Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика16+ 32   0

Сталкеры и неведомый кровосос

Идут два сталкера-новичка по Рыжему лесу. Вдруг на них налетает Кровосос! Первого повалил, подумал что мёртв, пошёл за другим, что на дерево полез. Лезет. Первый, естественно, притворился мёртвым, встал, достал "обрез", прицелился… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает левое яйцо: взревел кровосос, но лезет дальше. Прицелился второй раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает правое яйцо: конечно, больно, но жрать хочется. Лезет дальше… Прицелился третий раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает елда!
Тут напарник "снайпера" с дерева орёт:
— Ты ему в голову, в голову стреляй!, ОН МЕНЯ ЯВНО НЕ Е**ТЬ ЛЕЗЕТ!!!
  выстрел, Ружье, на Дереве, сталкер, дерево, Сталкеры, лезет, на дерево, охота, Отстрелил   05.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 08:00)
    Наверное самый смешной анекдот про сталкеров. =)
Похожие анекдоты:
    • Русская рулетка
      По крайней мере, пять человек из шести, могут совершенно спокойно подтвердить тот факт, что русская рулетка совершенно безопасна.
    • Бревно
      Буратино интересуется у Пьеро:
      — А ты уже переспал с Мальвиной?
      — Ну, да..
      — И как она тебе?
      — Ну... ты здесь не единственное бревно.
    • Пацифисты
      Честно говоря, мы пацифисты народ довольно простой. Один предупредительный выстрел в голову и шесть контрольных в затылок.
    • Феназепам
      — Моей бабуле, как-то врач выписал феназепам... Вот она после этого концерты закатывала, то звонит, говорит что её хотят изнасиловать, то ржёт прокуренным голосом старого пирата, то одежду рвёт на себе... В общем жесть полная.
      — Это вполне нормальная реакция на феназепам (если его запивать "Охотой").
      — По моему, такое от "Охоты" и без феназепама вполне реально.
    • Звонок в МЧС
      Звонок девушки в службу спасения:
      — Здравствуйте, моя кошка залезла на дерево и не может никак оттуда слезть.
      Сотрудник МЧС:
      — Извините, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
      Девушка задумчивым голосом:
      — Хорошо, я вам через минуту перезвоню...
    • Трофеи
      Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
      - А это что за ужас?
      - Это голова тещи.
      - А че она улыбается?
      - Думала, что фотографирую!
    • Снайпер
      Лондон, вечер, Клуб Джентльменов.
      Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
      - Молодой человек, кто Вы такой?
      - Я снайпер, сэр.
      - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
      - Да, сэр, никаких проблем!
      Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
      - Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то занимается любовью с моею женой!!!
      Мужик обращается к снайперу:
      - Вы сегодня принимаете заказы?
      - Да, сэр!
      - И какие у вас расценки?
      - Выстрел - 1000 фунтов сэр!
      - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
      первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
      - Как Вам угодно, сэр!
      Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
      - Почему Вы не стреляете?!
      - Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...
    • Не укради
      Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать:
      — Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради!
      Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит:
      — О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!
    • Три блондинки отправились на охоту
      Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...
    • Совет
      Не стоит пытаться убежать от прицелившегося в вас снайпера, мало того, что вы погибнете от выпущенной из его винтовки пули, так ещё и чертовски устанете.
    • Охотники
      Собрались охотники после удачной охоты. Сидят, выпивают. Тут один и говорит:
      - Могу с закрытыми глазами угадать на ощупь, что за зверь, сколько лет, и как умер. Только после того как я угадаю вы мне наливать будете.
      Мужику глаза завязали, первого зверя приносят...
      Он его пощупал и говорит:
      - Кабан, 6 лет, убит дробью в голову.
      Все удивляются, мужику стакан наливают, следующего зверя приносят...
      Мужик:
      - Утка, 2 года, убита в полёте, смертельное ранение в крыло.
      Все опять недоумевают, мужику стакан, другого зверя приносят... В общем, так всю ночь...
      Утром жена мужа будит и говорит:
      - Ты где вчера был ?
      Мужик:
      - С Мужиками на охоте были, а что?
      Жена:
      - Да ты меня всю ночь ниже пояса трогал и говорил - "Ёжик, 30 лет, убит топором, в спину".
    • Проблема скорострельности и её необычное решение
      Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
      — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
      Врач:
      — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
      Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
      — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
    • Бывает...
      Кивая на пистолет в кобуре милиционера, прохожий старик спросил:
      — Бывает и стреляете?
      — Бывает... На прошлой неделе “стрельнул” у прохожего целую тысячу рублей!
    • Буратино
      Буратино полторы недели просидел лицом в сторону Севера, в попытке отрастить себе бороду...
    • Не на долго...
      Жена, провожая мужа на охоту:
      - Дорогой, ты на охоту на долго?
      Муж с сожалением:
      - Не думаю,… Толик всего две бутылки с собой берёт…
    • В походе с девушкой
      Однажды я ходил в поход со своей девушкой. Внезапно на нас набросился огромный бурый медведь, совсем обезумевший. Должно быть, мы подошли слишком близко к её детёнышам. К счастью, у меня был с собой 9-миллиметровый пистолет. Одного выстрела в коленную чашечку моей подруги было достаточно, чтобы я мог уйти оттуда, в неспешном темпе.
    • В каком году умер А. С. Пушкин?
      Школа. Двоечник спрашивает у своего соседа по парте:
      — Слушай, а ты не помнишь в каком году умер Пушкин?
      — В 37-м.
      — Вот проклятый Сталин, такого поэта загубил!
    • Предупреждение
      Внимание!
      Патроны слишком дорогие и по этой причине, предупредительного выстрела ожидать не стоит.
    • Две охотничьи собаки
      Разговаривают два охотничьих пса.
      - Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
      - Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
      - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"
    • Переняли опыт
      Идёт шестидневная война (арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга.
      Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
      — Мухаммед!
      — Я. (вскакивая).
      Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
      — Рабинович! (молчание)
      Спустя некоторое время:
      — Кто звал Рабиновича?
      — Я…
    • Когда патронов хватило
      Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит:
      — У меня только две пули...
      И стреляет в негра два раза.
    • Поручик Ржевский на охоте
      Поручик Ржевский рассказывает в клубе:
      — Итак, послушайте, господа. Ходил я недавно на охоту...
      Тут же раздаётся смех и возгласы:
      — Да бросьте, поручик, вы же только "на девушек" ходить можете. Какая ещё охота?
      — Нет, господа, серьёзно. Итак, пошёл я на охоту. Вдруг вижу — кабан. Стреляю — кабан убит наповал. Но такую тушу мне не унести. Что делать? Отрезал я правую ногу и положил на плечо, иду дальше...
      Снова смех, возгласы:
      — Ой, не смешите, поручик, вы же только с женщинами сношаться умеете!
      — Что вы, господа, сущая правда! Итак, иду дальше, вдруг вижу — медведь! Ба-бах — с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезал я левую ногу и положил на плечо, иду дальше...
      — Да бросьте, поручик, вы же только по бабам ходите! Прекращайте нам уже тут заливать.
      — Клянусь, господа, ни слова лжи! Так, на чём я остановился?
      — Ну, кладёте вы левую ногу на одно плечо, правую на другое...
      — А, ну да. Итак, кладу я левую ногу на одно плечо, правую на другое да ка-ак засажу ей — аж шиньон в форточку улетел!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz