Рабочий коллектив

Не говорю что было плохо
Всё было очень хорошо
Но я реально, я ей Богу
Вчера за солью к вам зашёл...

герасим расчехляет лодку
тургенев навострил перо
в кустах засел с блокнотом пришвин
муму глотает пенопласт

Никогда не обижайся на работе на оскорбления. Назвали мудаком — соответствуй. Назвали дураком — вообще развязали руки. Послали — сходи, получи удовольствие от прогулки. И нервы в порядке будут и окружающий тебя коллектив не разочаруешь!

Свои нелепые метания
Назвал он словом «суета»
Но мы-то чувствуем что буква
Не та

я дирижёр, а это значит,
что мне дозволено орать,
гримасничать, махать руками
и делать страшные глаза.

В младенчестве все дети просят
Или бутылку, или грудь
Я повзрослел а к интересам
Добавился лишь интернет

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной;
Средний – геносимбиот;
Младший был без улучшений –
Хомо сапиенс, урод.

олег схватился за линейку
увидев восемнадцать плюс
и сделав нужные замеры
решил что фильм не для него

Глаза – бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлет...
— Вы сходите? – спросил я нежно.
Она в ответ: «Тебя е6***т?»

Я в субботу на работу на сухую не хожу.
То пивка глотну немножко, то винишка заложу.

Не чересчур ли Антонина
У нас натоптано в шкафу?..

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

не курю не шляюсь
инстаграма нет
правда есть и минус
восемьдесят лет

никто не знает а мичурин
в научном рвении скрестил
с людьми культуры овощные
и их потомки среди нас

времена и нравы
нынче просто срам
карл украл кораллы
да и носит сам

Я вижу волшебство повсюду,
Но старый мудрый психиатр
Сказал чтоб я молчал об этом
И очень хитро подмигнул.

спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

когда в осеннем эдинбурге в
собор сент-джайлс входила ты
у прихожан затрепетали килты

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Природа пустоты не терпит.
Дурак набитым должен быть.

Я тебя бросаю
Радостно не ржи
Ты обязан спиться
И уйти в БОМЖи

я запишу тебе в блокнотик
координаты точки джи
она примерно на мальдивах
держи

Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошёл на***й».

Я в пилу заправлю
свеженький бензин
много ходит целых
мало половин.

голодный шрёдингер на кухне
у холодильника стоит
открыть боится вдруг там пусто
а не откроешь пропадёт

дрожа как лист от предвкушенья
по водосточной по трубе
я не заметил как поднялся
к тебе

аркадий мазь от геморроя
на складе оптом закупил
и толстым слоем ею мажет
работу дом детей жену

если адекватность
не моя стезя
значит мне всё можно
что другим нельзя

тронут валентинкой
молодой прораб
и плевать что нету
в их стройтресте баб

Маленький мальчик на лифте катался,
Всё хорошо, только трос оборвался...
Роется мама в куче костей:
«Где же кроссовки за 1000 рублей?»

от звезды далёкой
свет довольно тускл
мало долетает
от неё корпускл

Идет Пушкин по просёлочной дороге, догоняет его мужик на телеге.
Ну Пушкин ему и говорит:
— Подвези, мужик, до ближайшей деревни.
Мужик говорит:
— Садитесь.
Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой.
Спрашивает:
— Мужик, тебя как зовут?
— Иван.
— О, Иван, х*й тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
— А тебя как зовут?
— Александр Сергеевич.
— Ну и слезай на х*й с телеги.

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше Был родной

Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку

А потом я увидела небо,
Поразила его глубина.
И хотя я пошла за хлебом,
Вместо хлеба купила вина.