Как моют полы

— В каждой женщине есть загадка. Максим, не хотите её разгадать?
— Таня, ты е6**утая.
— Ой да ну тебя, ты знал...

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Вопрос одной девушки с женского форума вуман.ру:
- До свадьбы не зажило, что делать??!

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

В тот момент, когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

— Как ты вообще можешь тут что-то найти?! – выкрикнул грабитель и швырнул Тане сумочку обратно.

Читая справочник по грибам, я обратил своё внимание на то, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
Но по ходу ни один из них не работает.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

С женщины трудно вернуть обратно долг, а если у вас с ней что-то было, то это сделать вообще невозможно.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Я спросил у "Алисы": «Чего хотят женщины?»
И эта чёртова штука, не затыкается уже третий день подряд!

Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Женщины с ненастоящими сиськами, с ненастоящими жопами, с ненастоящими губами, с ненастоящими ногтями, с ненастоящими чертами лица хотят найти тех самых НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН!

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Женская сущность: найти пустяк... Раздуть. Страдать... Вынести мозги всем окружающим.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!