Приходит Хаим к ЛОРу на приём и говорит: — Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон. Доктор осмотрел Хаима, после чего выдаёт: — Уважаемый, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли? — Раньше деньги не нужны были.
Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта. В кабинет входит мужчина: - Здравствуйте доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу "Ухо-Глаз". - Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду "Ухо-Горло-Нос"? Так это вам к ЛОРу нужно. - Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим "Ухо-Глаз". - Да нет же такого... Какие у вас жалобы? - Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...
Психолог, обращаясь к пациентке: — Сейчас я с вами поработаю и уберу из вашей жизни, весь тот "трындец", который в ней только имеется. Пациентка взволнованно: — Доктор. Но ведь это же несущая конструкция!
Кабинет стоматолога. Из кабинета в коридор выходит врач и начинает нервно ходить из стороны в сторону. В конце концов, достаёт пачку сигарет и закуривает… Нервно ходит туда-сюда, тут его замечает коллега и спрашивает: - Михалыч, что у приключилось? Что сложный случай? Тот, нервно вытаскивая сигарету изо рта, отвечает: - Сложнейший! У клиента денег вагон, а зубы все в идеальном состоянии! Не знаю чего делать!
— Да нет у меня нарушений зрения! — Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами? — Так это от температуры. Или может от давления. — Значит, есть. — Да с хрена ли??
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: - Послушайте, голубчик, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю: - Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!" В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...
— Послушай меня сюда, мальчик! Ты вовсе не интроверт, ты обыкновенный забитый жизнью чмошник, не имеющий ни целей, ни задач! — Знаете, честно говоря, психолог из вас так себе... Я к вам наверное больше не приду.
Врач, показывая пациенту плакат с буквами, интересуется: — Что вы видите на данном плакате? Пациент: — Что-то вижу, но увы, я ничего разобрать не могу. — Так, ну всё ясно, у вас близорукость. — С уверенностью заметил доктор. — Отлично... Получается, что помимо того, что я не грамотный, так ещё и близорукий!
Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее: — А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?
Лечащий врач сообщает пациенту: - Вам необходимо срочно делать операцию, голубчик. - Я надеюсь, что предстоящая операция бесплатна? - Если итоговый результат вам не так уж и важен, то да.
На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора: — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?
Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом: — Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива. Вдохновленный этой историей, доктор сказал: — Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист. — Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.
Врач говорит пациенту: - Покашляйте. Пациент кашляет. - Ещё. Пациент ещё кашляет. - Ясно... - Что у меня. Что-то серьёзное? - У вас, определённо, кашель.