Для 18+

Как говорят в Одессе: Нельзя иметь всё сразу — и море, и по колено...

Олег влюбился как мальчишка
не в смысле что дарил цветы
а в смысле дёргал за косички
и бил портфелем по башке

Недолго дрыгался зацепер,
Ударом тока поражён.
Собрал его прикольный пепел
За вечер лайков миллион.

Я в пилу заправлю
свеженький бензин
много ходит целых
мало половин.

настанет день и мы беспечно
с улыбкой сядем в карусель
чтоб ехать ехать ехать вечно
отсель

ведь можешь выглядеть прилично
в костюме и не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена

Шёл Шива по шоссе,
Сокрушая сущее,
А навстречу Саша шла
Круглое сосущая

когда в осеннем эдинбурге в
собор сент-джайлс входила ты
у прихожан затрепетали килты

— Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
— Нет.
— А я знаю.

я запишу тебе в блокнотик
координаты точки джи
она примерно на мальдивах
держи

времена и нравы
нынче просто срам
карл украл кораллы
да и носит сам

дрожа как лист от предвкушенья
по водосточной по трубе
я не заметил как поднялся
к тебе

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

Хулиган звонит по телефону:
— Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
— Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

“Свою жену не ругаю,
Её никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я её хорошей”.

сегодня я ложусь пораньше
уже почти закрыл ватсап
последний раз проверил почту
и вот светает за окном

Олег хотел про наутилус
Под вечер Ольге рассказать,
Но произнёс вдруг кунилингус
И оживился разговор.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

С утра усталые путаны
Бананы ложками едят

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

— Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
— Ты что, учишься на микробиолога?!
*...инициирую самоуничтожение.*

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет.
На что тот отвечает:
— Если влезет, то будем.

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше Был родной

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Только он, бедненький высунул нос –
Добренький дядя спичку поднёс.

друзья не трогайте поэта
он так обидчив так раним
но собственно в конечном счёте
хер с ним

Гонит осень к югу
Журавлей косяк
Я кота поглажу
И налью коньяк
Сыром со слезинкою
Закушу и вдаль
Паутинкой тонкою
Улетит печаль....

Стремленью к длинному рублю
Мешает слабая смекалка.
Я, заплатив налоги, сплю.
Но неспокойно. Денег жалко!

Маленький мальчик на яблоню влез
дед Агафон достал свой обрез
Выстрел раздался – сторож упал
Свой маузер мальчик быстрее достал

скажи мне женщина в халате
с обрюзгшим и чужим лицом
и дряблой целлюлитной жопой
куда ты спрятала жену

ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА НА СВЕТЕ,
КАКОЙ БЫ МИЛОЙ НЕ БЫЛА,
УМЕЕТ ДЕЛАТЬ КУКЛУ ВУДУ
И ЗНАЕТ. ГДЕ СТОИТ МЕТЛА.

Я в субботу на работу на сухую не хожу.
То пивка глотну немножко, то винишка заложу.

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нет...
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достаёт!

если бы конфеты
уменьшали вес
я б наверно к лету
полностью исчез

Я разбираюсь в чём попало:
В лекарствах, в брэндах, в кабачках,
В машинах, в кошках и в приправах,
И даже в солнечных очках!
В напитках крепких, в чёрном кофе (Да-да! Особенно с утра...)
Короче, я во многом профи.
Жаль только в людях — нихера.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша окончилась, мальчик упал,
Сделал он в воздухе 33 сальто...
Долго кишки соскобляли с асфальта.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Какое непростое время,
Всё чаще стал я замечать –
Мы перестали удивляться,
А стали лишь ох*евать.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
— Так ведь мелко было.

Маленький мальчик за вишней полез,
Дед Афанасий схватил свой обрез,
Выстрел раздался, сдавленный крик,
«Чётко в предплечье!» – подумал старик.

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

аркадий мазь от геморроя
на складе оптом закупил
и толстым слоем ею мажет
работу дом детей жену

Замрёшь бывает у кефира
Не жирный выбирая сорт
Хоп, а в корзинке
Пиво, сало и торт.

не курю не шляюсь
инстаграма нет
правда есть и минус
восемьдесят лет

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

почесал затылок
подошел к окну
надо что-то делать
завтра и начну