Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


36   0

Внучка и её похожесть на бабушку

— Абрам Соломонович, я таки слышал, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Софу Моисеевну?
— Шо вам на это сказать? Начнёт разговаривать — тогда и посмотрим...
  внучка, Родство, Похожесть, внуки, дети, евреи, схожесть   08.05.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 02:55)
    Тот самый момент, когда, пока ещё рано делать какие-то выводы. =)
Похожие анекдоты:
    • Как заставить ...
      — Как заставить группу евреев начать сражаться?
      — Достаточно бросить один пенни прямо перед ними.
      — Как заставить группу католических священников сражаться?
      — Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.
    • Еврейская Красная шапочка
      Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
      — Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 6, с мясом – по 9!
    • Тонущий еврей
      — Что принято бросать тонущему еврею с корабля?
      — Его жену и детей!..
    • Семена
      Дети — цветы жизни. Продам семена под рассаду.
      Абрам.
    • Любовь к математике
      Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме...» — Мойша сразу понял, что математика ему нравится.
    • Ради детей
      - Я приехала в Израиль только ради своих детей! Теперь они очень счастливы!
      - Вы живёте с ними вместе?
      - Нет. Они остались в Одессе.
    • Дела в школе
      — Абрам Самуилович, как там обстоят дела у вашего сына — Вовочки, в школе?
      — Уже слегка получше... Но пока по прежнему продолжаю ходить на все родительские собрания под чужой фамилией.
    • Во дворе
      Стандартный двор в Одессе.
      Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
      — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
      Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
      — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
      На следующий день та же мама кричит:
      — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
    • Дела в школе у сына
      — Яков Израилевич, как обстоят дела у вашего сына в школе?
      — Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
    • Про социальные роли
      У знакомых дочка растёт, девочка 5 лет, приносит недавно бабушке своих кукол и говорит: "Посмотри за моими детьми, а я сейчас с девчонками покурю и на работу".
    • Мойша и рыбий жир
      Одного мальчика спросили:
      — Слушай, Мойша, как ты можешь есть этот рыбий жир? Он же такой невкусный.
      — А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, даёт один червонец. — Сказал Мойша.
      — И что же ты делаешь с этим червонцем? — Спросили Мойшу.
      — А я кладу его в копилку. — Сказал Мойша.
      — Ну, а потом что же? — Спросили Мойшу.
      — А потом, когда у меня в копилке накапливается достаточная сумма денег, — сказал Мойша, — то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылочку рыбьего жира.
    • Новая учительница
      Одесская школа.
      — Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
      — Катя.
      — Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
      — Женя.
      — Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
      — Лена.
      — Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
      — е...…
    • Пись-пись
      Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
      — Мамаша, ну, сколько же можно: "Сёма, пись-пись, Сёма, пись-пись!"
      — А шо я могу таки сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
      — Зато я уже 10 раз сбегал!
    • Сын будет скрипачём
      — Абрам, наш сын Семён будет скрипачом.
      — Но у него же совсем нет слуха!
      — Слух-то тут причём, вообще? Он будет играть. Слушать будут другие.
    • Еврейская семья и таксист
      Еврейская семья возвращается домой после прогулки из пригорода в Вашингтоне, отец семейства останавливает такси:
      - Сколько будет стоить проезд до центра Вашингтона?
      - С вас и вашей жены по 25 $, а для детей проезд бесплатный.
      - Абрам, Хаим, Фира и Сара, полезайте в автомобиль, а мы с вашей мамой прогуляемся пешочком.
    • Старше чем интернет
      Однажды, когда мне будет уже немало лет и у меня будут подрастать внуки, я расскажу им о том, что я старше чем интернет. Вот они удивятся.
    • Совет
      — Сима, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
    • Кем хочешь стать?
      Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Абрам. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Абрам с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
      - Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
      Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
      - Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
      - А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
    • Успехи в школе
      - Абрам Соломонович, как там успехи в учёбе у вашего сына Хаима в школе?
      - Уже получше. Но пока продолжаю ходить на родительские собрания под чужой фамилией.
    • Мамы, они такие
      Еврейские мамы утверждают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
    • Бабушка
      Просто обожаю свою бабушку:
      — Бабуль, дай мне денег пожалуйста.
      — А тебе не на наркотики?
      — Да нет конечно, что ты!
      — Тогда зачем тебе деньги?
    • Азиаты
      Прожив и проработав в "Поднебесной" несколько приятных и весёлых лет своей жизни, я сделал для себя множество интересных и забавных наблюдений, одно из которых, заключается в том, что все китайцы вовсе не на одно лицо. Как по мне, так у них имеется, как минимум порядка трёх-четырёх возможных вариаций лиц, при чём это точно!
    • Десерт в еврейской семье
      В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
      — Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
      — Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz