😄 Анекдот — Маленький Абрам и любовник матери
Анекдоты:
Евреи | Интим
Просмотры 1622   Комментарии 0

Маленький Абрам и любовник матери

Маленький мальчик по имени Абрам заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец был на работе. Абрам спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно домой пришёл отец мальчика.
Жена тут же начинает прятать любовника в шкаф, не зная, что её сын уже сидит там в темноте.
Абрам:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Абрам и мужчина снова встречаются в шкафу.
Абрам:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Идёт.
Спустя несколько дней отец предлагает Абраму поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Абрам зашёл к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Абрам, вот только не начинай!
4
Категория Евреи  | Интим
Теги Дата 07.11.2017  Любовник, Шантаж, дети, Любовник матери, Раввин, предложение, мама, евреи, Темно здесь, Выгода, Откупился
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий ⚡
07.11.2017 11:14 #
Тот самый момент, когда все остались при своём. =)
Код:
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1659   Комментарии к анекдоту 0

    Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
    — Есть ли доктор на борту самолёта?
    Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
    — Я врач, что случилось?
    Женщина улыбаясь, отвечает:
    — Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...
    5
    Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1109   Комментарии к анекдоту 0

    — Яков Израилевич, как обстоят дела у вашего сына в школе?
    — Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
    3
    Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 4975   Комментарии к анекдоту 0

    Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
    - Вот, Семён Маркович, решил жениться...
    - А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
    - Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина.
    - А шо печалишься?
    - Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу.
    - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...
    4
    Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 209   Комментарии к анекдоту 0

    Сара звонит любовнику:
    — Изя, приходи, у меня муж вечером уходит!
    — А как я пойму что он ушёл?
    — А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
    Наступил вечер. Сара кидает копеечку. Изи всё нет и нет. Она в окно кричит:
    — Изя, ты где?
    — Копеечку ищу!
    — От ты жлобская натура! Я её уже давно на ниточке подняла!
    1
    Категории анекдота Супруги
    Просмотры анекдота 462   Комментарии к анекдоту 0

    Беседуют две одесситки:
    — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
    — Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    — При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
    1
    Категории анекдота Соседи
    Просмотры анекдота 1057   Комментарии к анекдоту 0

    Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
    «Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
    Телеграфистка советует:
    — «С уважением» можно вычеркнуть.
    — Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.
    5
    Категории анекдота Профессионалы
    Просмотры анекдота 3138   Комментарии к анекдоту 0

    — Абрам Соломонович, как там успехи в учёбе у вашего сына Хаима в школе?
    — Уже получше. Но пока продолжаю ходить на родительские собрания под чужой фамилией.
    6
    Категории анекдота Школа
    Просмотры анекдота 613   Комментарии к анекдоту 1

    Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит «В квартире две кошки, три собаки, какой ещё нахрен орёл?!!!».
    8
    Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 3337   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит еврей к раввину и говорит:
    — Ребе, у меня такая тяжёлая жизнь, у меня 9 детей, мы все живём в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, по всюду грязные пелёнки... кошмар...
    Ребе подумал и говорит:
    — Купи козу.
    Еврей:
    — Какую козу? Зачем? Как я её в квартиру возьму!?
    Ребе:
    — Купи козу.
    Еврей подумал-подумал, пошёл и купил козу. Привёл её домой.
    Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает:
    — Ну, как жизнь?
    Еврей заламывает руки, кричит:
    — Ещё хуже всё стало, эта коза в однокомнатной квартире с 9-тью детьми, везде гадит, всё ломает, рвёт, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит... ужас...
    Ребе говорит:
    — Продай козу.
    Еврей страшно удивляется и говорит:
    — Что??? Зачем же я её покупал???
    Ребе:
    — Продай козу.
    Еврей подумал-подумал, пошёл и продал козу.
    Через неделю приходит еврей к раввину и говорит:
    — Боже, ребе, как мне хорошо...
    3
    Категории анекдота Животные
    Просмотры анекдота 101   Комментарии к анекдоту 0

    — Папа, что такое GPS?
    — Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
    — Как мама?
    — Нуу... не совсем. Её можно выключить.
    0
    Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 1966   Комментарии к анекдоту 0

    — Абрам, почему вы при заполнении анкеты указали, что детей у вас нет? У вас же их четверо?
    — Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы!
    6
    Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1629   Комментарии к анекдоту 0

    — Абрам, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
    7
    Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 602   Комментарии к анекдоту 1

    Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
    Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
    — Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
    Мальчик, не отрываясь от своих дел:
    — Я ничего не выбираю.
    3
    Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 2927   Комментарии к анекдоту 0

    У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
    У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
    У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
    У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
    У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
    7
    Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 612   Комментарии к анекдоту 0

    Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    Отец думает, думает:
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    Отец думает и говорит:
    — Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.
    0
    Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 2126   Комментарии к анекдоту 0

    — Абрамчик, дитя моё, сходи к соседу, попроси у него щипоточку соли!
    — Мама, он, таки, не даст!
    — А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
    9
    Категории анекдота Соседи
    Просмотры анекдота 1411   Комментарии к анекдоту 0

    Поздний вечер. Все уже легли спать. Вдруг, маленькая дочь, обращаясь к своей маме:
    — Мааам, под моей кроватью прячутся монстры!
    Мама:
    — Нет там никаких монстров. Их съели крокодилы. Так что не бойся и отправляйся в свою комнату спать!
    Девочка, ещё более испугано:
    — Крокодилы...!
    5
    Категории анекдота Анекдоты
    16+  Просмотры анекдота 2145   Комментарии к анекдоту 0

    - Абрамчик, иди сандали примерь!
    - Это которые папа купил?
    - Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
    7
    Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 615   Комментарии к анекдоту 0

    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришёл!
    0
    Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 2711   Комментарии к анекдоту 0

    — Мам! Ма-а-ам!
    — Ну чего тебе, Абрам?
    — Мам, загони меня домой, а то я себе ноги промочил!
    — Так сам бы и пришёл, чего кричать-то?
    — Так ведь, сам-то я ещё не нагулялся...
    14
    Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 174   Комментарии к анекдоту 0

    — Скажите, вы случайно не сын старика Калмановича?
    — Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
    0
    Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 2679   Комментарии к анекдоту 0

    Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме:
    — Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк!
    Мама глядя на маленького Абрама, отвечает:
    — Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?
    6
    Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 1533   Комментарии к анекдоту 1

    Помню в детстве, когда мне было лет семь, на меня очень сильно за что-то наорала бабушка и я отправился к матери на кухню и сказал её, что больше не хочу жить. В итоге на меня ещё и мать наорала, сказав, что не для того меня рожали, чтоб я жить не хотел. Наверное это был первый и последний раз, когда мне действительно не хотелось жить.
    10
    Категории анекдота Анекдоты
    Лексика Просмотры анекдота 61   Комментарии к анекдоту 0

    Мама на работу собирается. Маленькая дочка (5 лет).
    — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
    — Хорошо, мамочка.
    Мама вышла, думает: «надо проверить».
    Стучит.
    Девочка:
    — Кто там?
    Мама грубым голосом:
    — Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
    Молчание.
    Затем девочка басом из-за двери:
    — Идите найух, мы углём топим!
    0
    Категории анекдота Чёрный юмор
    16+  Просмотры анекдота 104   Комментарии к анекдоту 0

    Из еврейской жизни в Англии:
    — Как живёшь?
    — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
    — Это таки плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Хорошо? У меня от него уже двое детей!
    — Это таки плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Ой, так вы же в расчёте!
    — Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
    0
    Категории анекдота Супруги
    Просмотры анекдота 1329   Комментарии к анекдоту 0

    Что покажет мама после слов: "Иди быстрей сюда что-то покажу!"
    Что-то интересное — 1%
    "Смотри сколько пыли!" — 99%
    3
    Категории анекдота Мысли
    16+  Просмотры анекдота 122   Комментарии к анекдоту 0

    Еврейский анекдот:
    — Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна мама невесты.
    — Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна невеста.
    — Что такое реформистская еврейская свадьба?
    — Это, когда беременна ребе.
    *Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге.
    0
    Категории анекдота Раввин
    Просмотры анекдота 1343   Комментарии к анекдоту 0

    - Моня! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
    - Таки мама сказала…
    8
    Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3179   Комментарии к анекдоту 0

    Тётя Фая решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
    — В Тель-Авив! Или я разденусь!
    6
    Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 4049   Комментарии к анекдоту 1

