Тонкая ирония

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

У каждого мужчины есть три возраста:
— Веришь в Деда Мороза;
— Не веришь в Деда Мороза;
— ТЫ - Дед Мороз.

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто...

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

С новым НДС, дорогие россияне...

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
— Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.

Сын:
— Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец:
— А вот это сейчас обидно было, да.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Настроение какое-то говногоднее....

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Так за бубенцы и вешай.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!