Мальчик, Мужчина и Проблемы

Девочка:
— Как ты?
Женщина:
— Как же ты меня за..бал..

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

На свидании Изя спрашивает Софу:
— Вы, наверное, очень любите рисовать?
— Да, Изя, а как Вы узнали?
— По бровям видно!

Роддом для женщин — это как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был — не забудет!

Сара Моисеевна, выходя из аптеки, возмущённо произносит на всю Дерибасовскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка варенья! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

— Чем фея отличается от ведьмы?
— Отличается только настроением.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!

После тяжёлого утреннего пробуждения и осознания того, что будильник на телефоне пытается разбудить тебя уже пятый раз подряд, волосы на голове вовсе не кажутся такими уж грязными, как это обычно бывает по утрам...

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

В ситуации, если две беременных женщины устроят драку на кулаках, это будет словно два ещё не рождённых младенца, сражаются друг с другом находясь в огромных роботах.

Мужчины всегда всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А вот женщины, наоборот – всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Если Интернет всё помнит и никогда, ничего не забывает, в таком случае, он просто обязан быть женского рода.

Одинокая одесситка Фира Соломоновна Кацман подала в суд на оператора сотовой связи «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

— Любая прелестная незнакомка, может в один прекрасный момент, стать твоей знакомой.
— Вот только очень жаль, что этот процесс необратим...

— На ночь глядя есть нельзя!
— Что-то по тебе так не скажешь...
— Правильно, потому что я ем не глядя!

— Вот почему, вы, женщины, постоянно мыслите о нас, мужчинах, лишь одними штампами?
— Какими ещё штампами?
— Штампами в паспорте!

— Софочка, дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые серёжки с рубинами.

— Честно говоря, меня немного пугают люди, которые не ноют о своих проблемах, а просто берут и решают их. Кто знает, на что они ещё способны.
— А если такие люди забыли вымыть тарелку после гречки и моют её когда гречка засохла, то это вообще страшные люди.

У нас с девушкой всё серьезно. Я уже год не улыбался.

Давно обратил своё внимание на то, что громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у неё мужчины.

Лично для меня, большая часть женских намёков, напоминают описание различных товаров на AliExpress...

— Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»?
— Да.
— Поделись рецептом!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"

Любимой Татьяниной книгой было "Руководство по контрацепции", которая досталась ей от мамы как самой старшей дочери. А той — от Таниной бабушки, а той — от прабабушки...

Конец 9-го месяца беременности:
— Ура! Ни одной растяжки на животике!
Судьба-злодейка:
— Ну и отлично, значит, кесарево.

Мальчик: Вызывает такси.
Мужчина: Я буду разговаривать с тобой по телефону, пока ты идёшь от метро до дома, чтобы на тебя маньяк не напал.

Девушки знают дословно то, что ты отправил другой девушке несколько лет назад, но они до сих пор не знают, где хотят поесть.

Женщина:
— Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина:
— Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину — по своему вкусу.

Один мой товарищ тоже постоянно твердил о том, что женщины его совершенно не замечают, но это было ровно до того момента, пока он случайно не забрёл в женский туалет...

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!