На злобу дня...⁠⁠

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

когда в осеннем эдинбурге в
собор сент-джайлс входила ты
у прихожан затрепетали килты

а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине –
Штирлицу нравились запахи Родины.

Как сексуальный террорист
Мечтал тайком я о секс-бомбе
Нет, не хотел её я бросить
Мечтал собой её накрыть

настанет день и мы беспечно
с улыбкой сядем в карусель
чтоб ехать ехать ехать вечно
отсель

Летит самолёт, и вдруг новый пилот истерично захохотал.
— Что случилось? – спрашивает у него стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Расскажу я вам, дружочки,
Как выращивать грибочки:
Нужно в поле утром рано
Сдвинуть два куска урана...

накачала настя
ботоксом лицо
муж перекрестился
и достал вино

сегодня я ложусь пораньше
уже почти закрыл ватсап
последний раз проверил почту
и вот светает за окном

Маленький мальчик на лифте катался,
Всё хорошо, только трос оборвался...
Роется мама в куче костей:
«Где же кроссовки за 1000 рублей?»

С утра усталые путаны
Бананы ложками едят

Прекрасное, увы, недолговечно,
Живучи лишь обиды и увечья.

Душа несла мешок из кожи,
Набитый мясом и костьми.
На ненавистную работу,
к восьми.

олег схватился за линейку
увидев восемнадцать плюс
и сделав нужные замеры
решил что фильм не для него

Современная психиатрия может легко превратить нормального человека в растение, но вот превратить растение в нормального человека ей пока не удаётся.

А потом я увидела небо,
Поразила его глубина.
И хотя я пошла за хлебом,
Вместо хлеба купила вина.

аркадий мазь от геморроя
на складе оптом закупил
и толстым слоем ею мажет
работу дом детей жену

Одна из самых действенных примет:
Частые разговоры с самим собой, говорят об интересной беседе с психиатром в скором времени.

тронут валентинкой
молодой прораб
и плевать что нету
в их стройтресте баб

Новости психиатрии:
— Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Пахнет с кухни, всё дымится,
Вызвали пожар-отряд.
Выбивает дверь полиция:

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

Пятого мужчину
Тащит под венец.
Потому, что Инна –
Властелин колец.

Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь её принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на неё пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.

«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»

от звезды далёкой
свет довольно тускл
мало долетает
от неё корпускл

Не чересчур ли Антонина
У нас натоптано в шкафу?..

я запишу тебе в блокнотик
координаты точки джи
она примерно на мальдивах
держи

Отдалась я ему при луне.
А он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!

Я разбираюсь в чём попало:
В лекарствах, в брэндах, в кабачках,
В машинах, в кошках и в приправах,
И даже в солнечных очках!
В напитках крепких, в чёрном кофе (Да-да! Особенно с утра...)
Короче, я во многом профи.
Жаль только в людях — нихера.

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша окончилась, мальчик упал,
Сделал он в воздухе 33 сальто...
Долго кишки соскобляли с асфальта.

Он настанет, он настанет,
мир великой чистоты,
и людей совсем не станет —
будут только лишь скоты.

Я тебя бросаю
Радостно не ржи
Ты обязан спиться
И уйти в БОМЖи

если мир — театр и все мы
актёры и играем роль
хочу сказать гримёр хреновый
и декорации говно

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Только он, бедненький высунул нос –
Добренький дядя спичку поднёс.

В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
— Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
— Сначала я создал небо и Землю...

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку.
Каждый знает, это кто,
Это — Агния Барто!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

друзья не трогайте поэта
он так обидчив так раним
но собственно в конечном счёте
хер с ним

скажи ну как тебе не стыдно
прийти незванным в час ночной
и овладеть мной прям при муже
о беспощадный вечный жор

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Нашёл дурака! Я нарисовал ограду и ушёл домой.

почесал затылок
подошел к окну
надо что-то делать
завтра и начну

скажи мне женщина в халате
с обрюзгшим и чужим лицом
и дряблой целлюлитной жопой
куда ты спрятала жену

времена и нравы
нынче просто срам
карл украл кораллы
да и носит сам

бриз ласкает кожу
в пузике винцо
чайки ставят лайки
прямо на лицо

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!

иван всегда был отстающий
и в школе он не успевал
и в тридцать восемь лишь женился
и умер всех похоронив

Кричу спускаясь я с крылечка
Пойду куплю чего-нибудь
Жена считает что колечко...
Отнюдь....

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Олег придумал новый танец,
В нём разрешается сидеть.
Спиной к танцующей Оксане
И с Анатолием бухать.

Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и ресторан
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
— Так ведь мелко было.

— Какая разница между невротиком, психом и психотерапевтом?
— Невротик строит воздушные замки, псих в этих замках живёт, а психотерапевт собирает арендную плату.