Новогодние концерты

Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Слишком много фигурного катания по телевизору, вам так не кажется?
— Скажите ещё спасибо, что Песков не женился на шахматистке.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Точнее всего бьёт телевизор — прямо в голову!

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Думаю многие из вас, уже давно привыкли и свыклись с мыслью о существовании такого телепроекта, как «Дом-2», но вот что по настоящему удивляет и вводит в когнитивный диссонанс, так это конкурс блатной песни, что нынче транслируют по первому каналу, в котором оценки выставляются с помощью игральных карт. Ну чё, пацаны, АУЕ?

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— На днях Владимир Путин заявил, что он просто оторопел от сцен насилия по ТВ.
— Так это он ещё по видимому, просто не досмотрел до того момента, когда детям на лечение эсэмэсками собирают!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.