Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


230   0

Маленький Абрам и любовник матери

Маленький мальчик по имени Абрам заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец был на работе. Абрам спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно домой пришёл отец мальчика.
Жена тут же начинает прятать любовника в шкаф, не зная, что её сын уже сидит там в темноте.
Абрам:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Абрам и мужчина снова встречаются в шкафу.
Абрам:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Идёт.
Спустя несколько дней отец предлагает Абраму поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Абрам зашёл к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Абрам, вот только не начинай!
  Любовник, Шантаж, дети, Любовник матери, Раввин, предложение, мама, евреи, Темно здесь, Выгода, Откупился   07.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 02:51)
    Тот самый момент, когда все остались при своём. =)
Похожие анекдоты:
    • Квиты
      Беседуют два еврея. Один жалуется:
      — Абрам, ты можешь себе такое представить, что моя жена спит с лордом Бэкингемским...
      — Ой, это плохо!
      — Но я сплю с женой самого лорда...
      — Это хорошо.
      — Но у моей жены двое детей от лорда...
      — Это плохо!
      — Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
      — Так вы получается — квиты?!
      — Какой квиты, какого чёрта?! Я ему делаю лордов, а он мне евреев!
    • Любовь
      — Фира Семёновна, а что такое любовь?
      — Ой, Сарочка, всё очень просто… Любовь — это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Затем открываешь — а уже трое детей.
    • Грамотно спланированная семейная жизнь
      Еврейская мама готовит к жизни сына:
      — Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
      — Но почему? Я же еврей.
      — Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
      — Почему?
      — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
      — ?!
      — Сынок, цыгане так красиво хоронят.
    • Мама подарила несколько галстуков
      Еврейская мама подарила сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
      — Абрам, а другой галстук тебе шо, не понравился?
    • Развод
      - Ребе, я хочу развестись.
      - Моня, а в чём причина?
      - Таки причин много, но самая главная - я женат!
    • Совет раввина при тяжёлых родах жены
      — Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
      Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
      — Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
      — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
      — Во всяком случае, не помешает.
    • В трамвае
      Одесский трамвай:
      - Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
      - А шо у вас есть интересного?
    • Коронавирус по-еврейски
      — Абрам, ты зачем из заначки новую медицинскую маску взял?
      — Так, мам, старую второй месяц ношу, она уже протёрлась вся и завязки оторвались!
      — А что, заплатку поставить и завязки назад пришить руки отвалятся?
    • Фриланс
      — А просить деньги у мамы, это фриланс?
      — Смотря у чьей...
    • Прибавление в семействе
      Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
      - Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
      - Спасибо, тётя Сара!
      - Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
      - Нет, мальчик только слева. Справа дыня.
    • В большой семье
      В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
      — Сынок, почисти...
      Сын:
      — Пока пошиштиш всё шажрут!
    • Давайте
      - Сара, вы мне крайне симпатичны! Давайте встретимся с Вами завтра.
      - Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
    • Три слова
      — Назови три слова, которые в любой ситуации поднимут тебе настроение.
      — Виски, кола и блендер.
      — А блендер-то тут нахрена?
      — Маме подарю.
    • Женские ожидания
      — Фима!
      — Что, Сара?
      — Я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений!
    • Тот самый момент, когда совсем не хочется жить
      Помню в детстве, когда мне было лет семь, на меня очень сильно за что-то наорала бабушка и я отправился к матери на кухню и сказал её, что больше не хочу жить. В итоге на меня ещё и мать наорала, сказав, что не для того меня рожали, чтоб я жить не хотел. Наверное это был первый и последний раз, когда мне действительно не хотелось жить.
    • Подарок молодоженам от родителей на свадьбу
      — Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
      — Мама, но зачем нам трех спальная?
      — Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
    • Забрал сына из детского сада
      Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.
    • Еврейский мальчик с конфетами и прохожий доброжелатель
      Маленький Абрам сидит на скамейке и поглощает конфеты из большого пакета, одну за одной. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
      — Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Станешь толстым и зубы все пожелтеют.
      — А мой дедушка дожил до 100 лет.
      — И что, он тоже каждый день ел конфеты?
      — Нет, он не лез не в своё дело.
    • Кто кого любит
      Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.
    • Залез
      Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
      — Роза Абрамовна! Роза Абрамовна, ваш Хаим залез по колено в дермо! ... Роза Абрамовна, ви слышите! Ваш Хаим залез по колено в дермо!
      На третьем этаже открывается окно. Появляется Роза Абрамовна:
      — Та боже ж мой! Так скажите же ж иму - пусть вийдет!
      — Так он не может. Он вниз головой!..
    • Одесская гадалка
      На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
      — Вы цыганка?
      — Нет, я одесситка!
      — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
      — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
      — Погадайте мне, — протягивает руку.
      — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
      — Но я еще девушка, — смущается приезжая.
      — Ну таки значит, это был кошелек.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz