- Подпись к картинке:Моя любимая история про психологию — это когда в Кении одной группе людей целый год проводили психотерапию, а второй давали денег. Через год у второй группы прошла депрессия, а у первой особых изменений не было. Причём, исследователи отметили, что денег давали меньше, чем стоила терапия.Комментарии к анекдоту:
- 21.12.2022 12:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Психотерапевт:
• Слишком дорого.
• И не факт, что сможет помочь.
Говорить "Оппа гангнам стайл!":
• Абсолютно бесплатно.
• Способно вернуть тебя обратно в 2012 год, когда у тебя ещё не было депрессии.
Анекдоты7Вас одолели приступы грусти и депрессии? Начался экзистенциальный кризис?
Вам помогут советы нашего психолога:
«Сходи погуляй, что ли».
«Не грусти».
«Всё будет хорошо».
Учёные21841 0Лучше не рисковать
Я перепробовал много разных антидепрессантов, но подошёл мне лишь только один — и это деньги.
Анекдоты5Психолог:
— Но вам же не всегда хочется умереть?
Пациент:
— А, вы про те 15 минут после чашечки кофе?
Анекдоты12Интересно, каким образом, вообще дипломированные специалисты по психологии могут пребывать в депрессии... Парень, просто взгляни в свои конспекты!
Студенты5161 0Психология
1368 0У психолога
Пришёл грустный и поникший мужчина на приём к психотерапевту и говорит:
- Доктор, у меня жизнь совсем не сложилась: мне уже 38 лет, а семьи, как не было так и нет, работы постоянной, как не было, так и нет, здоровье начало давать о себе знать, с деньгами вечные проблемы - их постоянно не хватает, да и ненужен я ни кому, не любят меня почему-то женщины.
Психолог, выслушав мужчину, говорит:
- Ну, присаживайтесь, сейчас мы это вмиг исправим. Располагайтесь поудобнее, закрывайте ваши глазки и повторяйте за мной следующее: "У меня всё замечательно, я счастлив и удовлетворён своим положением, своим здоровьем и своей любимой работой. Я люблю красивую и молодую девушку и она взаимно любит меня."
Мужчина, лёжа с закрытыми глазами в кресле:
- У Вас всё замечательно, Вы счастливы, у Вас всё хорошо со здоровьем, есть любимая работа, есть любимая девушка, деньги, положение.
Я очень рад за вас, доктор.
А у меня ничего нет, ни здоровья, ни денег, ни работы, ни любви...
Анекдоты3Мальчик: проработал с психологом травму.
Мужчина: проработал 20 лет на заводе после травмы.Лексика 439 1Когнитивная терапия и её методы
Терапия6387 1Полюби себя
- Случайные анекдоты
***** "Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.***** Кондиционер — это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.***** Выбрали в 2016 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился–бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество – создавал, и ментов в понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у него не получается:(Воруют! Даже ещё больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрёстках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают – солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН–овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
– Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулемётом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемёта Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет – очередью, очередью!
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял – а почему два пулемёта-то?
– Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – всё время перегревается!***** Добавить комментарий к анекдоту: