😄 Анекдот — Арестовали пожилого еврея
Анекдоты:
Просмотры 1377   Комментарии 0

Арестовали пожилого еврея

Арестовали пожилого еврея. Под конвоем ведут его в НКВД. Навстречу ему идет еврей-приятель:
— Изя, куда ты идешь?
— Шо, не видишь? На охоту.
— А где ружье?
— Шо, не видишь? Сзади несут.

Теги Дата 05.11.2016  срок, Ружье, евреи, арест, нквд, охота
Код:
Похожие материалы:

    У одесского долгожителя интересуются:
    — Семён Маркович, a вы верите в приметы?
    — Смотря в какие.
    — Ну вот, проснулись вы утром и встали с постели с правой ноги...
    — В мои годы, если проснулся утром – это уже хорошaя приметa...

    Судебное заседание. Судья выносит обвиняемому приговор - 20 лет в колонии строгого режима.
    Обвиняемый:
    - Да вы что, мне же 80 лет!
    Судья:
    - Суд не требует от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1699   Комментарии к анекдоту 0

    Абрам звонит Мойше:
    — Вы слышали, Рабинович то оказался педерастом!
    — Шо, он так и не вернул тебе долг?
    — Да нет. Я в хорошем смысле слова...

    Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
    — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
    — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…

    — Сонечка, а твой Изя тебе по дому помогает?
    — Мой Изя из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

    — Абрам, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

    — Сколько лет дали?
    — 15
    — За что??
    — Да назвали тут одно высокопоставленное лицо идиотом.
    — Это же оскорбление, там просто штраф!!!
    — Оказалось, что это не оскорбление, а гостайна...

    Хаим, выслушав целую тираду от своей тёщи, спокойным голосом говорит:
    — Сара Абрамовна! Взгляните-ка на эту стену и обратите ваше внимание на то ружьё, что висит на ней... Сара Абрамовна, не стоит доводить данный спектакль до третьего акта!

    — Абрам, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
    — А шо, вы таки знали мою маму?
    — Да, теперь знаю, и довольно близко.

    — Абрам, а шо это вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
    — Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

    Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
    — Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
    На что покупатель ответил:
    — Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
    — Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
    — Поразительно, — сказал покупатель.
    — Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
    — Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
    — Нет, это настоящая тёща.

    — Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
    — Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
    — А если не отдаст?
    — Тогда к Абраму.

    - Петров! Начальство вызывает!
    - Передайте, что я свяжусь с ним, сразу, как только освобожусь!
    - Петров, не паясничайте! Вам ещё срок - шесть лет отбывать.

    — Алло, здравствуйте, это база?
    — База.
    — Это Нотансон?
    — Нет, это Петров!
    — Таки шо, это военная база?

    Абрам жене по телефону:
    — Сара, извини, не могу говорить. Я сейчас в отделении полиции. Когда вернусь, всё объясню.
    — А когда тебя ждать?
    — Лет через пять, наверное.

    — Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    — Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
    — Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

    Абрам приходит домой и говорит жене с улыбкой:
    - А меня с работы уволили!
    - Абрам, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой?
    - А остальных таки посадили.

    Идет пожилой ребе по улице с палочкой - еле ноги переставляет... Параллельным курсом, по соседней улице, его обгоняет молодой юноша. Еврей увидев, что парень его опережает, кричит тому:
    - Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
    - В прачечную.
    - Hу тогда за мной будете...

    В одесском ресторане официант говорит посетителю:
    — Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
    — Я бы хотел для начала меню.
    — Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.

    Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на четвёртом месяце от Абрама...

    - Изя! А может, мы купим новый телевизор.....?
    - Сарочка, дорогая, зачем тебе новый? Ты таки ещё старый не досмотрела....!

    Лексика Просмотры анекдота 3523   Комментарии к анекдоту 0

    Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит две недели, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    — Йося, ми в раю! Йося, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Сарочкой были в ресторане... Ми на двадцать долларов обожрались... Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... Софа с 7-го фонтана, Сара с Молдованки...
    Йося кричит в трубку:
    — А как там Америка?
    — А хер ее знает... Мы туда не ходим!

    — Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
    — Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

    - Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды...
    - Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел...

    Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
    Спрашивают:
    — Рабинович, зачем вы это сделали?
    — Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»

    В кабинет директора гастронома врывается разъяренная Соня Абрамовна.
    - Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас таки совесть есть?
    - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

    Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
    Вопрос: "Как спите с женой?"
    Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
    Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
    Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

    Сара звонит своему мужу - Абраму:
    — Алло, Абрамчик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
    — Омаров в нормандском соусе, Сарочка!
    — Ну, что ж, пельмени, так пельмени...

    Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
    — Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
    — Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
    — Это как же Сёмочка.
    — Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!

