Можно вас?

Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!»
Мужик наелся, напился и сидит довольный.
В какой-то момент, официантка приносит ему счёт.
— Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель.
— Да, но это счёт вашего прадедушки.

— Вы слышали, Сёма: «Филе сибаса на подушке из цукини»?! Окуня они таки на кабачок положили, а понтов!

Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
— Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом?
Официант:
— Извините, сэр, но я просто уверен в том, что она хочет съесть это сама.

В фешенебельном ресторане, один из посетителей, немного перебрав, начинает крушить всё и вся вокруг. К нему подходит начальник службы безопасности, смотрит на него и спокойным голосом интересуется:
- У Вас, наверное, имеются немалые деньги, чтобы так себя вести?

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
— А вы со спутницей здесь?
— Да.
— Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
— Да, это она.
— ...Закажите лучше водки...

Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

Посетитель приходит в ресторан, садится и подзывает к себе официанта. Посетитель:
- Здравствуйте, можно у вас немого перекусить?
Официант:
- Конечно сэр.
Посетитель:
- Не могли бы вы тогда мне чего-нибудь предложить…
Официант:
- Да, конечно же. Вот выбирайте блюдо за двести рублей или блюдо за пятьсот рублей?
Посетитель:
- Извините, а какая между ними разница?
Официант:
- А вы не видите? Разница - триста рублей!

Сидят Джон Леннон и Пол Маккартни в ресторане, болтают за жизнь. Подходит официант:
- Что будете заказывать?
Леннон говорит:
- Полусухое.
Официант записал и спрашивает:
- А вам?

Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка... Это же не мой официант.

В ресторане:
— Официант! Мы заказали еду два часа назад! Сколько нам ещё ждать?
— Самое большее 15 минут. После мы закрываемся.

В одном из одесских ресторанов:
— Официант, в моём супе дёргается муха!
— А что вы ожидаете за такую цену? Балет?!

Пришёл украинец в ресторан во Франции, достаёт кусок сала и говорит официанту:
— Ппоріж.
Так и назвали столицу Франции...

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ!»
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет.
Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

В ресторане. Официант:
— Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
— Простите, а что такое кампучина?
— Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.

В ресторане. Мужчина возмущённо подзывает к себе молодого официанта и недовольно у него спрашивает:
- Что это выползает у меня из тарелки!??
Официант:
- Витамины, месье…

Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
— А почему это у вас виски такой дрогой?
Официант:
— Потому что это не виски, это крафтовый самогон.

Официант – посетителю:
— Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
— Да, я вижу, вон они плавают.

Сара обращается к Абраму:
— Абрам, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.

В ресторане мужчина подзывает к себе официанта.
Официант:
- Чего соизволите месье?
Мужик:
- Дайте мне, пожалуйста, то, что ест вон тот джентльмен, что сидит у входа.
Официант:
- Боюсь это невозможно.
- Это почему?
- Наврятли он отдаст...

В случае обнаружения в заказанном первом блюде, волоса или каких-либо других посторонних предметов, данное блюдо, необходимо как можно более тщательно посолить и только после этого - позвать официанта и вернуть тарелку с супом на кухню. Таким образом, вы сможете обезопасить себя от недобросовестных работников ресторана и будете знать наверняка, что вам заменили ваше блюдо, а не принесли "забракованное" блюдо обратно.

— Официант, поджарьте, пожалуйста, ещё этих перепелов!
— Они показались вам недожаренными?
— Не знаю, но они склевали весь гарнир!

В ресторане дама обращается к официанту:
— Мне не нравится место, на котором я сижу.
— Что вы, этим местом вы должны гордиться.

— Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, – говорит бармен пьяному посетителю. — Не хотите ли ещё один?
— А нафига мне два пустых стакана?

Мужик весь всполошенный вбегает в ресторан и спрашивает у посетителей ресторана:
- Ни кто пачку денег, перетянутую ленточкой, не терял?
Тут вскакивает один из посетителей:
- Я! Это я потерял!
Мужик, доставая из кармана ленточку:
- Вот ленточку от них нашёл…

Двое приятелей зашли в пивбар и делают заказ пива, один при этом
добавляет:
— Только мне принесите в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и интересуется:
— Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Старый лорд выходит из ресторана.
Его догоняет официант:
— Сэр, вы не заплатили.
— И не благодарите!

Официант, принеся заказ, обращается к кинозвезде:
— Извините, я не мог вас случаем где-то видеть?
— Ну, может быть в кино?
— Да? А вы, в какие кинотеатры ходите?...

Ресторан. За одним из столиков, сидит молодая пара, парень с девушкой. Девушка внимательно изучая меню, говорит официанту:
- Так, я значит буду следующие блюда: немного лобстеров, фуагра, хамон, а на десерт бокал вина и одну порцию маффинов.
Парень, заметно занервничав:
- Ничего себе ты у меня разбогатела... надеюсь у тебя денег хватит... Я, пожалуй, буду бутерброд с колбасой и зелёный чай с пряниками.

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

— Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!
— Пoшёл нa хрен. Hе в библиoтекe.

Недавно, у меня произошёл один очень неприятный разговор, который чуть было не перерос в самый настоящий скандал, когда я, находясь в одном фешенебельном ресторане, заговорил с официантом о пароле от Wi-Fi. Как позже выяснилось, что пароль оказался:
"Извините" в английской раскладке.

В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает:
- Извините, а зачем вам ложечка на шее?
Официант:
- Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного.
- А, ясно…
Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова.
- Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит?
Официант:
- Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми.
- А, как же вы обратно его засовываете?
- Как-как… ложечкой.

