Женщины

— Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
— За самолёт зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
— Тю! Самолёт на погонах!

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Занимаясь с Изей любовью в дверном проёме, Хая внезапно вспомнила, что через порог не дают.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Одесская семья.
— Сёма, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Софочка, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

— Мадам Рабинович, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нём не было за все эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, всё израсходовано таки до последнего шекеля.

— Софочка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

Одинокая одесситка Фира Соломоновна Кацман подала в суд на оператора сотовой связи «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».

— Софочка, дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые серёжки с рубинами.

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— И всё же, есть чему нашим женщинам у евреек поучиться.
— И чему же, например?
— Ну, например, как коня на скаку перекупить, или горящую избу продать...

— Хаим, шо вы мне всё подмигиваете?
— Это у меня нервный тик.
— Хаим, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

— Сара Соломоновна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами…

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Мужчинам из Одессы на заметку.
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят:
- А моя мама сказала...

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно! ...

— Сонечка, у Вас машина на ходу?
— Таки, да.
— Дадите мне вечером?
— Ой, Изя!.. Ну, дам конечно же… А про машину зачем спрашивали?..

— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

Как говорят в Одессе, женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее.

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Еврейская мудрость:
— Еда, оплаченная не вами, кошерна и таки не имеет калорий.

— Софочка, сколько Вы весите?
— В очках — сто десять килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

Парни, реальный совет к 8-му марта: Если вы не знаете, что подарить своей любимой девушке в этот день, то заранее скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она начнёт перечислять все желанные варианты, а вы в этот момент, мысленно подберёте более подходящий и недорогой, ну и купите его...

Женская логика, она всё же, немного однобокая.
К примеру, говорю своей жене: «Дорогая, завтра день отца.» И что вы думаете она мне ответила? «Ого? Здорово! И что ты собираешься мне подарить?»

— Соня, ты только можешь себе такое представить, этот негодяй меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Изя, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идёт кругом.
— Значит, надо прилечь, Сонечка!

— Хаим, ну и как тебе Фирочка?
— Не фонтан таки, но брызги есть...

— Мадам Циперович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух…

— Абрам, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Фирочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Сара давно поняла, что извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно.

Мне многие мои близкие люди, говорят, что я очень мудрая девушка. А ведь, действительно, оно так и есть, я то намудрю... то умудрюсь... третьего не дано...

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

— Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
— Кофе, если хочешь. Кофе-машину, если можешь. Машину, если любишь.

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Фира Хаимовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

— Изя! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!

На кухне Фира Моисеевна всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Сёмой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Совет от тёти Хаи: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

— Абрам, а как вы планируете свою симпатию проявлять? Карточкой или наличными?

— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!

Сегодня услышал легенду о том, что была на свете такая девушка, которая не выложила подаренный ей букет в социальные сети, и у неё его отобрали...

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Софа, это врачи…

— Алло, Свет, сейчас не могу говорить, мне мой — "Айфон" последней модели подарил на 14 Февраля, щас вот сижу — настраиваю его.
— Но ведь ты же сама мне позвонила...
— Всё, давай, пока. Некогда мне..

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
— Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...

Одесса. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Софа, тебе есть на чём сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.

— Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!».

— Сонечка! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

— Сара, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Софа, не делай мне нервы на ровном месте.

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте таки с вами уточним: свободен или никому не нужен?

— Скажите, Хаим, я вам таки нравлюсь?
— О, да, Сарочка! Очень!
— Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!

— Сёма, я в шоке со своей невесты Софы! Она ест так, будто на ней уже женились!

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

— Сарочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Розы Моисеевны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь?
— Потому шо у Розы Моисеевны точно такие же!

«Час от часу не легче!» — печально вздохнула Сара Абрамовна и сошла с весов.

— Соня, я брошу весь этот мир, к твоим прекрасным ногам!
— Абрам, не психуй! Успокойся и положи глобус на место!

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

— Абрам! Шо ты себе такое позволяешь?
— А шо такое, Софочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!