Мишка косолапый по лесу идёт...

олег схватился за линейку
увидев восемнадцать плюс
и сделав нужные замеры
решил что фильм не для него

С утра усталые путаны
Бананы ложками едят

Олег влюбился как мальчишка
не в смысле что дарил цветы
а в смысле дёргал за косички
и бил портфелем по башке

игнат несёт культуру в массы
а массы говорят игнат
давай неси свою культуру
назад

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине –
Штирлицу нравились запахи Родины.

скажи мне женщина в халате
с обрюзгшим и чужим лицом
и дряблой целлюлитной жопой
куда ты спрятала жену

ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА НА СВЕТЕ,
КАКОЙ БЫ МИЛОЙ НЕ БЫЛА,
УМЕЕТ ДЕЛАТЬ КУКЛУ ВУДУ
И ЗНАЕТ. ГДЕ СТОИТ МЕТЛА.

Он настанет, он настанет,
мир великой чистоты,
и людей совсем не станет —
будут только лишь скоты.

когда в осеннем эдинбурге в
собор сент-джайлс входила ты
у прихожан затрепетали килты

Жизнь свою люблю я
Жизнь ведь это сласть
Жалко очень быстро
Мимо пронеслась

сегодня я ложусь пораньше
уже почти закрыл ватсап
последний раз проверил почту
и вот светает за окном

времена и нравы
нынче просто срам
карл украл кораллы
да и носит сам

Не говорю что было плохо
Всё было очень хорошо
Но я реально, я ей Богу
Вчера за солью к вам зашёл...

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

настанет день и мы беспечно
с улыбкой сядем в карусель
чтоб ехать ехать ехать вечно
отсель

Олег придумал новый танец,
В нём разрешается сидеть.
Спиной к танцующей Оксане
И с Анатолием бухать.

Как сексуальный террорист
Мечтал тайком я о секс-бомбе
Нет, не хотел её я бросить
Мечтал собой её накрыть

Поставили звери в лесу общественный туалет. Всё "чин чинарём" и даже окошко сделали.
Проходит неделя заходит медведь в сортир и видит окошко разбитое. Собрал всех зверей и выясняет кто разбил окно. Заяц робко выходит из-за спин других зверей и скромно так говорит что он. Просят рассказать как было дело.
Заяц:
— Зашёл я в туалет, никого не трогал, смотрю волк ср*т, и он меня спрашивает: "Линяешь?" я говорю, что нет, он мной вытерся и меня в окошко выкинул.
Ну вломили волку "люлей", заставили новое стекло вставить. Проходит ещё неделя, опять окно разбито, снова собрание, снова скромный заяц. Ну, говорят ему, рассказывай, что на этот раз случилось.
Заяц:
— Сижу, срy заходит ёжик, я его спрашиваю, линяешь? он говорит что нет, ну я им вытерся и сам в окошко выпрыгнул.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

если мир — театр и все мы
актёры и играем роль
хочу сказать гримёр хреновый
и декорации говно

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Только он, бедненький высунул нос –
Добренький дядя спичку поднёс.

— Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
— В общем, да. Так даже лучше будет.

иван всегда был отстающий
и в школе он не успевал
и в тридцать восемь лишь женился
и умер всех похоронив

Душа несла мешок из кожи,
Набитый мясом и костьми.
На ненавистную работу,
к восьми.

от звезды далёкой
свет довольно тускл
мало долетает
от неё корпускл

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

почесал затылок
подошел к окну
надо что-то делать
завтра и начну

аркадий мазь от геморроя
на складе оптом закупил
и толстым слоем ею мажет
работу дом детей жену

Пахнет с кухни, всё дымится,
Вызвали пожар-отряд.
Выбивает дверь полиция:

Я вижу волшебство повсюду,
Но старый мудрый психиатр
Сказал чтоб я молчал об этом
И очень хитро подмигнул.

Стремленью к длинному рублю
Мешает слабая смекалка.
Я, заплатив налоги, сплю.
Но неспокойно. Денег жалко!

я запишу тебе в блокнотик
координаты точки джи
она примерно на мальдивах
держи

Маленький мальчик за вишней полез,
Дед Афанасий схватил свой обрез,
Выстрел раздался, сдавленный крик,
«Чётко в предплечье!» – подумал старик.

Кричу спускаясь я с крылечка
Пойду куплю чего-нибудь
Жена считает что колечко...
Отнюдь....

Отдалась я ему при луне.
А он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

тронут валентинкой
молодой прораб
и плевать что нету
в их стройтресте баб

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
— Так ведь мелко было.

а я бы вышла за кентавра
и муж и транспорт и навоз

Я тебя бросаю
Радостно не ржи
Ты обязан спиться
И уйти в БОМЖи

а теперь сыграем
в тщетность бытия
ты диплом покажешь
трудовую я

друзья не трогайте поэта
он так обидчив так раним
но собственно в конечном счёте
хер с ним

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и ресторан
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс

Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь её принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на неё пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.

«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»

глеб напевает зинаиде
и снова третье сентября
и зинаида вспоминает
зачем купить хотела скотч

Я разбираюсь в чём попало:
В лекарствах, в брэндах, в кабачках,
В машинах, в кошках и в приправах,
И даже в солнечных очках!
В напитках крепких, в чёрном кофе (Да-да! Особенно с утра...)
Короче, я во многом профи.
Жаль только в людях — нихера.