Хозяин ресторана – бармену:
— Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?
— А я его бужу каждые пять минут, он просит счёт и расплачивается.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

В одном известном еврейском ресторане, вместо чаевых, можно душевно поинтересоваться у официанта, как там здоровье его матушки.

Посетитель, подзывая к себе официанта:
— Мне, пожалуйста, налейте ещё немного этого же супа.
Официант интересуясь:
— Разрешите поинтересоваться, Вы не наелись или вам понравилось?

— Девушка, это вам от мужчины, сидящего вон за тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.

Супружеская пара отправляется в ресторан, где жена извиняется перед мужем и отправляется в уборную комнату.
Тем временем, к их столику подходит официант, чтобы оформить их заказ. Муж говорит официанту:
— Я буду пиво.
Официант записывает заказ и спрашивает:
— А как же ваша жена? Может и ей закажете?
Мужчина:
— Вы знаете, она у меня не пьёт, но это будет честно по отношению к ней. Пожалуй вы правы, закажу-ка я и ей тоже пива!

Недовольный посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
— Ну и суп вы мне принесли: он даже хуже вчерашнего!
— Такого просто не может быть. — Оправдывается официант.
— Ведь суп-то, я и принёс вам вчерашний...

Сегодня с дочерью зашли в ресторан, где официант подошёл к нам и сказал:
— Я просто хочу, чтобы вы знали, что дети едят у нас совершенно бесплатно.
На что я ему ответил:
— Хорошо! Я возьму воду и несколько куриных крылышек, а моя дочь будет стейк и детский Bud Light.

Открылся каннибальский ресторан.
Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы пробовали ощипать армянина?

Изрядно выпивший посетитель ресторана подзывает к себе молодого официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Как, не знаете? Это напиток Богов.
— Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.

Ресторан. Официант обращается к молодой паре:
— Могу ли я ещё что-то предложить такой прекрасной паре, как вы?
Девушка явно смутившись:
— Ахах, да вы что, мы просто друзья.
Парень:
— Да, будьте добры, принесите нам два раздельных счёта, пожалуйста.
Девушка:
— Что, прости?
Парень:
— И ещё, не забудьте пожалуйста, что это шампанское, за полторы тысячи рублей, пила только моя подруга.

В ресторане две симпатичные девушки подзывают к себе официанта и говорят ему:
— Извините, мы в вашем ресторане впервые. Дело в том, что мы с моей подружкой – веганы, не могли бы вы нам порекомендовать, что нам лучше заказать?
Официант:
— Такси.

Если бы среди официантов проводили конкурс на самый лучший вопрос, то первое место в нём, непременно занял бы официант Алик из Сочи, с вопросом: "А сколько бы сдачи вы хотели?"

- Официант! Почему у меня в пиве шерсть плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному болт попался, так он на дне лежал.

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Один из постояльцев просит официантку принести ему сэндвич.
Официантка приносит тонюсенький подсушенный ломтик хлеба с маленьким листиком салата и на отдельном блюдечке — пару капелек мёда.
Постоялец, изогнув бровь, произносит:
— О! Да я как погляжу, вы держите пчелу.

В шикарном ресторане посетитель-гурман делает заказ:
- Я хочу цыпленка, выращенного на юге Франции, которого кормили исключительно зрелой гречихой.
Официант принимает заказ, минут через пятнадцать выносят цыпленка. Гурман с ходу засовывает цыпленку палец в жoпу, после чего высовывает, подносит его к носу, затем нюхает и говорит:
- Этот цыпленок выращен на севере Франции и кормили его пшеном.
Заказ уносят, через некоторое время приносят другого цыпленка. Гурман повторяет свой ритуал и произносит:
- Этот цыпленок вообще из Англии и был выращен на овсянке.
Официант в недоумении опять уносит заказ и тут к этому гурману от соседнего столика подходит мужик и говорит:
- Блин мужик я детдомовский, проверь меня по своей базе, если не в падлу.

Сидят два грузина в ресторане.
Один подзывает к себе официанта:
— Три стакана принеси, два стакана унеси.
Тот три приносит, из них два уносит.
Второй грузин спрашивает:
— Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен?
— Э, я просто нэ знаю, как будет «одна стакана, одну стакана, раз стакана»...

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
К нему подходит швейцар:
— Э-э-э, вы куда прётесь?
— Куда-куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
— Ну здесь. А вы-то тут причём?
— А я, может, с зимы 57-го года не трах***лся.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Заходит мужик в ресторан, а там – плакат:
«Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят ваши правнуки!»
Мужик наелся, напился. Официант приносит счёт.
— Но ведь за меня заплатят правнуки!?
— Да, но это счёт вашего прадедушки!

Жена с мужем зашли в местный ресторан, перекусить. Сделали заказ. Так как жена не может есть без хлеба, то заказала себе несколько ломтиков белого нарезного хлеба. Когда принесли заказ, жена заметила, что хлеба нет.
Позже подозвав официанта:
— Извините, Вы мне не принесли хлеб.
Официант успокаивающе:
— Гриша уже пошёл в магазин.

— Вы же мужчины! Вы обязаны платить за нас!
— Девушка, я официант.

Весьма нетрезвый посетитель ресторана:
— Официант! Повторите! – показывая на опустошённые фужеры на полупустом столе.
— Повторяю: «Я не официант!».

Как-то давно, я слышала одно утверждение о том, что музыка способна перенести тебя в разные места. Сегодня вечером, во время прогулки по городу, я зашла в местное кафе, где играла одна из музыкальных композиций певца "Тимати", и знаете что? Музыка и вправду способна нас переносить. Я тут же вышла из этого кафе и отправилась в соседнее...

Посетитель в ресторане:
— Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
— Укропом сверху посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?