Какие звери нужны женщине

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

После первой брачной ночи Изя говорит жене:
— Дорогая, кажется я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— А я поняла, что и не последний…

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Бабьё – они, как комары. Постоянно чё-то пищат, кровь пьют, а как только захочешь прихлопнуть, замахнёшься, смотришь, а та уже куда-то улетела… не, ну точно комарьё...

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Женщины как конфеты: кто-то — Алёнка, кто- то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, а кто-то — коровка.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

Действие происходит в театре. В какой-то момент, мужчина неожиданно опустил свою руку на колено сидящей рядом женщины. Женщина почувствовав это, тут же вскрикивает:
— Мужчина, то вы делаете!? Немедленно уберите свою руку, считаю до тысячи!

Лучший мужчина — это женщина.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос – сопротивление бесполезно.

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

— Как выдумаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!

Женщина средних лет и её симпатичная дочка приходят к врачу.
— Раздевайтесь, девушка!
— Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
— Да? Тогда покажите язык!

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

— Папа Карло. Вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена – бревно, это ещё туда-сюда, Но когда бревно – жена, это уже ни туда ни сюда...

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились...

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Если вам во время ceкса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

Мальчик:
— Нет, ты совершенно не похожа на шлюху.
Мужчина:
— Да, ты определённо похожа на шлюху, мы с тобой именно поэтому и общаемся.

Каждая уважающая себя женщина, должна уметь делать хорошо всего 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять.

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: «Сочетаю приятное с поленом» — это не только про папу Карло...

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

Девушки идут в душ перед ceксом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

Недавно поменяла мужчину… и теперь я снова… умница… красавица и классно готовлю.