Официанты и неожиданные вопросы от них

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 42 года торговал на бирже, затаив дыхание.

Пенсионер из города Фрязино, выиграл в лотерею десять миллионов рублей. Журналисты разыскали счастливчика и принялись атаковать его со всех сторон и задавать ему различного рода вопросы.
- Вы выиграли такую огромную сумму, как долго вы к этому шли? Наверное у Вас была, какая-то тактика и вы её придерживались?
- Всю свою жизнь покупал лотерейные билеты, но ничего не выигрывал.. И да, у меня была какая-то тактика и я её придерживался...
- Ну расскажите нам о своих ощущениях, как себя чувствует новоиспечённый миллионер?
- Чувствую себя превосходно и особенно я рад тому, что у меня теперь огромная и дружная семья, состоящая из дальних родственников со всего земного шара...

Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а кто такой финансовый гений?
Отец на мгновение задумавшись:
— Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...

Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта:
— Пожалуйста, попробуйте мой суп.
— В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? — Интересуется официант.
— Нет. Просто попробуйте мой суп.
— Что же тогда, слишком холодный?
— Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп.
— Слишком горячий?
— Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!?
— Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки.
— Наконец-то!

— Абрам, представьте себе такую картину — вы нашли целый чемодан денег. Наспех пересчитав денежные средства, вы понимаете, что там несколько миллионов долларов. Шо вы таки будете с ними делать? Отдадите владельцу или же оставите себе?
— Мойша, если таки этот чемоданчик потерял бедняк, я обязательно его верну.

Когда на карте 500 рублей, а в магазине кассир говорит:
— С вас 495.98.
Это не просто покупка. Это победа.

— Какой урок можно извлечь из истории "Красавица и чудовище"?
— Красивая девушка может влюбиться в зверя, если зверь владеет замком.

— Борис Аркадьевич, давно хотел у вас спросить. Смотрите какая ситуация...
— Подождите-подождите, вам нужен мой совет или консультация?
— А какая разница?
— Совет я могу дать бесплатно, а вот консультация будет стоить для вас денег.
— Ну, конечно же мне нужен ваш совет!
— Хорошо, тогда вот вам мой совет: запишитесь на консультацию.

Как известно — деньги избавляют человека от желаний.
А желания — от денег...

Недавно обнаружил у себя одно распространённое психическое отклонение и назвал его синдром ребёнка 90-х.
Клиническая картина:
В то время, когда мои знакомые с доходом вдвое меньше чем у меня, планируют и рожают детей — я боюсь, что старые джинсы порвутся и денег на новые не хватит.

Вот реально не понимаю я людей, которые ходят на охоту.
Приятель недавно говорит: «Вчера купил себе новое ружьё за 300 тысяч рублей, пойду на тетерева».
Мне почему-то кажется, что это как-то сильно жирновато для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 300 тысяч рублей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 300 тысяч ₽, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять профессионального киллера, который за эти деньги не просто убьёт тетерева, а сделает всё так, как-будто это было самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от снотворных и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

С целью снижения нервозности населения, отныне курс доллара будут сообщать не за 1 у.е., а за 0,9 у.е.

— Недавно столкнулся с одним интересным явлением, оказывается доллары плесневеют. Плесень ярко светится в ультрафиолете. Проветривайте баксы, товарищи!
— Ага, а иногда плесень причудливо сворачивается в слово "Взятка".

Толстому и чумазому мальчику удалось стать победителем сразу двух конкурсов: неряха года и ряха года.

Студент-мажор сдаёт экзамен в университете. Взял билет, сел готовиться к ответу и понимает, что абсолютно ничего не знает по данному билету. Ну, решает пойти на хитрость достаёт из кармана 500$ и вкладывает их в зачётку, после чего на небольшом листе бумаги пишет «По сотке за балл» и кладёт записку в зачётку к деньгам. Проходит положенное время для подготовки к ответу, профессор завёт отвечать нерадивого студента, тот довольный, что придумал, как сдать, идёт к профессору, протягивает ему зачетку со всем содержимым, и идёт на своё место. Приходит время оглашения полученных оценок, всем раздают зачётки. Студент получает свою и с уверенностью открывает её, что бы удостовериться в наличии пятёрки… открывает, а там лежат 200$ и записка «Сдача».

Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 10$/час, если он займётся прополкой огорода.
Он ответил: "Если я найду кого-то кто сделает это за 5$/час, то могу ли я оставить себе оставшиеся 5$?".
Даже не знаю гордиться мне или нервничать.

— Насколько ты состоятелен?
— Я в десятке.
— Списка Forbes?
— ВАЗ.

Мне вот что стало интересно, почему люди, которые с такой уверенностью заявляют, что умеют предсказывать будущее, и вообще имеют сверхспособности, которые помогают им предугадывать какие-либо события, которые должны произойти в скором времени, так и не вложились в биткоины?

Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
— Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
— Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда?
а) Воробей;
b) Дрозд;
с) Сорока;
d) Кукушка.
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – «кукушка».
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моём друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
— Да потому что она живёт в часах!

Вот эти вот люди на улице или в транспорте, которые стоят без рюкзаков, они откуда вообще берутся? Как вы здесь оказались? Где ваши вещи? И куда вы будете складывать сегодняшний лут?

— Молодой человек, купите лотерейный билет, вдруг удача улыбнётся вам и миллион выиграете именно вы!
— Спасибо, но нет. Мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

Зачастую при входе в ресторан, нас встречают слишком сложными фразами. Ситуация: Заходит в фешенебельный ресторан мужчина, с одной конкретной целью — пообедать.
― К вам присоединятся? ― Интересуется у него симпатичная девушка на входе.
― Чего? – С явным недопониманием спрашивает мужчина.
― К вам присоединятся? – Вновь повторяет настойчивая девушка.
― Присоединяйтесь! – Соглашается мужчина.

Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

— Вы – бизнесмен?
— По налогам — да, а так — нет.

Сегодня сидели в институте на паре предпринимательского права, где обсуждали бизнес и предприятия, и в какой-то момент, преподаватель задал аудитории следующий вопрос:
— Что вы можете открыть, на ту сумму денег, что у вас сейчас имеется на руках?
Один из присутствующих студентов:
— Окно.

В одном известном еврейском ресторане, вместо чаевых, можно душевно поинтересоваться у официанта, как там здоровье его матушки.

За время работы официантом, я конечно, на многое насмотрелся. Но чтобы просить назад деньги за оставшуюся еду, по причине, что уже наелся, я еще не видел...

Многие интересуются как именно рассчитывается Российский МРОТ.
Что за формула? Да, простая формула, считайте сами по любым годам — не ошибётесь.
Бутылка водки — 250 р.
Пачка сигарет — 100 р.
Беляш — 55 р.
Итого: 250 + 100 + 55 = 405 р. * 30 дней = 12 150 р.
Сегодняшний МРОТ. Можете проверить.

— Мы ваш единственный союзник, мы – форпост Евразии!
— Александр Григорьевич, деньги кончились?

Ехал в маршрутке. На остановке зашла красивая девушка. Вот, думаю — какая она классная. И тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсуждать.
Девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё, что она об их мнении думает. Громко, с матом... Моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!
Вывод: бабки портят людей...

— Анатолий Иванович, вызывали?
— Да, вызывал. Я решил повысить тебе зарплату..
— Ура, спасибо Вам большое!
— Да, в 0,5 раза..

Вопрос директору Сбербанка РФ:
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
— Потому, что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Буквально ещё вчера в сети работали на износ клавиатур сотни тысяч вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.

— Не подскажите, где бы я мог забрать свой вклад?
— Конечно подскажем! Скажите, Вы деньги в банк вносили?
— Ну, да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер!

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».