего. Ладно, проехали…

    Как говорила моя бабушка:
    — Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».

    Думаю мало кто из вас обратил на это своё внимание, но прошёл уже первый месяц лета, а песни, которая бы всех вокруг задолбала, всё ещё нет. Пугает...

    Молодая блондинка узнала о том, что у её мужа имеется роман с другой девушкой, поэтому она идёт в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой, чтобы застать своего мужа в постели с красивой девушкой. Она хватает пистолет и прижимает его к своей голове. Муж вскакивает с кровати, умоляя её не стрелять в себя. Блондинка отвечает мужу:
    — Заткнись...ты следующий!

    Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель пошёл попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
    — Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить?
    — Конечно, – ответил водитель и пошел обратно к автобусу.
    По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, всё ли в порядке, он ответил:
    — Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!
    Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
    — Вот так, старая жадина! – воскликнул он.
    И в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:
    — А я достал корову!!! – радостно заорал один из друзей-охотников...

    Нужно искать плюсы в странностях. Если вы диабетик, то плюсом является то, что вы можете прикончить себя сладостями: «Меня всё достало. Передайте щербет».

    Песня "Русское поле".
    Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля.
    Песня записана в исполнении Иосифа Кобзона, в сопровождении оркестра Всесоюзного радио п\у Вильгельма Бауха. Глав. редактором записи была Эра Куденко, муз. редактор - Лев Штейнрайх....

    Думаю, даже за несколько минут до того, как покончить с собой, я всё равно не осознала бы весь ужас этих слов: «никогда», «навсегда». Это постигаешь, только когда умирает человек, которого любишь, и тогда становится плохо, так плохо, будто погас фейерверк, и ты в полной тьме. Больно, одиноко, к горлу подкатывает тошнота, и каждое движение стоит усилий.

    Идёт Винни-Пух по лесу с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт Кролик.
    Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает:
    — Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
    Винни:
    — Умер Пятачок, вот хоронил его...
    — А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил Кролик.
    — Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!

    Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
    — Иа, а что, собственно, значит — Иа?
    И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
    — Иосиф Аронович...

    Пятачок говорит Винни-Пуху:
    — Винни, что-то я в последнее время сильно потолстел.
    Винни-Пух внимательно его осмотрел и сказал:
    — Пятачок, да ты беременный!
    — Проклятый Ослик Иа! "Мой любимый цвет, мой любимый размер, и входит, и выходит!".

    Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни размышляет вслух:
    - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

    Новость:
    Американской певице Билли Айлиш (Billie Eilish) не понравилось, что Эминем исполнил на «Оскаре» Lose yourself.
    Комментарий:
    — Сначала напиши песню, под которую так же удобно пробиваться в общественный транспорт в восемь утра, а уж после — критикуй.

    Недавно я узнала одну очень страшную вещь, мне рассказали о том, что трек музыкальной группы "Бумбокс" про белые обои, чёрную посуду и вахтёров — это описание отношений наркозависимых граждан. Плюшки оказались вовсе не из теста, а посуда чёрная от того, что на ложках изготавливают героин. Сказать, что я огорчена, — ничего не сказать

    - Учитель, как Вам удалось познать нирвану?
    - Скачал и прослушал пару их альбомов.

    Вот реально не понимаю я людей, которые ходят на охоту.
    Приятель недавно говорит: «Вчера купил себе новое ружьё за 300 тысяч рублей, пойду на тетерева».
    Мне почему-то кажется, что это как-то сильно жирновато для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 300 тысяч рублей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 300 тысяч ₽, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять профессионального киллера, который за эти деньги не просто убьёт тетерева, а сделает всё так, как-будто это было самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от снотворных и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

    Идут два сталкера-новичка по Рыжему лесу. Вдруг на них налетает Кровосос! Первого повалил, подумал что мёртв, пошёл за другим, что на дерево полез. Лезет. Первый, естественно, притворился мёртвым, встал, достал "обрез", прицелился… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает левое яйцо: взревел кровосос, но лезет дальше. Прицелился второй раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает правое яйцо: конечно, больно, но жрать хочется. Лезет дальше… Прицелился третий раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает елда!
    Тут напарник "снайпера" с дерева орёт:
    — Ты ему в голову, в голову стреляй!, ОН МЕНЯ ЯВНО НЕ Е**ТЬ ЛЕЗЕТ!!!

    — Абрамчик, дитя моё, сходи к соседу, попроси у него щипоточку соли!
    — Мама, он, таки, не даст!
    — А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

    Я пришёл к выводу, что самоубийство действительно было бы решением всех моих проблем. Теперь мне просто осталось убедить нужных людей пойти на это.

    — Мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
    — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
    — Знаете, честно говоря, психолог из Вас так себе...

    Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
    — Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
    На что покупатель ответил:
    — Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
    — Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
    — Поразительно, — сказал покупатель.
    — Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
    — Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
    — Нет, это настоящая тёща.

    Лексика Просмотры анекдота 184   Комментарии к анекдоту 0

    Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжёлый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.
    Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несёт бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает её.
    Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
    — Ну вот, бл*ть, попили пивка!!!

    Задайте знакомому следующий вопрос: «Винни-Пух — свинья или кабан?» И наслаждайтесь... Практически все ответят, что свинья, хотя правильный ответ – медведь.

Загрузка материалов...