1784
0
Хватит!
— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
7 |
Евреи
24.08.2016
Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.
3 |
Женщины
1563
0
Мамы, такие мамы
Звонок от мамы на мой единственный мобильный номер телефона:
— Сына, ты телефон взял?
— Да.
— Точно взял?
— Точно.
— Но ты всё-же проверь..
5 |
Родители
2277
0
Первая брачная ссора
— Софа, мы женаты с тобой всего лишь первый день, а ты уже ссоришься!
— Но, Абрам, я таки ждала этого дня целых полтора года!
1895
0
Буду кричать
— Сара, сейчас я буду тебя страстно целовать.
— Абрам, я буду громко кричать и звать свою маму!
— И что она сделает, если услышит твои крики?
— Ничего не сделает, её нет дома.
7 |
Страсть
— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.
2234
0
Нравится быть
— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Изя, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…
7 |
Анекдоты
429
0
Мудрый Соломон
— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жён и он со всеми советовался...
2442
0
Нашли древние рукописи
— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
9 |
Религия
Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
— Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?!
— Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
— Ну, и где у неё тогда хвост?
— Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...
— Изя, Рабинович так любит свою мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Циперман от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошёл.
1070
1
Холодные женщины
Софа Моисеевна учит жизни молоденькую Хаечку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!
11 |
Женщины
1762
0
Ссоры после женитьбы
— Софа, мы с тобой женаты всего лишь первый день, а уже ссоримся… Как так!?
— Абрам, таки я полтора года ждала этого дня!
Одесса. Пятница. Вечер.
Инспектор ДПС останавливает автомобиль:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо нибудь?!
4 |
Одесса
531
0
Мама и сын
Маленький мальчик со сломанной ножкой
супчик хлебал алюминиевой ложкой.
Мать умиленно смотрела на сына:
— Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?!
691
0
Пойду погуляю?
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
2 |
Дети
2749
0
Пора домой
— Мам! Ма-а-ам!
— Ну чего тебе, Абрам?
— Мам, загони меня домой, а то я себе ноги промочил!
— Так сам бы и пришёл, чего кричать-то?
— Так ведь, сам-то я ещё не нагулялся...
14 |
Дети
2393
0
Сломал систему
Вчера сильно поссорились с мужем. Как итог - он ехал от меня. Уехал к МОЕЙ маме. Ему удалось сломать систему, уехал от жены к тёще.
8 |
Анекдоты
— Абрам, а ты куда это встаёшь, посреди ночи?
— Пойду посмотрю, не горит ли где в доме свет?
— Какой же ты у меня умница, мне тоже прихвати чего-нибудь вкусненького.
11 |
Евреи
298
1
Инвестиции жены
— Фима, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
1960
0
Муж потерял кошелёк
Абрам потерял кошелёк. Сара с юмором:
— Абрам, первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Сара, таки переживи эту премьеру молча!
11 |
Супруги
2285
0
Гражданский брак
— Борис Моисеевич, если Вы утверждаете нам, что женаты, но при этом штампа о регистрации брака у вас в паспорте нет, то получается у вас гражданская жена?
— Сара!? Нет, Великая Отечественная!..
9 |
Анекдоты
1816
0
Робот — детектор лжи
Отец семейства покупает робота-детектора лжи, который бьёт людей, каждый раз, когда они лгут. Он решает проверить работоспособность робота и однажды вечером за ужином, сидя за столом он спрашивает сына, чем тот занимался в течении дня. Сын говорит:
— Я сделал кое-какие школьные задания.
Робот тут же отвешивает сыну оплеуху.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо. Я был у друга дома, мы смотрели фильмы.
Папа спрашивает:
— Какой фильм вы смотрели?
Сын говорит:
— История игрушек.
Робот даёт сыну подзатыльник.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо, мы смотрели всякие "непристойные вещи".
Папа говорит:
— Что? Да я в твоём возрасте, даже и не знал о том, что такое "непристойные вещи"!
Робот в тот же миг — отвешивает отцу пощёчину.
Мать начинает смеяться и говорит:
— В конце концов, он твой сын.
Робот молча пробивает ей в челюсть.
3 |
Анекдоты
— А откуда такое амбре? У вас курочка издохла?
— Нет, это Софочка пердивается..
Сара говорит Изе:
— Изя, не ругайся при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!
2269
0
Не послушал маму
Говорила же мне в детстве мама:
- Сёма, таскай ноты! Не ленись!.. Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
5 |
Анекдоты
383
0
На свадьбе
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту...
Жених робко поглядывает на свою суженую...
Гости притихли...
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!
0 |
Дети
916
0
Подарки от мужа
— Изя! Мне сегодня приснилось, шо на День рождения ты мне подарил бриллиантовое колье!
— Софочка, радость моя! Если ты будешь себя хорошо вести, то в следующем сне я подарю тебе «Мерседес».
— Сара, умные люди утверждают, что Господь Бог хранит дураков и убогих. Чтобы это значило?
— Абрам, это значит только одно, что ты в полной безопасности.
5 |
Анекдоты
— Мужья, тётя Соня, тоже могут быть идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...
2176
0
Не от тебя
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Васи.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!
10 |
Анекдоты
2052
0
Особый подход
— Сонечка, почему ты разговариваешь со мной так, будто я идиот?
— Абрам, я говорю с тобой так, шобы тебе было понятно.
6 |
Анекдоты
Маленький мальчик по имени Абрам заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец был на работе. Абрам спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно домой пришёл отец мальчика.
Жена тут же начинает прятать любовника в шкаф, не зная, что её сын уже сидит там в темноте.
Абрам:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Абрам и мужчина снова встречаются в шкафу.
Абрам:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Идёт.
Спустя несколько дней отец предлагает Абраму поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Абрам зашёл к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Абрам, вот только не начинай!
4 |
Интим
7362
0
Грузинское блюдо
Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – «жричёдали»!
15 |
Мама
— Так! Я не понял, Софа, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?
— Потому что ты, Абрам, пессимист!
1 |
Алкоголь
1915
1
Сын еврея-юриста
Сын еврея-юриста недавно закончил университет и тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь радостный и взволнованный домой:
— Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И знаешь, папа, это то самое дело которое ты вёл все прошлые 10 лет и никак не мог выиграть, а я его выиграл за один день!
На что очень раздражённо отвечает:
— Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня за один день закончил дело которое кормило всю нашу семью почти 10 лет! Кто нас теперь кормить-то будет?
881
0
Высказался
— Хаим, ты хоть раз говорил Софе всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
— Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
— Под микроскопом!
Умирает старый еврей и диктует завещание.
— Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
— Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
— Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!
5 |
Анекдоты
2994
0
Верность жены
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
6 |
Анекдоты
1285
0
Положение мужчины в еврейской семье
По словам Абрама Самуиловича:
— Сeкс – это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь – никто не даст.
16 |
Интим
Как известно, днём, за терморегуляцию нашего организма, отвечает гипоталамус, а ночью высунутая из-под одеяла нога.
6 |
Мысли
92
0
Мужское чувство
— Сонечка, я иногда чувствую себя глупцом.
— Сёма, не повторяй всё, что о тебе говорят.
4299
0
Частный детектив
Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?
6 |
Анекдоты
461
0
Подарил...
— Абрам, почему ты не даришь мне цветы?
— Сара, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
536
0
Папа банкир
Маленький Абрам спрашивает у своего отца – Рабиновича:
— Папа, вот ты банкир, берёшь у людей деньги, а потом отдаёшь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достаёт сало, а теперь кладу его на место.
Маленький Абрам непонимающе смотрит.
Папа:
— А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!
— А тэпэр давай я за дэрэво встану, и ты меня сфатаграфируешь.
— Так тебя же не будет на фото.
— Эээ, ничего ты не понимаешь. Возьмёт мама фатаграфий смотреть: ой, а где же мой Рафик? А я тут выйду из-за дэрэва и такой: я здэсь, мама!
0 |
Дети
936
0
Чувство сожаления
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
2769
0
Совет от папы
Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым, сынок!
8 |
Дети
1171
0
Закономерный вопрос жены
Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?
2541
0
Веские причины
Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется:
— Что случилось?
Он отвечает:
— Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины.
— Хорошо, какие это причины?
— Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят.
— Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу?
— Какие, например?
— Сынок, ты директор этой школы.
5 |
Анекдоты
417
0
Муж в галстуке
В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».
0 |
Мужчины
248
0
Чингисхан и жена князя...
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол х*ли тут...
1075
0
Еврейская камасутра
Вышла обновлённая версия еврейской Камасутры — в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как надо правильно делать.
3 |
Интим
1080
0
Женщины не молодеют
Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
— Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
5 |
Женщины
1244
1
Коронавирус по-еврейски
— Абрам, ты зачем из заначки новую медицинскую маску взял?
— Так, мам, старую второй месяц ношу, она уже протёрлась вся и завязки оторвались!
— А что, заплатку поставить и завязки назад пришить руки отвалятся?
— Фирочка, каков Ваш муж? Умный? Добрый?
— Ой, Сара! Скорее - добрый...
— А хороший любовник?
— Точно - добрый!!
6 |
Супруги
1986
0
Собственное мнение
Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
— Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
7 |
Анекдоты
В США избрали президента — еврея.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
7 |
Политика