Баловство с едой

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

— Почему в странах ближнего востока так мало лесбиянок?
— Потому что камень побеждает ножницы.

“Любите баб на свежем сене!” — писал поэт Сергей Есенин.
“А лучше, всё же, на опушке!” — упоминал об этом Пушкин.
“Ведите всех на зерноток!” — настаивал на этом Блок.
“Неважно где, а важно Как!” — заметил мудрый Пастернак!

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

— Слышала, что ты недавно рассталась со своим парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который постоянно курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Когда тебе пишет парень твоей мечты, нужно как следует его подъ%%ать, чтобы он больше никогда не написал, потому что мечта должна оставаться мечтой.

Феминистка всё-таки смогла пролезть в бар, села и к ней подходит официант.
— Сегодня красивым девушкам всё бесплатно.
— Ой, тогда мне кофе.
— С вас 139 рублей.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

– Почему фотки с феминистками долго загружаются?
– Слишком тяжёлые.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка – «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
— Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
— Так за той дверью никого и нет...

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.