Новогодние концерты

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Думаю многие из вас, уже давно привыкли и свыклись с мыслью о существовании такого телепроекта, как «Дом-2», но вот что по настоящему удивляет и вводит в когнитивный диссонанс, так это конкурс блатной песни, что нынче транслируют по первому каналу, в котором оценки выставляются с помощью игральных карт. Ну чё, пацаны, АУЕ?

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
- Блин! Хорошо, что я в психушке…
Санитар с главным врачом стоят рядом.
Главный врач:
- Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Теперь я говорю им то же самое, а они не соглашаются.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Не успел труд сделать из обезьяны человека, как изобрели телевизор...

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

— Слишком много фигурного катания по телевизору, вам так не кажется?
— Скажите ещё спасибо, что Песков не женился на шахматистке.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.