Надписи на женских майках

Деревня. За забором воет собака.
— Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
— Да собираются в город ехать…
— А что, разве они собаку с собой не берут?
— В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

— Софочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом её мимика никак не меняется.

Сегодня с утра, я очень сильно проспала на свою работу и чтобы, как можно быстрее и с минимальным опозданием, оказаться на своём рабочем место, мне пришлось прибегнуть к услугам такси. В виду того, что я выбежала из дома не причёсанной и не накрашенной, мне пришлось "наводить марафет", сидя на пассажирском сидении такси. В свою очередь, стоит отметить такое приятное поведение таксиста, который вошёл в моё положение и всю дорогу говорил мне "Не красим губы!" и "Приступаем к покраске губ, мисс!" в зависимости от ям и выбоин на дороге. Не все герои носят военную форму. Спасибо тебе, мой утренний герой!

Вот и настало время для истинных романтиков, ведь теперь можно подбирать себе девушек только по глазам и фигуре.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть, примерно равны.

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
Мужчина:
— Извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивлённо:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое...
Женщина возмущённо:
— У вас тоже лицо тупое!
Мужчина с грустью:
— Я тоже педагог...

На свидании Изя спрашивает Софу:
— Вы, наверное, очень любите рисовать?
— Да, Изя, а как Вы узнали?
— По бровям видно!

Хотелось бы обратиться к воришкам, которые залезли и обнесли мою квартиру, в то время, пока я находился в командировке, и устроившим в ней дикий бедлам. Скажите, где вам удалось найти мою старую футболку с надписью "Metallica"?! Я её лет десять найти не мог!

— Какие у вас очаровательные ямочки на щёчках!
— Это ноздри…

Мой сын носит футболку с Байденом. Вчера его два раза избили и обocсали. Что будет если он выйдет в ней из дома?

Многие ошибочно принимают меня за яростную феминистку, но это совсем не так, ведь я вовсе не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
— Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.

После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Всегда поражался талантом китайского народа. Но особенно когда они смогли запустить систему распознавания лиц.