Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


40   0

Подарок молодоженам от родителей на свадьбу

— Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, но зачем нам трех спальная?
— Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
  сын, Еврейская мама, подарок, Гиперопека, еврей, евреи, молодожены, мама   18.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (08.03.2021 15:15)
    Тот самый момент, когда еврейская мама это явный синоним термина "гиперопека". =)
Похожие анекдоты:
    • Мойша и мёд
      Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом. Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом. После чего передаёт Мойше. Мойша беря в руки банку:
      - Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Можно мой папа завтра зайдёт и оплатит?
      После чего продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку.
      Мойша выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит:
      - Да, а ведь и вправду… отец прав был, здесь как раз на два бутерброда хватит…
    • Тёща в гостях у молодых
      Приезжает тёща к дочери с зятем.
      Зять:
      — Мама, а вы к нам надолго?
      Тёща:
      — Да пока не надоем!
      Зять:
      — Что, даже чаю не попьёте?
    • В карты
      - Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
      - А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
      - Конечно же, нет!
      - Ну, вот и Изя тоже не хочет…
    • Слишком просто
      В одной еврейской семье родился первенец. Надо регистрировать. Но возникла проблема.
      Пошли к раввину.
      Так, мол, и так:
      — Рави, нам его регистрировать днём раньше или днём позже?
      — Што? А зачем вам это? Регистрируйте, когда родился!
      — А разве так можно??
    • В еврейской философии
      В еврейской философии до сих пор идут споры по вопросу, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, например, считают, что зародыш не считается жизнеспособным до окончания института.
    • Коронавирус по-еврейски
      — Абрам, ты зачем из заначки новую медицинскую маску взял?
      — Так, мам, старую второй месяц ношу, она уже протёрлась вся и завязки оторвались!
      — А что, заплатку поставить и завязки назад пришить руки отвалятся?
    • Хватит!
      — Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
      — Фимочка, ты же можешь простудиться…
      — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
    • Подарок
      — Шо ты подаришь на свадьбу Соне и Абраму?
      — Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
      — Я? Чайное ситечко на тридцать пять персон.
    • Камасутра
      Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
    • Мамы, такие мамы
      Звонок от мамы на мой единственный мобильный номер телефона:
      - Сына, ты телефон взял?
      - Да.
      - Точно взял?
      - Точно.
      - Но ты всё-же проверь..
    • Залез
      Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
      — Роза Абрамовна! Роза Абрамовна, ваш Хаим залез по колено в дермо! ... Роза Абрамовна, ви слышите! Ваш Хаим залез по колено в дермо!
      На третьем этаже открывается окно. Появляется Роза Абрамовна:
      — Та боже ж мой! Так скажите же ж иму - пусть вийдет!
      — Так он не может. Он вниз головой!..
    • SMS-переписка с мамой
      СМС-переписка с мамой.
      - Артём, у меня новая карта. Переводи деньги на неё.
      - Похоже на какой-то развод... напиши то, что можешь знать только ты.
      - Ты мочился в постель до 11-ти лет. Пойдёт?
      - Слишком веский аргумент, для взломщика.
    • Во дворе
      Стандартный двор в Одессе.
      Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
      — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
      Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
      — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
      На следующий день та же мама кричит:
      — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
    • Десерт в еврейской семье
      В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
      — Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
      — Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.
    • Что-то интересное
      Что покажет мама после слов: "Иди быстрей сюда что-то покажу!"
      Что-то интересное — 1%
      "Смотри сколько пыли!" — 99%
    • Вспоминаю...
      — Абрам, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
      — А шо, вы таки знали мою маму?
      — Да, теперь знаю, и довольно близко.
    • Слухи
      — Абрам, говорят, что вы бросили пить?
      — Я вам больше того скажу, Хаим — нет!
    • Новый способ разбогатеть
      Абрам звонит Рабиновичу:
      - Знаете, Рабинович, я изобрёл новый способ, как разбогатеть.
      - Знаю, но у меня вы уже занимали.
    • Буду кричать
      - Сара, сейчас я буду тебя страстно целовать.
      - Абрам, я буду громко кричать и звать свою маму!
      - И что она сделает, если услышит твои крики?
      - Ничего не сделает, её нет дома.
    • Еврейские мамы
      — Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
      — О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...
    • Собачка
      — Мама, купи собачку.
      — Нет.
      — Мам, ну купи!
      — Я сказала же — нет!
      — Ну купи!!!
      — Изя, отстань! Попробуй продать её кому-нибудь другому.
    • Веские причины
      Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется:
      — Что случилось?
      Он отвечает:
      — Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины.
      — Хорошо, какие это причины?
      — Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят.
      — Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу?
      — Какие, например?
      — Сынок, ты директор этой школы.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz