Мальчик, Мужчина и Проблемы

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Женщины знают, что иногда, чтобы изменить его, надо изменить ему.

В отличии от самки богомола самка человека не имеет возможности сразу съесть голову самца, по этой причине, она сначала выносит ему мозг.

Был у меня такой директор, он говорил, если вы не можете решить вопрос, его решу я, но из вашей ЗП вычту стоимость моего времени.

Хорошие девочки есть практически в каждом уголке Земли.
Но к сожалению, Земля круглая...

Женское счастье — это когда все дома и все спят.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Грудь перед месячными набухла на 1.5 размера и теперь она 1.5 размера.

Мальчик:
— Для меня самое главное, чтобы ты чаще улыбалась.
Мужчина:
— Тебе чё весело живётся, сука?

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два начинает приносить прибыль.

Терпеть не могу все эти глупые шуточки про то, что место женщины на кухне. Если это действительно так, то кто же в таком случае будет убирать эту грёбаную гостиную!?

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни, сынок.

Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».

— Терпеть не могу молодых и красивых девушек!
— Но почему?
— Потому, что они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

— Тань, вот объясни мне, пожалуйста, как девушка, когда у вас происходят перепады настроения, вам необходимо уделять внимание или лучше вас вообще не трогать?
— Да.

Девушки любят ушами, некоторые – глазами, а ещё любят дураков.... Хотя насчёт первых двух я не уверен.

Мужчины, не стоит слушать нищебродок. Они вечно прикладывает какие-то «усилия», в то самое время, как настоящие женщины, прикладывают банковскую карту.

— Девушка, может вас подвезти?
— Ага, вот ещё! По пути ведь приставать ко мне начнёте!
— Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
— А я медицинскую маску надену!

Приходит одна баба к психологу, а психолог тоже баба.

Беседа двух приятелей:
— Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
— Кидаю в неё пачку денег.
— Хм.. И что?
— Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!