Лучше...

В эти нелёгкие времена, когда разразилась эпидемия коронавируса с последующим карантином, нам всем с вами очень важно выжить! И желательно, чтобы не из ума...

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

— Здравствуйте, меня постоянно преследуют мысли о суициде и я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Разговаривают два психиатра.
Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий.

Психолог:
— Кажется, что вы опустили руки.
Я:
— Ошибаетесь я просто наклонилась за топором.

Вам наверняка знаком тот самый момент, когда ты сидишь такой в вагоне электропоезда, а на соседнем пути отправляется другой электропоезд? И ты в первый момент никак не можешь сообразить поехал именно твой поезд или соседний. Так вот, в последнее время, я начал осознавать, что и с психикой всё происходит примерно так же.

Энергия ненависти может находить разные выходы. Психозы и неврозы трансформируют личность таким образом, что человек становится способен на то, на что не способны другие, на то, о чём нормальные люди даже помыслить не могут.

Было у психолога четверо детей. Двоих он окрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

— Что делает мой психолог, каждый раз после того, как я покидаю его кабинет?
— Он звонит своему психологу.

Подскажите кто-нибудь, как правильно лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

Мальчик: проработал с психологом травму.
Мужчина: проработал 20 лет на заводе после травмы.

Кислородную маску сначала надевают на себя, а уж после на ребёнка.
С воспитанием и психическим здоровьем всё обстоит точно так же.

На коллективном аутотренинге офисных работников.
Психолог:
— Не думайте! Говорите первое, что вам только придёт в голову!
Один из работников:
— Иди на#уй!!

Вовочка спрашивает у папы:
— Скажи мне, пап, чем отличается душевнобольной от шизофреника?
На что папа отвечает:
— Понимаешь, сына, душевнобольной уверен, что дважды два – пять, и переубедить его в этом невозможно. А шизофреник – он знает, что дважды два – четыре, но мысль об этом для него невыносима.

Показывают секс-маньяку на судебно-психиатрической экспертизе картинки и спрашивают «вот это что?» *(чёрная точка на белом фоне)*
Он говорит:
— Это на белой двери замочная скважина, я в неё смотрю, а там парочка уединилась и они там....
В общем, смакуя подробности, часа полтора фантазирует вслух.
Доктор показывает вторую картинку – белое пятно на тёмном фоне.
Испытуемый говорит:
— А это от фонаря свет, а в центре – лавочка, а на лавочке – парочка, думают, ночь, ничего не видно, а я то вижу как они...
И опять на пару часов сказочка....
Врач заключает:
— Ну, что ж, вынужден констатировать, Вы, батенька, и правда маньяк.
А маньяк в ответ:
— А сами то Вы, доктор, хороши, вон какие картинки в столе держите!

Ознакомилась с ценами на ринопластику носа и поняла, что дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

Мой врач сказал, что пока я нахожусь на лечении в психушке, я не смогу поработить мир... Маленький ничтожный человечек!

Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...

Один мужик, на протяжении долгого времени, страдал от энуреза. Постоянно ссался в штаны. И вот однажды, ему это дело надоело, и решил он обратиться к дорогостоящему психологу. Обратился, идёт от психолога домой и по пути встречает своего соседа.
Сосед:
— Ну что, помогло? Больше не ссышься?
Мужик:
— Да нет, как и прежде ссусь. Но только теперь я этим горжусь!

Взволнованный молодой человек, заходит в кабинет к кардиологу и говорит:
— Доктор, мне кажется, что я — мотылёк.
Врач смотрит на него и отвечает:
— В таком случае, я думаю, что вы явно ошиблись кабинетом, вам необходимо обратиться к психиатру. И вообще, почему вы зашли именно ко мне?
— Потому что над дверью вашего кабинета, горел свет.

Недавно мы с женой, ходили к психиатру.
— Чем я могу быть вам полезен? - Спросил он.
— У нашего сына, появился воображаемый друг. - Сказала жена.
— В этом нет ничего необычного, ведь хорошее и неординарное воображение, способно помочь ребёнку правильно развиваться, и вообще, это очень частое явление у детей, так что, вам не о чем беспокоиться. - Сказал психиатр.
— Но у нас нет сына. - Ответил я.

Пациент уверен, что он уже мёртв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей.
Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течёт ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течёт кровь.

Психологи выяснили, что для поддержания хорошего психического состояния мы должны от всей души обнимать около 9 человек каждый день.

Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
— Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...

Слышать голоса в голове — это вполне нормально. Слушать их — обычное дело. Спорить с ними — допустимо. Только когда вы проигрываете этот аргумент, вы попадаете в настоящую беду.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный...
Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

— Скажите, почему вы накрываете аквариум платком? – спрашивает хозяйку приглашённый на обед гость. — Чтобы ваши золотые рыбки смогли пораньше заснуть?
— Нет, это для того, чтобы они не были душевно травмированы. Дело в том, что на обед сегодня рыба.

Начинающий психолог клиенту:
— Для начала нужно разобраться, кто вы: висцеротонический эндоморф, соматотонический мезоморф или церебротонический эктоморф.
*Клиент кидается в драку*
Психолог в ссадинах:
— Очевидно, мезоморф...

Молодой парень интересуется у психолога:
- Скажите, доктор, как покорить сердце понравившейся девушки, если я из себя ничего особенного не представляю?
Психолог:
- Совсем не важно, что вы из себя представляете. Важно, что девушка себе о вас представляет. А уж фантазии им не занимать, поверьте!

Впервые в бассейн я попал в 10 лет. В тот момент моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Перед самим бассейном, в душевой комнате, я увидел лысый сморщенный болт какого-то древнего деда. С тех пор все вытянутые фрукты напоминают мне о нём и я не могу их есть. Прошло уже восемь лет. Хз чё с этим делать...

— Вам необходимо полюбить себя и начать ценить то, что имеете! Ведь вы просто восхитительны!
— Я и так люблю себя, я прекрасно знаю, что неотразим.
— О Господи, взгляните-ка на эту самовлюбленную мразь. Просто отвратительно.
— Извините, а вы точно психолог?

Одна блондинка, с гордостью и высокомерием, заявляет другой:
— Я – единственная и неповторимая.
— Да ты что? – отвечает ей вторая.
— Да, мне мой психиатр именно так и сказал. Он говорит, что таких тяжёлых случаев в его практике ещё не было...