Постоянный символ года

Я в субботу на работу на сухую не хожу.
То пивка глотну немножко, то винишка заложу.

Илья старается скорее
Уравновесить зло добром,
Увидел — парни бьют мальчишку,
Красиво рядом станцевал.

Павел Дуров завещал
«генокод» своим детишкам.
Этим руку накачал —
Может, даже слишком!

Настроение какое-то говногоднее....

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Шёл Шива по шоссе,
Сокрушая сущее,
А навстречу Маша шла
Круглое сосущая

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше Был родной

разбит весь лоб, ладони стёрты
стена вокзальная в крови
два дня уже олег не может
попасть на хогвартский экспресс

Маленький Петя по стройке гулял,
Сверху случайно топорик упал,
Долго смеялись над шуткою дети,
Справа пол Пети и слева пол Пети.

— Уже совсем скоро настанет Новый Год, что ты собираешься готовить на Новый год?
— Стихотворение, а после пойду по соседям!!!...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

не курю не шляюсь
инстаграма нет
правда есть и минус
восемьдесят лет

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Товарищ знай: взойдёт она,
Звезда тотального контроля
И в рамках правового поля
Припомнят ваши имена...

если бы конфеты
уменьшали вес
я б наверно к лету
полностью исчез

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец...
И так по виски заскучаю...
Пздец...

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Я в пилу заправлю
свеженький бензин
много ходит целых
мало половин.

если адекватность
не моя стезя
значит мне всё можно
что другим нельзя

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».