Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


19   0

Ограбление ювелирного магазина

— Марк Соломонович, скажите, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление этого ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».
  Знак свыше, ограбление, шанс, Ювелирный магазин, евреи   24.04.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 03:10)
    Тот самый момент, когда шанс не был упущен. =)
Похожие анекдоты:
    • Еврейские лайфхаки
      Если чай в пакетиках заваривать более трёх раз, то ниточки от них годятся для заштопывания носков тёмного цвета.
    • Маленький Абрам и Му-му
      Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз.
      Изя спрашивает:
      — Что, собачку жалко?
      — Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.
    • Договор с банком
      Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
      — Самуил, дай взаймы сто рублей.
      — Какой? – интересуется приятель.
      — Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
    • Причина развода
      — Ребе, я решил развестись.
      — Абрам, а в чём причина?
      — Таки причин много, но основная заключается в том, что я женат!
    • Маленький Абрам и любовник матери
      Маленький мальчик по имени Абрам заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец был на работе. Абрам спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно домой пришёл отец мальчика.
      Жена тут же начинает прятать любовника в шкаф, не зная, что её сын уже сидит там в темноте.
      Абрам:
      — Темно здесь.
      — Да.
      — У меня есть футбольный мяч.
      — Это хорошо.
      — Вы не хотите его купить?
      — Нет, спасибо.
      — Мой отец снаружи.
      — Сколько?
      — 250 долларов.
      Спустя несколько недель Абрам и мужчина снова встречаются в шкафу.
      Абрам:
      — Темно здесь.
      — Да.
      — У меня есть кроссовки.
      Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
      — Сколько?
      — 750 долларов.
      — Идёт.
      Спустя несколько дней отец предлагает Абраму поиграть в футбол.
      — Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
      — За сколько?
      — За 1000 баксов.
      — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
      В синагоге Абрам зашёл к раввину, закрыл дверь и сказал:
      — Темно здесь.
      Раввин:
      — Абрам, вот только не начинай!
    • Как вы город назовёте...
      — Лазарь Моисеевич, Вы таки слышали, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
      — Я то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.
    • Брачные узы
      — Сара, ты вновь решила связать себя брачными узами?
      — Да какие там узы?! Так, узелок на память…
    • Осадочек
      Звонок от дальнего родственника, у которого Абрам гостил на прошлой неделе:
      — Абрам, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 100 рублей!
      — Изя, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 100 рублей!
      — Да нет, всё в порядке, Абрам, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
      неприятный осадок всё же остался...
    • Доверие
      — Фима, как ты думаешь, Самуилу можно доверять?
      — Конечно, Сарочка! Но, если что – сильно не удивляйся.
    • Пообещал
      В квартиру ворвался грабитель и, угрожая пистолетом хозяйке дома, говорит:
      - Быстро! Говори где деньги!?
      Женщина не растерявшись:
      - А если я вам скажу, вы меня не тронете?
      - Не трону. Говори где деньги?
      - Я вам не верю,… поклянитесь…
      - Хорошо, клянусь, что если ты скажешь мне, где лежат деньги, то я тебя не трону! Всё!? А теперь говори!
      - Хорошо… хорошо… Деньги на счёте в банке…
    • Когда еврей застал жену с любовником
      Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
      Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
      Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
      — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
      Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
      — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
      — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.
    • Домой!
      Одесский дворик:
      — Абраша – домой!
      — Мама, я замёрз?
      — Нет – ты хочешь кушать!
    • При жене
      — Абрам, ты кобель!
      — Что случилось, любимая?
      — Что случилось!? Да ты при живой жене, уже несколько минут с этой швабры глаз не сводишь!
      — Софа, золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
      — А слюни чего текут?
      — От ужаса…
    • Подозрительно тихие пассажиры такси
      В случае, когда четверо южан садятся в такси вместе, при этом громко не споря и не шумя, это может означать только одно — пару минут назад, где-то был ограблен банк.
    • Не видно, но заметно
      — Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!
    • Адвокатское бюро
      В адвокатскую контору «Абрамович—Голдберг—Рабинович—Лейбман—Шеленберг и Иванов» заглянул мужчина. Категорически требуя, чтобы его дело вёл ни кто иной, как адвокат по фамилии Иванов!
      — А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? – С удивлением спрашивает секретарша.
      — Вы знаете, – говорит мужчина, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию…
    • На привоз
      — Сара, ты идёшь на Привоз?
      — Иду.
      — А деньги взяла?
      — Да.
      — Смотри, только не трать...
    • На диком западе
      Дикий Запад. В оружейный салон заходит беглый ковбой и подойдя к продавцу говорит:
      — Мне нужен револьвер.
      — Вам скольки зарядный?
      — ?
      — В наличии имеются, как 6-ти, так и 8-ми зарядные.
      Ковбой немного призадумавшись - говорит:
      — Один момент.
      После чего, отходит в сторону телефонного аппарата и начинает куда-то звонить:
      — Алло, это банк? Скажите, а сегодня сколько человек дежурит в охране?
    • Совет хорошей подруги
      Беседуют две одесситки. Одна:
      — Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
      — Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...
    • На что жить?
      — Ребе, а жить-то на что!?
      — Живите на здоровье!
    • Бывалый пилот
      — Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ???
      — Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели...
      — Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг...
      — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
      — Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко...
      — А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче.
      — Ну, а посадка ???
      — Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..
    • Смена пола
      – Хаим, Вы таки слышали, наш Абрам Рабинович таки поменял пол!
      – Ого, новости. Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
      – Да ну шо вы! Шо такое пятьдесят квадратов паркета при его-то деньгах?..
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz