😄 Анекдот — Официант и посетитель-еврей
Анекдоты:
Просмотры 439   Комментарии 0

Официант и посетитель-еврей

Официант подаёт счёт посетителю-еврею.
Тот внимательно изучает цифры и говорит:
— Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы...

Теги Дата 30.04.2024  Официант, Посетитель, В ресторане, евреи, еврей, ресторан, счет
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.04.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда официант встретился с евреем в ресторане...
Код:
Похожие материалы:

    Официант – посетителю:
    — Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
    — Да, я вижу, вон они плавают.

    Посетитель в ресторане:
    — Официант, извините, можно вас... ?
    Официант смутившись:
    — Хм.. А Вам, что своей дамы мало?

    Зачастую при входе в ресторан, нас встречают слишком сложными фразами. Ситуация: Заходит в фешенебельный ресторан мужчина, с одной конкретной целью — пообедать.
    ― К вам присоединятся? ― Интересуется у него симпатичная девушка на входе.
    ― Чего? – С явным недопониманием спрашивает мужчина.
    ― К вам присоединятся? – Вновь повторяет настойчивая девушка.
    ― Присоединяйтесь! – Соглашается мужчина.

    Посетитель ресторана обращается к официанту:
    — Мне очень жаль, что я не обнаружил ваш замечательный ресторан раньше.
    Официант:
    — О, это так мило. Вам действительно у нас понравилось?
    Посетитель:
    — Нет. Просто если бы я пришёл к вам на пару дней пораньше, то это мясо могло бы быть ещё вполне съедобным...

    Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит ему:
    — Я бы хотел, того же, что у того господина в тарелке.
    Официант:
    — Хорошо, я его сейчас отвлеку, а вы зря время не теряйте,… действуйте!

    Заходит мужик в ресторан, а там – плакат:
    «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят ваши правнуки!»
    Мужик наелся, напился. Официант приносит счёт.
    — Но ведь за меня заплатят правнуки!?
    — Да, но это счёт вашего прадедушки!

    Выпивший посетитель ресторана подзывает к себе официанта и спрашивает его:
    — Уважаемый, а у вас есть амброзия?
    Официант в некоторой растерянности:
    — Извините, а что это?
    Посетитель:
    — Как что? Это напиток Богов!
    Официант:
    — Ой, извините, я вас сразу не узнал…

    Седовласый господин выходит из ресторана. За ним выбегает официант.
    — Уважаемый, что же вы оставили всего один доллар чаевых?! Вчера здесь был ваш сын, так он оставил 100 долларов!
    — У моего сына отец – миллионер. А я сирота.

    Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта:
    — Пожалуйста, попробуйте мой суп.
    — В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? — Интересуется официант.
    — Нет. Просто попробуйте мой суп.
    — Что же тогда, слишком холодный?
    — Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп.
    — Слишком горячий?
    — Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!?
    — Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки.
    — Наконец-то!

    Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
    — Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом?
    Официант:
    — Извините, сэр, но я просто уверен в том, что она хочет съесть это сама.

    Сегодня в ресторане ко мне подошёл бармен и спросил:
    — Вам как обычно?
    — Естественно. — Ответил я.
    Я впервые находился в этом ресторане и уже спустя пару минут мне принесли апельсиновый сок и маринованные огурцы. Интересно, чем вообще живёт тот человек, с которым меня спутали?
    — Апельсиновым соком и огурцами, по видимому, чего сложного-то.

    В ресторане. Официант:
    — Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
    — Простите, а что такое кампучина?
    — Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.

    Я:
    — Ну что сказать? Букет сложный, вкус терпкий, нотки цитрусовых, специй и трав...
    Официант:
    — Это вода руки мыть после креветок. Вино сейчас подадут.

    Посетитель в ресторане:
    — Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
    — Укропом сверху посыпать?
    — А это бесплатно?
    — А вам точно свинину?

    Недовольный посетитель обращается к официанту:
    — Уважаемый, полчаса назад, мы заказывали блюдо,… где оно? И сколько нам его ещё ждать?
    Официант:
    — Максимум минут десять… после мы закрываемся…

    В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
    Один из постоянных посетителей интересуется:
    — А шо, Абрам Семёнович продал-таки ресторан?
    — Нет, он таки женился.

    В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
    — Добро пожаловать! Что будете заказывать?
    — Я бы хотел для начала меню почитать.
    — Хотите читать — идите в библиотеку.