    - Соня! Я куплю тебе колье с бриллиантами, затем - норковую шубу, а после - яхту...
    - Изя, купи для начала, хотя бы, стакан сока - радость запить...
    7
    Категории анекдота Анекдоты
    16+  Просмотры анекдота 639   Комментарии к анекдоту 0

    — Абрам, вы спали с моей женой?
    — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
    — Я недоволен.
    — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
    1
    Категории анекдота Муж и жена
    Просмотры анекдота 1503   Комментарии к анекдоту 0

    Мать пытается помирить своих вечно дерущихся и недолюбливающих друг друга детей. (брата и сестру):
    — Анджела, будь добра к своему младшему брату. Ведь однажды тебе может понадобиться его почка.
    5
    Категории анекдота Чёрный юмор
    16+  Просмотры анекдота 403   Комментарии к анекдоту 0

    — Ребе, а можно благочестивому иудею смотреть стриптиз?
    — Можно, но таки стараться, шоб без вожделения!
    — А на шо тогда нельзя смотреть благочестивому иудею?
    — Таки на электросварку! Без маски.
    1
    Категории анекдота Религия
    Просмотры анекдота 1965   Комментарии к анекдоту 0

    В еврейской философии до сих пор идут споры по вопросу, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, например, считают, что зародыш не считается жизнеспособным до окончания института.
    7
    Категории анекдота Анекдоты
    16+  Просмотры анекдота 547   Комментарии к анекдоту 0

    Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
    И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...
    1
    Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 1831   Комментарии к анекдоту 0

    После рождения первого ребёнка - все смеси тщательно подбираешь, посуду кипятишь и дезинфицируешь. Каждый день стираешь и гладишь одежду малыша.
    После рождения второго ребёнка - Уже знаешь какие смеси брать и берёшь их на автомате, посуда и так чистая, одежду иногда стираешь и гладишь, следишь в основном за тем, что бы малыш не ел из миски Барсика.
    При рождении третьего - все на автопилоте и иногда. Если малыш съел корм Барсика, это означает, что малыш больше не голоден, а то, что кот теперь голоден - это проблемы кота.
    4
    Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1065   Комментарии к анекдоту 0

    — Шмулик, угости Софочку конфеткой.
    — Она не хочет.
    — А ты спрашивал?
    — Та шо я так не вижу?
    10
    Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 1264   Комментарии к анекдоту 0

    Одна знакомая подруга, сумела приучить своих малолетних детей, которым детский врач не рекомендовал есть много сладкого, что в «Киндер сюрпризе» шоколадное яйцо — это для взрослых, а для детей только игрушка.
    4
    Категории анекдота Женщины
    Просмотры анекдота 105   Комментарии к анекдоту 0

    Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и треплются.
    Малыши всполошились, один спрашивает у другого:
    — Почему стоим?
    — Двигатель разболтался.
    0
    Категории анекдота Каламбуры
    Лексика Просмотры анекдота 165   Комментарии к анекдоту 0

    Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
    Ребёнок:
    — Кайово!
    — Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
    — Ебут?! – произносит ребёнок.
    — Нет-нет... Койова, кайово!
    0
    Категории анекдота Зоопарк
    Просмотры анекдота 1125   Комментарии к анекдоту 0

    - Сара, вы мне крайне симпатичны! Давайте встретимся с Вами завтра.
    - Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
    4
    Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1169   Комментарии к анекдоту 1

    — Назови три слова, которые в любой ситуации поднимут тебе настроение.
    — Виски, кола и блендер.
    — А блендер-то тут нахрена?
    — Маме подарю.
    9
    Категории анекдота Родители
    Просмотры анекдота 2892   Комментарии к анекдоту 1

    Новый учитель, придя в класс, обращает своё внимание на то, что одного еврейского ученика дразнят Абрам-дурачок. На перемене он спросил у класса, почему они его так обзывают.
    — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
    Парень достаёт две монеты и предлагает Абраму выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
    — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
    — Посмотрите, она же больше, господин учитель!
    После уроков учитель подошёл к Абраму.
    — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по своему размеру, но на десять шекелей можно купить больше?
    — Конечно понимаю, господин учитель.
    — Так почему же ты выбираешь пять?
    — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
    5
    Категории анекдота Дети
Загрузка материалов...