    — Абрам, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
    — Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

    Иосиф и Самуил идут в синагогу.
    Иосиф:
    — Самуил, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше тебя.
    Самуил думает: если я положу копейку, то как он пожертвует меньше?
    Поспорили.
    Первым в синагогу заходит Самуил, кладет копейку и победно поворачивается.
    Иосиф:
    — Это за двоих.

    Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом. Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом. После чего передаёт Мойше. Мойша беря в руки банку:
    - Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Можно мой папа завтра зайдёт и оплатит?
    После чего продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку.
    Мойша выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит:
    - Да, а ведь и вправду… отец прав был, здесь как раз на два бутерброда хватит…

    Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
    — Сара Абрамовна, почему же вы не убежали?
    — А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

    Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали четырнадцать, говорит:
    — Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.

    — Абрамчик, дитя моё, сходи к соседу, попроси у него щипоточку соли!
    — Мама, он, таки, не даст!
    — А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

    — Роза Ефимовна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника чайником по голове!
    — Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

    - Абрам, кто это укусил вас за нос?
    - Я сам укусил себя за нос!
    - Как же вы достали?
    - Таки встал на стул и достал!

    — Абрам, за что вы были осуждены?
    — Представляете, какая вышла оказия, чисто случайно выяснилось, что оказывается государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

    Двое охотников идут по джунглям. У одного за спиной ружьё, а у другого в руках — большой и тяжёлый камень. Тот, что с камнем, спрашивает другого:
    — Почему у тебя ружьё за спиной?
    Охотник отвечает:
    — При столкновении с диким зверем, я могу защититься от него. А как насчет тебя, зачем тебе этот камень?
    Парень с камнем гордо улыбается:
    — При встрече с диким зверем, я могу выбросить камень и бежать гораздо быстрее!

    — А это правда, что Сёму посадили?
    — Да.
    — Вот лгун! А мне писал, что поехал к брату на два года.
    — Так он не врёт: брата посадили ещё раньше.

    Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
    — Сарочка, а ты тору мне положила?
    — Да Абрамчик, положила.
    — А Библию?
    — Да Абрамчик, рядом положила!
    — А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
    — А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем???
    — На всякий случай Сара, на всякий случай...

    У Абрама умерла жена. Идёт он в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
    Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
    "Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
    Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич".

    Идут два сталкера-новичка по Рыжему лесу. Вдруг на них налетает Кровосос! Первого повалил, подумал что мёртв, пошёл за другим, что на дерево полез. Лезет. Первый, естественно, притворился мёртвым, встал, достал "обрез", прицелился… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает левое яйцо: взревел кровосос, но лезет дальше. Прицелился второй раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает правое яйцо: конечно, больно, но жрать хочется. Лезет дальше… Прицелился третий раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает елда!
    Тут напарник "снайпера" с дерева орёт:
    — Ты ему в голову, в голову стреляй!, ОН МЕНЯ ЯВНО НЕ Е**ТЬ ЛЕЗЕТ!!!

    Абрам пришёл в тур агентство.
    - А шо, ви таки можете меня в любую страну отправить?
    - Естественно!
    - А к примеру в Израиль, можете?
    Ему протягивают несколько бланков:
    - Вот, заполняйте анкету и пишите заявление.
    - А к примеру в США?
    Ему дают другие бланки:
    - Вот, пожалуйста, пишите заявление, заполняйте анкету.
    Абрам:
    - Шо и в Австралию можно?
    Специалист по работе с клиентами:
    - Я всё поняла, уважаемый, вот Вам глобус - определяйтесь в какую страну Вы хотите, и я Вам дам пакет документов для заполнения.
    Абрам долго крутит глобус, рассматривая страны на земном шаре, после чего, задаёт вопрос:
    — Извините, а другого глобуса у вас нет?

    — Абрам, тебе повестка пришла!
    — Но я ведь уже отслужил!
    — Ну, отслужил — это ещё не всё!!! Теперь нужно ещё и отсидеть!!!

    Еврейский мальчик Изя, полез к соседям на садовый участок за яблоками, однако что-то пошло не по плану и он принёс домой не только яблоки, но и немного соли...

    — Сара Самуиловна, вы не против поужинать вместе?
    — С удовольствием, Михаил Семёнович!
    — Тогда сегодня вечером ровно в семь я у вас!

    Знаете, обожаю в тёплый сентябрьский денёк побродить по осеннему лесу с охотничьим ружьишком…
    — На охоту?
    — Не совсем, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь им от души: «Ого, сколько грибов насобирали!».

    — Абрам. Там, сбоку дома на досках – насилуют вашу жену Сару!
    — На досках – справа или слева от дома?
    — Справа.
    — Так, успокойтеся. То не мои доски!

    Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
    — Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
    Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
    — Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...

    Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам.
    Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
    — Абрам, за что тебя посадили?
    Абрам:
    — Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят – драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

Загрузка материалов...