    К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
    — Ваше Преосвященство! В приёмной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
    — Ну, пусть зайдёт.
    Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
    Папа:
    — Чем могу Вам помочь?
    Старый еврей достаёт из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
    — Это Ваши люди?
    Папа гордо отвечает:
    — Наши! А почему Вы спрашиваете?
    Старый еврей:
    — Они за стол не рассчитались...

    Посетитель приходит в ресторан и говорит официанту:
    — Мне, пожалуйста, один стакан водки и что-нибудь на ваш вкус.
    Официант:
    — Хорошо, так и запишем… два стакана водки...

    Подходит официант к посетителю ресторана и спрашивает:
    — Что бы в хотели заказать?
    Мужчина, рассматривая меню:
    — Мясо под лимоном.
    Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит:
    — А где же мясо?
    Официант:
    — А вы под лимоном посмотрели?

    Администратор нахваливает посетителю ресторан.
    - Знаете, у нас в ресторане есть одна гордость, это наши черепахи.
    Посетитель:
    - Знаю,… одна из них вчера меня обслуживала…

    В ресторане. Посетитель:
    - Мне, пожалуйста, что-нибудь такое, что бы было вкусно и сытно.
    Официант:
    - Могу предложить вам жареного поросенка. Наш шеф-повар умеет очень вкусно готовить данное блюдо, оно является у него коронным, уверен Вам понравится.
    - Что ж, я согласен. Несите жареного поросёнка.
    - И так, поросенка будете с хреном или без?
    - Конечно же, без. Хрен, пожалуйста, отрежьте.

    Одесса. Еврейский ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
    - Любезнейший, отведайте, пожалуйста, моего супа.
    На что официант начинает отнекиваться и говорит:
    - Абрам Семёнович, Вы являетесь нашим постоянным клиентом, и вы знаете, что я всегда накладываю вам всё самое свежее…
    - Нет, я настаиваю,… попробуйте.
    - Ну, Абрам Семён…
    - Никакие отказы не принимаются,… ешьте!
    - Ну, хорошо…. Так, а где ложка?
    - О!

    Изрядно выпивший посетитель ресторана подзывает к себе молодого официанта:
    — У вас есть амброзия?
    — А что это такое?
    — Как, не знаете? Это напиток Богов.
    — Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

    В одесском ресторане официант говорит посетителю:
    — Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
    — Я бы хотел для начала меню.
    — Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.

    В ресторане.
    Официант приносит блюдо посетителю:
    — Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.
    — Что вы мне такое принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «Аль денте» – немного недоварены. А вы принесли какую-то переваренную кашу. Я за это платить не собираюсь, уберите это немедленно и принесите мне обычный чай!
    Спустя минуту:
    — Ваш чай, сэр!
    — Да вы издеваетесь надо мной – чай еле-еле тёплый, да и к тому же в нём практически отсутствует заварка!
    — Это чай «аль денте», сэр!

    В ресторане официант говорит посетителю:
    — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
    — Поросёнка.
    — Вам с хреном или без?
    — Хрен отрежьте.

    Абрам прогуливается со своей девушкой. Проходят мимо ресторана.
    Сонечка говорит:
    — Ой, как вкусно пахнет!
    — Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?

    Хозяин ресторана – бармену:
    — Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?
    — А я его бужу каждые пять минут, он просит счёт и расплачивается.

    В ресторане:
    — Официант, вы не могли бы посоветовать мне какое-нибудь вино к гуманитарному образованию?
    — Во-первых, водку, а во-вторых, сперва покажите мне ваши деньги.

    Посетитель дорогого и фешенебельного ресторана, подзывает к себе официанта и с недовольным видом, показывая на тарелку только что принесённого куриного супа, заявляет:
    - Уважаемый, вы не могли бы мне объяснить, что это за суп?
    Официант оправдываясь:
    - Месье, это отличный куриный суп.
    - Вы правы, но вот только есть одна проблема: сколько бы я в этом супе ложкой не водил, курицы мне в нём найти так и не удалось! Как вы можете это объяснить?
    - Месье, дело в том, что в данном супе, курицы быть и не должно. Она в нём обычно только моется, ополаскивается и всё!

    Посетитель в ресторане:
    — Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
    — Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
    — Почему? Вчера же смогли!

    Заходит мужик в кафе, берёт пять бутылок водки и садится за столик.
    К нему подходит официантка:
    — Вы так много пьёте, наверное у вас какой-то праздник?
    — Я сегодня впервые в жизни узнал что такое м!нет...
    — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
    — Да нет: Шампанским этот вкус не перебьёшь...

    Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
    Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

Загрузка материалов...