Лицемерие как оно есть

Когда случается беда, на помощь спешат не богатые и со связями, а как правило, простые люди, у которых своих проблем куча и за душой ни гроша!

По результатам недавно проведённого социологического опроса, каждый третий россиянин боится потерять работу.
Остальные просто не могут её найти... Ведь трудно потерять то, чего у тебя нет!

Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Санкт-Петербурга, могу с уверенностью сказать, что в Европу летают нищеброды. По-настоящему богатые люди летают в Якутск.

Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Маленький Вовочка бегает, "сломя голову" по квартире и кричит родителям:
- Хочу стать Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама с явным умилением:
- Эх... Каким же он у нас хорошим человеком растёт. Не то, что другие дети...
Отец:
- Дорогая, не стоит торопиться с выводами. Он ещё не дочитал до того места, где Робин Гуд раздаёт все награбленные богатства бедным...

Просит Абрам у Бога денег, а он ему в ответ:
— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
— А ты таки дай, а я уже буду жить как нищий.

Я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Из разговора пенсионеров:
— Я уже перестал рассчитываться наличными.
— Перешел на карточки?
— Нет, просто закончились.

Ценители лакшери брендов делятся на 2 категории:
1. Те, кто правильно произносит названия лакшери брендов.
2. Те, кто их покупает.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тысяч и дожить до 100 лет. А заработал $318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются...

Наш преподаватель по философии, принципиально не берёт никаких подарков и прочих подношений. Обычно, он прям так нам и говорит:
— Ну и зачем Вы мне это принесли? Зачем мне ваш подарок? Для чего он мне? Лучше бы вы мне просто денег дали!

— Капец вы странные, не знаете, что с деньгами делать, поел, коммуналку оплатил — вот и всё.
— Можно ещё носки купить.
— А зачем тебе вторые?
— В одном нога мёрзнет.
— Так ты по очереди носи.

Если вам не хватает денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Те, кто на дешёвых местах – хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Сидят на берегу реки два американских миллионера.
Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, сэр!
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Мать твою! Это квартира! Мне завтра в 6 на работу вставать, а тут какой-то кретин спать не даёт!
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает всё словами: «Оплата 20 тысяч долларов» и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

— Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
— Я на зарплате.
— А я на ипотеке.

Чтобы в нашей стране повысить прожиточный минимум, нужно просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.

После рождества Робин Гуд собирал у богатых ёлки и отдавал бедным на Новый год !

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

Драки – удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

Правительство — это машина: для голодных – собирающая налоги, а для сытых – доходы.

В общем, забежал я сегодня к одному своему знакомому в магазин за наушниками новыми. Стоим, разговариваем, как вдруг заходит одноклассница моя бывшая со своим новым мужем за телефоном — айфоном 11 в рассрочку. Стоит и строит из себя что-то. Прикол. Говорит мужу: "Ща суши закажем и я в инстаграм фотку загружу с нормального телефона". Минут 10 ржал, чуть не сдох на том моменте, когда её мужу отказали в кредите.

— Я у мамы экономист и ничего не покупал, потому, как это невыгодно!
— А я у мамы бичара и ничего не покупаю, потому, как не на что...

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

— Американцы, дайте мудрый совет, чем нам, русским, победить бедность и нищету?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами...

Жду не дождусь того момента, когда про меня уже наконец-то скажут:
— Деньги его испортили.

Каждый раз, когда девушки разрывая со мной свои непродолжительные отношения, сообщают мне о том, что я самый, что нинаесть настоящий «нищеброд», я поправляю их, и говорю им в ответ, что я вовсе не нищеброд, а просто «человек минимальных потребностей»...

Маленький Вовочка обращается к отцу:
— Папа, папа! А кризис нас коснётся?
— Нет Вовочка, кризис коснётся только богатых.

Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

Достаточно сложно смотреть американские сериалы про бедных граждан, потому что прекрасно понимаешь, сколько тебе нужно работать для того, чтобы стать хоть немного бедным как они.

Каким-то чудом сумел дотянуть до очередной зарплаты и с приятным удивлением обнаружил, что деньги ещё остались... Вот теперь сижу и думаю: неужели научился экономить, или просто забыл за что-то заплатить?

— Бедность не лечится.
— С чего вы это взяли?
— Это не я взял, это уже давно доказано бесплатной медициной.

— Деньги тебя любят.
— Правда?
— Да, но только как друга.

Деньги – это свобода в цифрах.

Беседуют две подруги и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
— Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата, особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
— Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
— Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
— Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то оставшиеся – живёшь до конца месяца...

Помню в те времена, когда я учился в институте и был очень бедным студентом, я был на столько беден, что не мог оплатить выставленные счета за электроэнергию. Наверное это были самые темные дни в моей жизни.

Проходит автопробег. Участвует несколько десятков автомобилей. Периодически колонна заезжает на АЗС, чтобы дозаправиться, только один экипаж никогда не заезжает на АЗС. Остальные участники начинают уже шептаться: мол, что это у них за суперэкономичный двигатель или бак неимоверного объема? На очередном перекуре спрашивают у них:
— Чего это мы всё время заезжаем заправляться, а вы нет?!
— А мы студенты! У нас денег нет!

Недавно обнаружил у себя одно распространённое психическое отклонение и назвал его синдром ребёнка 90-х.
Клиническая картина:
В то время, когда мои знакомые с доходом вдвое меньше чем у меня, планируют и рожают детей — я боюсь, что старые джинсы порвутся и денег на новые не хватит.